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【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 299【必須】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/19(火) 19:44:12
【既 婚 男 性 専 用】
嫁に逃げられリーチきてる夫の相談スレです。
相談者はコテハン・トリップ・フシアナ【必須】を付け、テンプレ必読。
相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
必読テンプレは>>2-7辺り。

【コテハン・トリップ・フシアナの方法】
名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「山崎渉」部分は「fusianasan」でも可。
これにより名前欄にホストが出ます。
これは、自演を繰り返すネタ師が居る為の緊急措置です。
フシアナは【必須】です。最初の書き込み時に使用してください。
ホストから身元が判ったりする事は無いので安心してください。

コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。
まとめを見て、相談の流れを理解してから相談すると良いでしょう。

前スレ
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺298【必須】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1284781186/

寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

自分語り禁止。
次スレは>>970が立てること。>>970以降はスレ立て優先で減速を。

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/19(火) 19:45:14
【逃げられ男にならないための八ヶ条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事・済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/19(火) 19:46:15
これらはすべてDVです。

◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・包丁を突きつける
・物を投げつける
・髪を引っ張る、引きずり回す
・タバコの火を押し付ける
・首を絞める
・階段から突き落とす

◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる・壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない

◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない
・家計を厳しく管理する

◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・中絶の強要
・子供ができない事を一方的に非難する
・性行為の強要

◆子供を巻き込んだ暴力
・子供に暴力を見せる
・子供を危険な目に遭わせる
・子供を取り上げる
・自分の言いたいことを子供に言わせる
・子供に暴力をふるうと脅す

参照サイト
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/index.html

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/19(火) 19:47:16
【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれた と思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。

浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりー とか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。

逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。

それを踏まえた上で、以下のスレへ移動してください。

【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】32
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1276071066/

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/19(火) 19:48:15
DV・モラハラ男の定番セリフ集

・玄関にまとめてあるゴミを集積場に持って行くことしかやってないのに、
 「俺は家事を手伝っている」と偉そうにする

・「嫁を愛している」
 「嫁を幸福にできるのは俺だけ」

・「これって普通だろ」
 「俺の周りの奴の嫁はちゃんとやれてる」
 「母親はやっていた」
 「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」
 「俺だけが悪いわけじゃない、嫁にも悪いところがある」

・「嫁は本気で離婚する気なんかない」

・「家事なんて覚えようと思えば、いつでも覚えられる。
 掃除は掃除機がやってくれるし、洗濯なんて洗濯機の中に入れるだけだろ?」
 「家事なんて必要に迫られれば覚える。今は必要がないからやってないだけ」

・「あいつは俺がいないと何もできない」

・「なんだかんだ言っても、嫁は俺に惚れてるんだよ」

・「突然離婚したいだなんて、嫁は浮気してるんじゃないか!?」

・「新婚の頃に戻りたい」

・「俺は何をすればいい?」

・「俺の飯はどうなる?」

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/19(火) 19:49:09
繰り返しますが、相談者はフシアナ必須でお願いします。

【コテハン・トリップ・フシアナの方法】
名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「山崎渉」部分は「fusianasan」でも可。
これにより名前欄にホストが出ます。
これは、自演を繰り返すネタ師が居る為の緊急措置です。
フシアナは【必須】です。最初の書き込み時に使用してください。
ホストから身元が判ったりする事は無いので安心してください。

コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。


テンプレは以上です。

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/19(火) 20:12:01
後悔先に立たず

嫁のサインを黙殺してた。分かっていたのに。
嫁にしてあげられる事、保険金残して詫びるくらいしか思い付かない。
全ては無意味だった。



8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/19(火) 23:24:30
>>1
スレ立て乙

今度は落とさないように週一くらいで保守しないとな

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/20(水) 13:16:06
>>1

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/20(水) 17:49:56
保守は荒らし行為だからしなくていい
いるときに立てれ

11 :p3203-ipbf1108akatuka.ibaraki.ocn.ne.jp:2010/10/25(月) 22:34:47
相談に乗ってください。お願いします。
◆現在の状況
来年1月中に新居完成予定だが、俺の給料が激減。嫁が昼夜(夜は週2〜3日)働いているが
ここで今の状況を話して自分の立場をわかってほしいと言われた。
◆最終的にどうしたいか
家族円満に過ごしたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
年齢26歳 配管工 年収240万(220万)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
年齢26歳 事務  年収180万
(夜はスナックで時給1200円×4〜5H)
◆家賃・住宅ローンの状況
家賃5万 住宅ローンは返済が始まれば月7万くらい
◆貯金額
ほぼ無し
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
4年目
◆子供の人数・年齢・性別
7歳女 5歳女 2歳男
◆親と同居かどうか
別居だが新居は俺実家隣り
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
俺初婚 嫁再婚(前夫が薄給の上に転職しまくったため)
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
 嫁が昼夜働いているのに俺がちゃんと協力してくれないと嫁が怒った
俺は子供の保育園の送迎もほとんどやっているし、帰ってくれば子供の面倒を見たり
嫁になにか手伝える事はないか聞いている
 先週、嫁の夜バイト初出勤の翌日に子供の行事があり、ケンカになった
嫁は自分が風呂に入ったり化粧するばかりで朝食も作らず、俺は末っ子の着替えをしたり手伝ったんだが
気に入らなかったらしい
 以前も嫁が夜バイトすると言い出したが、心配だったため条件を出した
・家族の時間を作ること(出勤時間とか)
・週に3回程度まで(週末の子守とか)
・休んでほしいときは絶対休む事
・仕事が終わったらすぐ家に帰ってくる!必ず家で寝ること!!!!!!!
・遅くても3〜4時までに帰宅
↑メールで送信した 原文のまま
働かせてやってると思うなと怒られた(この時はバイトしないで済んだ)


12 :11 ◆heEaJg/ayY :2010/10/25(月) 23:03:54
すいません11です。
fusianasanしたら名前欄が長すぎで書き込めなかったので、今コテハン?つけました。


13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/25(月) 23:07:00
>>11
で?

14 :11 ◆heEaJg/ayY :2010/10/25(月) 23:17:45
俺はやれる事はやっているし、これ以上どうすればいいかわからないんです。
でも嫁はまだ足りないらしく、よく怒ります。
今の状況は前夫と同じで、離婚もありえるといわれ、仲良く暮らすにはどうしたらいいのかと思って
相談に来ました。

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/25(月) 23:28:30
子供は一番下だけ実子ってことでいいのかな?

16 :11 ◆heEaJg/ayY :2010/10/25(月) 23:30:35
そうです。

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/25(月) 23:51:13
2歳児持ちの嫁が何故、昼も夜のバイトに行く事になったのか、分かってるんだろうか…



もし、分かった上で、条件って…


   ∩___∩         |
   | ノ\     ヽ        |
  /  ●゛  ● |        |
  | ∪  ( _●_) ミ       j
 彡、   |∪|   |        J
/     ∩ノ ⊃  ヽ
(  \ / _ノ |  |
.\ “  /__|  |
  \ /___ /

なのか?


18 :11 ◆heEaJg/ayY :2010/10/25(月) 23:59:46
嫁がやるはずだったバイトがちょっといかがわしいと言うか・・・
その時、本当に生活費やらで困ってて、すぐにでも現金が必要だったんです。
あと10日3000円で過ごさなきゃならない、私が体を売ってでも生活費を稼がなきゃならないと
嫁もパニックになってて、そんな仕事をすると言い出したので、心配で条件付でお願いしますと言いました。

釣りではありません。
自分の安月給のせいだとはわかっています。
この時は自分が働いてもすぐには給料がもらえないので意味がなく、日雇いの求人も田舎なのでチラシには載っていませんでした。
今回も2回面接に行ってきましたが、どちらも不採用でした。

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 00:21:59
お前さんがバイトすればいいんじゃないか?
田舎とはいえ嫁が働く飲み屋があるような場所だろ。建築以外でも皿洗いでも
運転代行でも真剣にさがせ。


20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 00:26:51
自分の給料が下がって嫁が働くという時に条件か。
それも夜帰って寝ろはまだいい。休んで欲しい時に休めは我儘すぎないか?
お前の仕事だって嫁が急に休み取れと言われたら困るだろう。
そういう所が働かせてやっているという態度と取られるんだろう。

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 00:29:02
>家賃5万 住宅ローンは返済が始まれば月7万くらい

こんな時になんで家なんて買う(建てるんだ)?
延期すればいいじゃないか?この家計で2万は大きいぞ。
その分だけでも嫁のバイト減らせるだろう。

22 :11 ◆heEaJg/ayY :2010/10/26(火) 00:34:27
運転代行は以前やっていて、1日平均1500円がいいところでした。
パチンコ屋とコンビニに面接に行ったんですが、パチンコ屋は時間の関係で採れないと言われ
コンビニは他で正社員として仕事をしているなら採れないと言われました。
正社員がダメだというのならもうどうしようもないです。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 00:36:11
何だかなぁ…
>◆借金額と借金の理由
>なし
って立派な借金だと思うんだが


>来年1月中に新居完成予定だが、俺の給料が激減
って具体的に何割減なんだ?その家のローンは激減前に決まっていたのか?
それとも手取り240万でローン組んだのか?







24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 00:37:18
すまん
×手取240万でローン組んだのか?
〇年収240万でローン組んだのか?

の間違いだ

25 :11 ◆heEaJg/ayY :2010/10/26(火) 00:41:52
>>20
休んでほしいときは家族の予定があるときで、俺の我が儘で休めという意味ではないんです

>>21
家を買う理由は、今のアパートが2LDKで5人家族には狭くなってしまい、広いアパートに引っ越しても
家賃が増えるのなら今なら控除やら金利やらが優遇されている今ということで、
実家に土地をわけてもらい建てることになりました。
嫁も賛成しています。

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 00:44:00
1500円をなめるなよ。週3日で4500円、4週で18000円
家賃とローンの差額に近い額が稼げるじゃないか。
小さな儲けと馬鹿にせずに堅実に働いてその分だけでも嫁に楽させてやれよ。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 00:45:29
>>25
家族の予定って何だ?その日でなきゃいけないことか?
今の家計で贅沢はいえんぞ。

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 00:46:23
・家事を「お手伝い」感覚でやらないこと。
・「俺はこんなにやってるのに」という意識を捨てること。
 「11は出来ることは十分やっている」とは思えないレベルで根を上げているように見える。
 あと、言葉の端々に言い訳と「嫁にだって悪いところがあるんです」臭がちらついている。

29 :11 ◆heEaJg/ayY :2010/10/26(火) 00:47:38
>>23
すいません。ギャンブルなどの借金の意味かと・・・住宅ローンを書く欄があったのでorz
平均月収が20万だったのが16万以下になってしまったんです。日給月給なので変動あります。


30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 00:50:02
>>29
もしかしてさらに低い月もあるってことか?それで3人も子持ちなら苦しくて当たり前だな。

お前の出費で倹約できる所はないか?小遣いや交際費・車関係や携帯代は幾ら使っている?

31 :11 ◆heEaJg/ayY :2010/10/26(火) 00:50:17
ローンは240万で申請出してます。


32 :11 ◆heEaJg/ayY :2010/10/26(火) 00:57:53
家族の予定とは主に子供の小学校や保育園の行事です。

朝は嫁が弁当を作っている間に子供の支度を終わらせ、保育園に送ってから仕事に行き
帰りは迎えに行って夕飯ができるまで手伝う事がなければ子供の面倒をみて、風呂はもちろん子供と入り
朝に炊けるように米をセットしてから寝ます。

>>30
今回の給料が一番低く、自分でもびっくりしました。
小遣いは月2万、ガソリン代も含んでいます。
携帯料金は7千円以下です。
他に出費らしいものは特にありません。

33 :11 ◆heEaJg/ayY :2010/10/26(火) 01:01:11
嫁曰く、1日1500円で6時間以上代行の仕事に行くなら私が4時間で4800円稼ぐほうがいいそうです。


34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 01:06:15
>>33
じゃあお前が我慢すればいいじゃん。
子供3人いる自覚がなさ過ぎ。

>コンビニは他で正社員として仕事をしているなら採れないと言われました。
ほかのコンビニにいけばよくね?水戸の近くなんだからドコかしら受かるんじゃね?

35 :11 ◆heEaJg/ayY :2010/10/26(火) 01:11:23
コンビニの求人は今回面接に行ったところだけでした。

我慢というのは今まで通りか、嫁がもっと協力してほしいといったら今以上に
家のことをするということですか?

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 01:12:45
手伝いってもっとしていると思ったら子供の送迎と風呂や遊び相手だけかよ。
弁当も含めて夜も昼も働いている嫁が殆んどやっているじゃないか。
二日に一度しか寝られないで仕事していたらしまいに嫁体壊すぞ。

37 :11 ◆heEaJg/ayY :2010/10/26(火) 01:17:42
今のところ金、土だけバイトに行っています。
土日の朝はゆっくり寝てもらいたいので、子供を連れて公園や実家に行っています。

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 01:17:55
>>32
嫁が一番そういう行事に出たいと思っているんだろう。好きで休まないわけじゃない。
だが家計や子供の将来の為に我慢して働いているんだ。その時に横から条件なんて
形で指図すれば嫁だってイラつくんじゃないか?

家事や育児を手伝う、収入を増やすのは当然として、嫁への口の聞きかたや態度を
もう少し考えた方がいい。条件とかどこか威張っているように取られる態度なんだな。
思いやりや労わりを言動に表わさないと嫁を怒らせるだけだろう。

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 01:22:41
お前はどうしたいんだ?どうすれば良いと思う?
嫁にバイト辞めさせたいのは判るが、生活や教育費は足りるのか?
その問題を片付かないかぎり、ただ辞めてくれは無理だろう。

嫁がスナックを辞める代わり、どうすればいいという代替案はあるか?

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 01:24:49
>土日の朝はゆっくり寝てもらいたいので、子供を連れて公園や実家に行っています。


家の掃除、洗濯、食事の用意、片付、その他もろもろあるよな。
誰がやってるんだ?
子供を実家に連れて行って、預けてお前は帰ってきて手伝ってるのか?

子供の世話だけじゃねーだろうが

41 :11 ◆heEaJg/ayY :2010/10/26(火) 01:26:37
先週のケンカのとき、嫁が相当怒ってしまったらしく、4日間必要最低限の会話のみになりました。
こっちが話しかけても雑談は無視、どうしても答えなければならないときだけイライラしながら答えてました。

さすがにまずいと思って、急に夜のバイトが入ったとメールが来たときは、俺の給料が少ないせいですいませんと
謝りました。

他にもいつもより大げさにスキンシップをとってみたりしました。

そのうち嫁も前の状態に戻り、ここでいろいろ聞いてみたほうがいいと言われて現在に至ります。

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 01:27:15
世話と言っても送迎の他は子守というか一緒に遊んでいるだけだしな。


43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 01:31:23
謝るとかスキンシップとかここの逃げられた先輩の典型だな。
根本的解決じゃなくてその場を誤魔化す方法だけ考えている。
もっと真面目に考えろよ。それじゃ嫁に真剣さが足りないと思われるぞ。

44 :11 ◆heEaJg/ayY :2010/10/26(火) 01:33:58
嫁に仕事を辞めてほしいのは山々ですが、嫁は辞めるつもりはないようです。
俺も残業がんばってるんですが、どこまで給料が上がるかわからないですし・・・

掃除洗濯炊事も手伝えるときはやっています。
嫁からたまにダメ出しがありますが、大体はできているようです。

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 01:36:18
家事を手伝うんではなく分担しようとは思わないの?

46 :11 ◆heEaJg/ayY :2010/10/26(火) 01:39:21
分担、明日嫁に言ってみます。ありがとうございます。
今までは嫁が大体の事をやってくれていたので、手が回らないときに手伝ってました。

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 01:39:25
嫁が好きで働いているように言うなよ。辞めないんじゃなくて辞められないんだろ。
そこをはっきり理解しないと、嫁と意識の差が開くばっかりだ。
これから3人も教育費もいるし、大きくなれば生活費も上がる。対策を真面目に考えろ。
でないと辞めるどころか増やさなきゃいけなくなる。

48 :11 ◆heEaJg/ayY :2010/10/26(火) 01:45:23
嫁には新居の引渡しが終わったらすぐにでも転職してほしいといわれました。
でもこの不景気で条件の良い求人は無く、今の仕事もようやく慣れてきたので辞めたくはありません。
資格も普通免許ぐらいしかありませんし、俺もなんとかしたいのですがどうしようもないです。


49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 01:49:38
>>48
収入増に繋がる仕事が一件もないのか?僅かな収入増でも?
あと慣れてきた云々はある程度我慢も必要だろう。また慣れればいい。給料が下がり
続ける職場なら我慢しても行く先真っ暗だ。子供もいるんだから責任を優先しろ。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 01:54:01
>>44
とりあえず現実を見たら?
自分でも自分の薄給が原因ってわかってるなら収入を増やす努力しろ。
バイトとか色々提案してもグダグダ屁理屈並べるだけだし、言い訳だらけ。
コンビニ1件しかバイト募集してないとかお前が探してないだけだろ?
それとも歴代のクズ連中みたいに「お前は悪くない、嫁が悪い」って慰めて欲しいだけ?

ま、叩くだけならアレなんで
何年か前なら内職すれば全部解決しただろうが時代が違うからこれは無理。
あとは治験のアルバイトかくらいかな?お前が死んでも家族が困らないなら目の前の箱で調べろ。

51 :11 ◆heEaJg/ayY :2010/10/26(火) 01:54:17
嫁にはこの状況を打破するには最低でも月給25万、できれば30万は必要だと言われ
求人チラシを見てみればトラックの運転手ぐらいしかありません。
営業もあるのですが嫁曰く対人スキルの無い俺には不向きだそうです。

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 01:57:05
>>51
だったらその運転手とやらに応募すればいい。

いつまでも現状もままで嫁が働くのいい顔しない、自分の収入増やす努力も
いい加減だったら逃げられるだけだぞ。子供は霞食って成長しないからな。

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 01:58:06
>>51
嫁が嫁がって言い訳はいいからやってみたら?

まあ、営業は歩合制だと収入減の可能性が高いし、嫁さんの言うとおり無理だろうが。

54 :11 ◆heEaJg/ayY :2010/10/26(火) 01:58:44
給料は下がり続けているわけではなく、日給月給なので祝日などの関係で収入に差が出てしまいます。

嫁にもチラシ3枚で何がわかる!と怒られて、PCで調べてみましたが、水戸から2時間弱の田舎の求人はありませんでしたorz

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 02:02:32
>>54
水戸から赤塚まで2時間弱とかドコの国の話?

56 :11 ◆heEaJg/ayY :2010/10/26(火) 02:03:41
赤塚という地名?がわからないくらい離れています。
栃木よりです。

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 02:04:53
嫁の言うとおりたまたま入ったチラシを数枚見たり、コンビニ一軒問い合わせたりじゃ
積極性にかける。真面目に転職考えて真剣に探すなら八方手を尽くすもんだろう。
手も尽くさないで、今の仕事をやめない言い訳ばっかり言っていたら進展しないぞ。

職安でも就職情報誌でもPCでもあらゆる手を使ってやる気をしめせ。ポーズだけでなく
実際に転職を前提で行動でな。

58 :11 ◆heEaJg/ayY :2010/10/26(火) 02:11:13
職安は平日仕事なので難しいです。
就職情報誌もコンビニなどに探しに行きましたが置いてなかったです。
PCは前述の通りです。

自分なりに手を尽くしたのですが、本当に転職先を見つけられません。
1月の引渡しまでになんとか見つけたいとは思っています。

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 02:14:00
>>56
じゃあ佐野に行ったら?

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 02:16:00
そんな田舎でスナックや夜のアルバイトだけはあるとはこれいかに?
田んぼや山の中にスナックがある?
嫁が働く時は田舎でなくて11が職を探す時は田舎になる土地柄なのか?

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 02:16:50
世の中には通勤に片道数時間かけて毎日働いてる人もいるわけで。

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 02:17:17
2時間なら首都圏でも通勤している人間はいるぞ。
近場ばっかりに絞らないで水戸まで探せば仕事はあるんじゃないか?

63 :11 ◆heEaJg/ayY :2010/10/26(火) 02:17:24
水戸ほどではないですが、栃木もそれなりに距離があるので佐野は難しいです。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 02:22:23
難しい=面倒くさいから嫌

ぶっちゃけ嫁がバイトしている現状が一番まともそうだな。
かわいくない方のメロンさん久しぶりに出番ですよー

65 :11 ◆heEaJg/ayY :2010/10/26(火) 02:23:58
スナックはありますが、嫁が行くのを止めた方のバイトは1時間くらいかかります。
田舎で農家が多いので、スナックは比較的あります。

できれば近場で勤めたいと思っていますが、少し遠い土地でも探してみます。


66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 02:29:40
>>65
>できれば近場で勤めたいと思っていますが、少し遠い土地でも探してみます。

お前さ、子供3人いるんだから自覚持とうよ。

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 02:32:12
遠いからとか、慣れた職場でないからとか贅沢ばっかりいっていたら子供高校に
やれないぞ。子供の学校行事もいいが親としての教育の責任も考えろ。


68 :11 ◆heEaJg/ayY :2010/10/26(火) 02:39:36
皆さん、いろいろとありがとうございます。
明日も仕事なので今日は失礼します。
家事の分担や転職のことを明日嫁に言ってみます。

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 02:45:29
>>68
何にも解決してないから余計な事言うのは止めとけ。
家事の分担とか現状では火に油注ぐだけだ。

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 03:36:47
まあでも26で普通免許くらいの条件で収入増になって安定した仕事っても難しいよな
自治体によっては公務員ってのも間に合うだろうけど倍率高いからな

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 08:29:05
とりあえず洗濯とか皿洗いを11の担当にすれば?


72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 08:55:54
>>11
>コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。

数字のコテは変更したほうがいいと思う。

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 09:27:40
家事を分担するようになったから仕事を探す時間がないとか
言い訳するのは無しな。

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 10:19:50
11は嫁におんぶにだっこだな
自分は家族のためにやっているつもりでも、すべてにおいて力足らずだ

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 10:41:08
11嫁は別に家事の分担とか望んでるんじゃないと思うが。。。
11が収入上げる事が一番だけど、そのために11がしてる行動が気に入らないのかと。
結局11自身が何とかして稼ぐしか方法はないね。

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 10:52:31
とりあえず、嫁さんが抱えている危機感を、11が共有してないことが最大の問題だと思う
女って共感の生き物だっていうじゃん。
嫁が昼夜働いて必死になるのは、旦那の給料が激減してるのにローンが待ってるからだろ。
なのに当の本人はのほほんとして、
危機感抱いて必死こいてる嫁の足を引っ張りながら「家族の時間がないよ」じゃ、そりゃ怒るよ。
「このままじゃマズイ、大変だ、どうしよう」って危機感があれば、そういう言葉は出てこない。
そんな仕事させてごめん、このままじゃ大変だよな、絶対仕事探すからって言葉になる。

嫁が怒ってるから仕事探さなきゃとか、嫁の機嫌直したいから家事分担じゃなく
このままじゃ家族を守れなくて嫌だから何としても仕事見つけたい!って姿勢を見せるのが先決だと思う。


77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 11:13:56
収入が激減してるのに新しいローンが開始する
しかし近場でいい仕事が無いからと真面目に職探しはしない
嫁が働くのを阻止する、月2万の小遣いを維持

普通に一家で餓死コースだが

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 11:18:04
だいたいその状況で小遣いとか信じらんねぇ
俺も自営で収入下がった時はタバコ代とか小銭だけで
後は必要な時だけ嫁に言って出してもらってた
どうせ11も嫁に家の財政管理させてるんだろ?
金が入ってこないなら出さない努力も必要だぜ?

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 11:32:14
>>78
ガソリン代込みとあるからほとんどガソリン代じゃないか?
子供3人だと大きい車が必要になるだろうし。
最近は7人乗りの車も燃費がよくなってるけど、この収入じゃ安い中古しか無理じゃね?

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 13:39:03
気分転換に11嫁の悪いところを書いてみようと思う
初出勤の翌日に子供の行事とか計画性なさ杉
朝風呂に入るとか計画性(ry
忙しいときに化粧するとか(ry
それで協力が足りないといわれたらどうしろと?と思う

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 14:43:49
>>80
家計が切迫して見つかった仕事先から明日から出勤と言われれば行くしかない。
明日子供の行事があったって、「明日は無理」と言って「じゃあ来なくていい」と言われたらどうしようとか思わないか?
夜中に帰ってきて風呂に入れば寝ている家族を起こすかもしれないから朝に入るしかない。
昼の仕事のために朝は食事の支度、洗濯などの合間を縫って化粧もしなければならない。
家のために夜中まで働いているのに、風呂も入るな化粧もするなでは、嫁にどうしろと?

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 15:07:50
>>81
11は先週のケンカのときに嫁が家事まるっと11に投げて、自分の用意しかしてなかったと書いてある。
出勤日のことはどうしようもなかったにしろ、風呂入って化粧してる自分のことは棚に上げて
11に文句言うのはどうかと思うってこと

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 15:29:51
>>82
どどに家事を放棄したって書いてある?
朝ごはんを作らず、子どもの支度を11に任せたとしか書いてないよね?

何度も書かれてるけど、掃除・洗濯・喧嘩の時以外の料理は
奥さんがやってるみたいだけど、それに関しては何も触れずに
「自分は家事も出来る限りやっている」と言い張る11もどうかと思うよ。

奥さんは、この危機感のなさがイライラするんだと思うけどね。

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 15:44:07
っていうか嫁さんのほうが外で働く時間が長くなるなら11が家事するの当たり前じゃね?


85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 15:49:16
しかし本人は「何かすることある〜?」と聞く程度のお手伝いで十分すぎるほどの家事をやってると思っている。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 16:16:05
>嫁からたまにダメ出しがありますが、大体はできているようです。

もしかしたら家事任せてもダメ出ししたくなるような出来だから
11にやらせるくらいなら自分がやった方がいいって思ってる部分もあるかも

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 16:35:29
ああ、覚える努力とかしなそうだもんな…

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 19:22:19
76でFAですね

89 :11 ◆heEaJg/ayY :2010/10/26(火) 21:42:07
こんばんは。
いろいろとアドバイスありがとうございます。

でも、なぜ嫁がこのスレでの相談を薦めたのかわかった気がします。
ここでは相談者がものすごく非難されてしまい、嫁の悪いところを見ようとしない。
嫁の擁護ばかり。
今日、嫁がこのスレを見ました。そのとき、俺は居心地が悪くて席を外したんですが
嫁は声に出して皆さんのアドバイスをわざわざ聞かせたんです。
そして一言、これが普通の意見なんだよ、と。
呆れました。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 21:51:39
正直に言えば月収が上がる予定もない
アルバイトも探せない
家事もできない

11にできることは
嫁が夜の蝶で稼いでいる間黙っておとなしくしていることくらいだ

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 21:55:14
やっぱお前クズだな

92 :11 ◆heEaJg/ayY :2010/10/26(火) 22:04:51
なんで俺がクズになるんですか?

月収が上がらないのも、バイトが無いのも俺のせいじゃないです。
家事はやれる事はやっているし、嫁だって洗濯物を畳むのが苦手で取り込んだら放置です。
掃除だって3日に1回掃除機かけるくらいだし。
嫁はそんなに完璧ですか?
俺はそんなにクズですか!

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 22:10:44
その年の配管工なら独立していても不思議ではないな
年収200万円台で貯金0なのに家を買うとか無謀すぎて笑えるw
嫁は完璧じゃないけど行動を起こしているよな
お前はグダグダ言い訳をしてるだけで結果を出していないから叩かれる

94 :11 ◆heEaJg/ayY :2010/10/26(火) 22:16:02
俺がバイトを始めたら、嫁がバイトに行けなくなりますよね。
嫁が面接に受かった後、代行の仕事の話を嫁のスナックから聞いたらしく、どう?と言ってきました。
2種免とるお金も貸してくれるそうで好条件でしたが、もう嫁が働くのは決まっていて
「でも、嫁がスナックでやるなら俺バイトできない」と言ったら、そうだね。と
認めたし、実際その通りじゃないですか。子供は誰がみるんですか?

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 22:18:49
月収が上がらないのは11の実力不足
バイトが見つからないのも11の実力不足

嫁はバイト見つけて金を稼いでる
なぜ金を稼がなければいけないか
家のローンが待っているからだ

家のローンを払う時期が近づいてきているのに
金を稼げないのを俺のせいじゃないという11が
状況が分かってないとしか言えない

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 22:20:00
>>89
住人はアンタのやる気のなさに呆れてるよ
一家が路頭に迷うのが目に見えてるのに、自分は働かない
嫁が働くのを邪魔する、しかも「嫁の擁護ばかりで呆れました」だと
嫁は子供と一緒に生き抜くために頑張ってるのにそれを11が阻んでる
そりゃ嫁も「11さえいなければ・・・」と考えるようになるだろう
離婚どころか嫁に「氏んでくれ」と思われてるかもしれんぞ

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 22:21:18
>>94
はいはい
月収のいいとこに転職できたら
嫁は夜子供の面倒を見る、バイトも行かずに済むんだ

98 :11 ◆heEaJg/ayY :2010/10/26(火) 22:23:21
嫁は何度か俺に氏ねばいいのに!と言ってきました。
それも相当ひどいと思います。
嫁が切れたときは他にも、ひとつくらいとりえないの?なども言われました。


99 :11 ◆heEaJg/ayY :2010/10/26(火) 22:26:07
転職は現実的に無理です。
求人も無いし、資格も無い。

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 22:30:42
だーかーらー

嫁は11がバイトしなくてもよい、新しい仕事見つけろって言ってんだろ?

転職はムリだ?職安は平日昼間しかないって自分でいってただろーが

資格もない?仕事しながらでも資格は取れるんだよ!ヤル気があるなら!!

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 22:31:38
結局バイトも転職も自分が努力しなきゃいけないことはする気がなくて、言い訳にならない
言い訳ばっかりしているんだな。
それを指摘されたら、嫁のアラを探して掲示板で嫁も悪いですよね?ときたか。
お前さん本当に先輩に嶋に似ているな。

自分が改善する気がなくて、低収入のまま夜も昼も嫁を働かせてその合間の家事にまで
文句垂れていたら当然行き先は離婚だがいいんだな?

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 22:38:22
このままじゃ、子供が進学できないんじゃないか?
嫁は別れて養育費とって母子家庭の保護受給して働いたほうが楽にもなる。
託児所だって使えるから働いている間も役にたたない11より安全だろうしな。
何よりこの無気力で勤勉とは正反対で我儘な父親は子供に悪影響だろ。DQNスパイラルに
落ち込んだらヤバイ。

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 22:38:52
・家族の時間を作ること(出勤時間とか)
・週に3回程度まで(週末の子守とか)
・休んでほしいときは絶対休む事
・仕事が終わったらすぐ家に帰ってくる!必ず家で寝ること!!!!!!!
・遅くても3〜4時までに帰宅
↑メールで送信した 原文のまま
働かせてやってると思うなと怒られ


このへんをかえてやろう
『・家族の面倒は11が見ること(年収が夜も含めると嫁のほうが上に逆転したから)
・週に出られるだけでてください(後は11が見ます)
・休んでほしい時は相談すること(休めなくてもしかたありませんが)
・遅くても文句はいいません

働いてくださって感謝します』
今こんな状況で下手にでるしかなかろう

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 22:40:59
>>103
昨日はそう思ったんだがな。もう手遅れだろ。
嫁がこのスレの存在を知った以上、昨日までだけでなくて今日の逆ギレや
嫁の悪口も読むだろうから、いまさら殊勝な事を言っても遅いw

105 :11 ◆heEaJg/ayY :2010/10/26(火) 22:43:05
資格は取ろうとしましたよ。
○ーキャンでインテリアコーディネーター。
嫁に資格を取ったほうがいい、自分が一番興味のある資格でと言われ
申し込みましたが、バカ高卒の俺には無理でした。
ヤル気があったって頭悪けりゃ無理です。

それと嫁の家事には文句垂れたんじゃなく、嫁も完璧じゃないって言いたかったんです。
嫁に直接文句言った事はないし、離婚も考えられません。


106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 22:49:28
>>105
途中で投げたして学費だけかかったのか……最低だな。

それにお前の今日嫁について書いた事は十分悪口やあら捜しだ。
大体、昼間も働いて、夜も何日か働いて、家事も育児も大半は嫁。嫁だって生身だ。
できない事があっても当たり前だろ。
お前は昼間しか働かず、バイトもしないんだから一番暇だ。あら捜しする暇があれば
自分がやれ。嫁の仕事もバイトもお前が甲斐性なしなせいなんだから。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 22:58:44
逆切れかよwwwwwww

>離婚も考えられません。
そりゃー11にはデメリットはないよな。



嫁と子供にもデメリットだらけだけどな

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 23:08:34
レスを重ねるたびに屑っぷりが露になるな。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 23:12:14
ここって離婚は考えられない、離婚は嫌だって奴のスレだが改善努力怠った
先輩は大抵逃げられているんだけどな。
嫌だと言ったら離婚にならないなら始めから相談なんていらないだろう。

110 :11 ◆heEaJg/ayY :2010/10/26(火) 23:13:10
嫁も子供も新居を本当に楽しみにしているし
メールで条件出したときも嫁からも条件出されました。
働かせてやってると思わないでほしい
収入が足りないときは働きに出させてほしい
これから死ぬまでこのことを持ち出してケンカしない
離婚は絶対しない
そのかわり今まで以上に○(俺)を大事にする

このお互いの条件を出したときの嫁のバイトは結局しなかったんですが
職が職なだけに条件を出し合いました。

今のスナックのバイトでは体を壊さないように無理しない程度に、が条件です。

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 23:16:58
新居を楽しみにしていると言っても甲斐性なしで威張るだけ一人前の夫は
いらないんじゃないか?家で離婚は止められまい。
その家だってローンがあるのに払えないような生活じゃじきに失うだろうしな。
離婚考えているからこそ、最後のチャンスにこのスレ見せて更正する気になるか
ためしたんだろう。そこで逆ギレしたんじゃジ・エンドだ。

112 :11 ◆heEaJg/ayY :2010/10/26(火) 23:17:20
嫁はこのスレを元々知っています。
相談してみればいいよと薦めてきたのは嫁です。
だから俺のレスも全部知っています。

113 :11 ◆heEaJg/ayY :2010/10/26(火) 23:23:28
離婚うんぬんは本気かどうかはわかりません。
嫁は自分は×1でもう離婚したくないとも言っていました。
前夫と違って育児に協力的だし、ママ友からの評判もいいそうです。
友達が来ればお茶出すし、休日は洗濯や布団を干したりしているので見られていたみたいで
私がダメ主婦だねwと言っていました。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 23:24:06
あのさ…

89 名前:11 ◆heEaJg/ayY [sage] 投稿日:2010/10/26(火) 21:42:07
9時過ぎに現れて、オマエ何してんの?

>バカ高卒の俺には無理でした。
って吠えてる暇あるなら、職探せよ
6時間で1500円しか貰えないバイトでも、逝けよ

嫁がなんでここで相談汁って言ったか分かってんのか?
お前の非常識な考えを分からせるためだろーがjk

嫁のあら捜ししてる暇あるなら、金稼げよ


115 :11 ◆heEaJg/ayY :2010/10/26(火) 23:26:58
家を手放したくないが為のバイトですから、そこまでするなら離婚して手放すような事にはならないのでは?

それに俺は威張ってないです。
周りから見たら俺は尻にしかれてるとしか思われてないです。

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 23:30:36
>>113
嫁の発言の解説w

>相談してみればいいよと薦めてきたのは嫁です。
世間の男性の考え方を知れという意味

>嫁は自分は×1でもう離婚したくないとも言っていました。
したくないけど、このまま11が変わらなければ離婚して子供と生きて行くしかないという意味

>前夫と違って育児に協力的だし、ママ友からの評判もいいそうです。
11より屑だった前夫より多少はマシという意味

117 :11 ◆heEaJg/ayY :2010/10/26(火) 23:32:22
前も書きましたが、代行の仕事は嫁が行かなくていいと言っていました。
安いバイトで6時間拘束されて、体を壊したりしたら本末転倒だそうです。
嫌味で、働き出したら疲れてるとか言うんでしょ、と言われました。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 23:38:04
>>117
また嫁の発言の解説ww

>前も書きましたが、代行の仕事は嫁が行かなくていいと言っていました。
>安いバイトで6時間拘束されて、体を壊したりしたら本末転倒だそうです。
6時間拘束で日給1500円のバイトより、時給700円以上のバイトを1日6時間以上やってくれという意味

>嫌味で、働き出したら疲れてるとか言うんでしょ、と言われました。
疲れてるのを理由に家事の”手伝い”すらやらなくなり、わずかな賃金のために嫁の家事負担が重くなって余計に辛くなるという意味


119 :11 ◆heEaJg/ayY :2010/10/26(火) 23:40:56
>世間の男性の考え方を知れという意味
嫁も同じ事言ってましたが、嫌味ったらしく皆さんのレスを読まれてむかついたので
あまり会話をしないまま嫁は寝ました。
食器も洗わずに。食洗機に入れるだけなのに。洗濯もしてません。

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 23:43:50
反論と自己正当化と嫁の悪口を続けるだけなら何も変わらんよ。

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 23:45:42
でもさ
「仕事が終わったらすぐ家に帰ってくる!必ず家で寝ること!!!!!!!」
のあたりは好きだな俺
不安や焦りからくる束縛や独占欲なんだろうけど…

流れブッタ切ってすまんかった

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 23:46:08
あのなぁ、そんな駄々っ子みたいな態度とられたら、口も聞きたくなくなるぞ。
お前はムカつける立場じゃない。
ムカついてるのはお前の嫁だ。

あーーーーメロン召喚したくなってきた。

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 23:46:55
愚痴愚痴言ってる暇あるなら入れるだけなら、自分でやれよ。






ボクチンヤッタヨーってレスつくんだろなーwwww

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 23:47:31
>>119
さっさと皿洗いしてこいよグズ
これからは毎日おまえが洗うんだよ


125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 23:48:11
食洗機に入れるだけならおまえがやれ。

でも、もう手遅れだな。
嫁は見限ったんだろう。

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 23:48:41
           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
     /  \/      ::\  
    /  \/\/     ::::::ヽ   
    / \/\/\/    :::::::ヽ    
    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::|    ヨンダ?
    |./\/\/\/\   :::::::::|    
    ヽ  \/\/\    :::::::::/
    ヽ /\/\    ::::::::::/
     \ /\    :::::::::::::::/
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127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 23:49:20
よし、11嫁の悪いところを書いてやろう

バツ1のくせに、男を見る目を養えていないのか?
どうしてこんな男を捕まえて子供まで作っちまってるんだ
再婚したいならまともな男にしろよ

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 23:51:06
そういや嫁に家事の分担を提案するとか言ってたけど結局どうしたんだろ。

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 23:56:36
嫁に提案する前に寝室に行きました

ってオチじゃね?

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 00:01:07
メロンキター♪───O(≧∇≦)O────♪

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 00:05:10
>>119
>食洗機に入れるだけなのに。
家事なんて大した事ないんだろ、と上から目線なのが丸分かり
”だけ”とまで言うならとっとと自分で入れてこいよ
「俺は威張ってません」て結構威張ってんじゃんww

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 00:06:49
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
年齢26歳 

◆子供の人数・年齢・性別
7歳女 5歳女

ってことは成人前に出産だよな…


フェイクなしなら似た者夫婦だよな

133 :11 ◆heEaJg/ayY :2010/10/27(水) 00:10:25
俺が食洗機を使うと嫁にダメだしされます。
お椀が下を向いていると洗えないので入れ方にコツがあるそうです。
何度かやってますが未だにうまく洗えてません。

条件付バイトですが、たくさん叩かれてしまいましたが本当に心配になるバイトだったんです。
しかも嫁は睡魔がくるとどこでも寝ます。それで朝帰りなんてされても許せません。

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 00:13:35
>>133
で、洗濯のほうはどうなった?
洗濯機も使えないのか?

135 :11 ◆heEaJg/ayY :2010/10/27(水) 00:16:42
すいません、年齢はフェイク入ってます。
でも、同じようなものです。一応成人してから産んだ子供らしいですが。
昔から親が嫌いで家にも寄り付かなかったらしいので。
親嫌いは里帰りを俺の実家にするほどです。それでも産後2週間でホームシックになり
アパートに戻りました。

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 00:18:04
注文しまーす。
アキラメロン一丁〜

137 :11 ◆heEaJg/ayY :2010/10/27(水) 00:19:09
洗濯機ぐらい使えます。
ただ干す場所がないほど溜まっています。

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 00:24:29
>>137
だったらお前が 毎 日 帰宅してから洗って、取りこんで、干して、たためよwwwwwwww

>家事の分担を提案する
って言ってたなら、やれよ、実行しろよ

やりもしないで、ほざくな

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 00:25:13
もうダメだねこいつ


140 :11 ◆heEaJg/ayY :2010/10/27(水) 00:25:15
嫁だって毎日やってないのに?

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 00:27:04
>>140
自分が損してると11が感じるのは何が何でも嫌ってか。
子供つくっちゃいけない人種だな。
そもそも11は損してなくて11嫁がだいぶ損してるんだが。

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 00:27:57
>>137
だったら干せるスペースぶんだけ洗って干せやグズ


143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 00:29:02
11は何しにここ来てんの?

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 00:29:45
>>140
だっておまえはアホだから溜まったら捌ききれないだろ?
だから毎日小まめにやるんだよ


145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 00:29:56
今2chやってる暇があったら、家事やれよ。
それがせめてもの嫁への感謝の気持ちじゃねーのか??

146 :11 ◆heEaJg/ayY :2010/10/27(水) 00:30:16
つうか、ここってホントに一般男性の意見が聞けるトコですか?
嫁のこと庇うばっかりで俺だけめちゃくちゃに叩かれてておかしくないですか?
毎日洗濯しない嫁が庇えるんですか?

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 00:30:36
嫁の叩き

嫁の粗探し

>嫁だって毎日やってないのに?
やれないの間違いだ、クズ

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 00:31:13
>>146
なんでお前以上に動いてる嫁を叩く必要あるんだw
庇えるってwwお前の事が庇えんwwwww

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 00:32:14
11を庇えるなら庇うが、
男側からみてクズなんだから、庇えないんだよ

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 00:33:02
お前がろくに仕事をせずに、家事もしない。
さらに嫁のあら探しじゃ、誰もお前の見方なんかしねーよ。
お前の嫁をかばってるんじゃなくて、お前の駄目さ加減をわからせようとしてるだけだ

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 00:34:34
お前の駄目なとこ叩くと嫁を庇ってるように見えるって事はどういう事か理解できないって…

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 00:34:54
>>146
だからよう、服のローテーションを管理維持できるなら毎日やる必要はないんだよ
むしろまとめて洗うほうがスマート
だけど初心者なおまえは溜まったら捌ききれないんだろ?
だから毎日やるんだよ
慣れてきて貯まっても管理維持できるようになったら毎日しなくてもいい


153 :11 ◆heEaJg/ayY :2010/10/27(水) 00:35:04
平日はスナック行かないし、できるじゃないですか。
>>143
嫁に薦められたからです。一般男性の意見がきけるからと。

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 00:36:05
>つうか、ここってホントに一般男性の意見が聞けるトコですか?
散々アドバイスを無理無理言って拒否したのはドコの誰ですか?

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 00:36:55
だからお前が一般男性とかけ離れてるって事ぐらい気付けよ…


156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 00:37:22
平日も嫁働いてるんだよね?
なんでその時点では同条件かつお前の結果で毎日じゃないにしろバイトまでしなきゃいけないのに
お前がそんなになんにもしないの?

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 00:38:02
現状で嫁ができてないんだからフォローして洗濯する

そういう考え方はできないのか?

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 00:38:27
この辺はキチンとアドバイスしてるけどなー

39 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2010/10/26(火) 01:22:41
お前はどうしたいんだ?どうすれば良いと思う?
嫁にバイト辞めさせたいのは判るが、生活や教育費は足りるのか?
その問題を片付かないかぎり、ただ辞めてくれは無理だろう。

嫁がスナックを辞める代わり、どうすればいいという代替案はあるか?

52 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2010/10/26(火) 01:57:05
>>51
だったらその運転手とやらに応募すればいい。

いつまでも現状もままで嫁が働くのいい顔しない、自分の収入増やす努力も
いい加減だったら逃げられるだけだぞ。子供は霞食って成長しないからな。

57 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2010/10/26(火) 02:04:53
嫁の言うとおりたまたま入ったチラシを数枚見たり、コンビニ一軒問い合わせたりじゃ
積極性にかける。真面目に転職考えて真剣に探すなら八方手を尽くすもんだろう。
手も尽くさないで、今の仕事をやめない言い訳ばっかり言っていたら進展しないぞ。

職安でも就職情報誌でもPCでもあらゆる手を使ってやる気をしめせ。ポーズだけでなく
実際に転職を前提で行動でな。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 00:38:45
レス延びてるなと思ったら、何じゃこれwwwww

似た者同士の底辺DQN夫婦の公開痴話ゲンカ@気団板っすか。
てか新居のローン払えないような状況なら、今建ててるの売るしかねえじゃん。
まあ少しはローンが残るだろうけどさ、背に腹は変えられんじゃん。
もし引っ越したとしても、この先ローンの支払い出来るの?
一戸建てなんて、ローンだけじゃなくて維持費もかかるぞ。
ローンだけでヒイヒイな状況で、これから育児にもどんどんかかるのに。
土地は親の物なのか?てか、どうしようも無くなったら親に頼る事が出来るのか?
言い訳と愚痴と逆切れしててもさ、この先の事が見えなくなるだけじゃん。

どうせ朝起きたら嫁も読むんだろ?
嫁さんよ、アンタもここに書き込む事を焚き付けるな。
事態の解決がここで出来ると思ってるの?
自分の旦那をここで叩いてもらって、自分に都合の良い旦那になってもらおうと
しようとする考え自体がおかしいんだよ。

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 00:38:59
>>146
おまえの目から見て嫁に非があるならば離婚ちゃえば?
きっと幸せになれるよ


161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 00:42:00
っていうかネタにしか見えない


162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 00:42:34
嫁は事務で年収180万だお!

ボクチンは年収240万だお!60万も違うんだから嫁が家事やるのが当たり前だお!




163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 00:44:42
>>159
だから似たもの夫婦なんだろーよ

喧嘩は他でやれよ

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 00:45:03
年収240万の薄給が一般男性云々偉そうにされてもなー
3倍あっても子供2人の教育費で苦労してるのに

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 00:45:57
ていうか、嶋にしかみえなくなってきた。
嫁の悪口かいて嫁も悪いよな?だし、自分の事は理由にならない言い訳ばっか。
子供の数も性別も一緒だし。

166 :11 ◆heEaJg/ayY :2010/10/27(水) 00:47:16
やっぱりここは相談者を叩くところだったんですね。
どうりで嫁が熱心に薦めるわけだ。
俺はいい旦那、いい父親にはなりたいけど都合のいい旦那にはなりたくない。
それと俺は頭は悪いけどDQNではないです。

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 00:50:14
離婚しろ離婚。

そーすれば、都合のよい旦那じゃなくなるしな


俺はいい旦那、いい父親にはなりたい
ムリムリムリムリwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww


168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 00:51:04
>>165
嶋は今、法律板にいるらしいよwwwww
かなり追い込まれてるらしい。
取りあえず、最悪板見てこいよ。
11も都合の悪いレスは見ない所が、これまでの相談者と変わりないんだけどなw

11よ。
じゃあ勝手にしろよ。
マトモな意見も出てるのに無視して言い訳と愚痴と嫁の悪口と逆切れじゃん。
お前どう見てもDQNだよ。

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 00:52:31
まともな人にはまともな答えが出る。
お前がまともじゃないからまともな回答が得られんのだと自覚しろ。

自覚ができれば意義のある回答が得られると思うがな。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 00:54:37
>>166
自分に都合のいいレスでは無い=相談者を叩くスレ
お前は本当に残念な奴なんだな・・・
昨日アドバイスした連中の厚意を全否定とか人間としてどうよ?

>>165
嶋は今、法律板で粘着中だよw

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 00:57:19
>>166
嫁だって我儘で向上心のカケラもないお前さんの都合のいい女にはなりたくないだろうよ。
大体母親なら子供が優先だ。お前と一緒にいたら子供の将来が台無しになる。
それが判ったら家で釣ろうと離婚に踏み切るだろうよ。

ここでせっかく改善案出してくれた住人に逆ギレするのもいいが、改善しなきゃ捨てられるのは
お前さんだ。良薬は口に苦し高校で習ったろう?助言を悪意に取るなら離婚しかないな。

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 00:58:58
>>166
>俺はいい旦那、いい父親にはなりたいけど都合のいい旦那にはなりたくない。
昨日から何度もそのためには形振り構わず金を稼げと言われてるじゃん。
それを難しいだの無理だの厳しいだの言い訳してやろうともしないのは何故?

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 01:00:41
あ〜あ、嫁の最後の賭けだったのにね。

逆ギレで終了ですか。

11嫁へ
あきらめろ、貴方を叩くつもりはないが、少し男を見る目を考えろ
貴方一人なら、問題ないかもしれないが、
子供たちの事を考えろ。前夫の子供達が可哀想だ

男側からみても屑にしか見えないだよ

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 01:03:14
いい父親ってのは、子供の教育費位は最低責任が持ててから言え。
いい旦那ってのは嫁が昼夜働かなくても衣食住を文化的レベルで保証できてからだ。
11は都合がいいどころか都合が悪いというか不良債権でしかない。
それともお前にとって嫁や子を不自由させて、嫁を夜昼なく働かせても楽するのがいい旦那か?

175 :11 ◆heEaJg/ayY :2010/10/27(水) 01:22:29
とりあえず寝ます。
今日は嫁と険悪だったのでだいぶ失礼な事を言ってしまいました。
すみませんでした。

明日もう一度皆さんのレスを読み返して考えたいと思います。

嫁もきっと見るでしょうが、嫁も自分は悪くないというスタンスだったので考えてくれればいいなと思います。

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 01:25:31
>>175
まずお前が一番考え直せksg

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 01:42:06
200万ちょっとしか稼げない将来性も無い借金持ちが都合のいい旦那になりたくないってどうよ?
都合のいい旦那にすらなれないだろ
インテリアコーディネーターの資格持ってても何もならないよw
あれは建築事務所とかに勤めている意匠屋が持ってたら役に立つこともある程度の資格だから
配管工には縁の無い資格だし実務経験が無ければ転職の役にも立たないよ

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 01:46:21
>>175
>嫁もきっと見るでしょうが、嫁も自分は悪くないというスタンスだったので考えてくれればいいなと思います。

11嫁へ
このバカに何言っても無駄なんで別れるなりやり直すなり自分で決めろ!
自治体の母子家庭支援とか生活支援とか調べて子供の幸せを優先で考えろ!
最後に痴話喧嘩に寺を使うなクズ!

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 01:47:55
よし、明日嫁さんが見たときのために嫁さんの反省すべき点を挙げといてやろう

・相手をまともな大人と思うな大きな子供と思って接しろ
(理詰めで追い込まずに優しく諭してやれ)
・家事分担を明確にルール化すべき
(掃除は嫁さん、食器洗いと洗濯は11みたいに)
・家事のクオリティが多少落ちるのは目をつむれ
(誰もが自分と同じようにできると思うな)
・11がちゃんとやった時は褒めてやれ
(失敗しても頑張ったこと自体は褒めてやれ)
・何はともあれ血のつながらない連れ子を世話してくれてることに感謝しろ
(実はこれだけでもそうとうなことだぞ)

あと誰か頼む


180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 01:49:34
嫁が考え直すって何をだろう?離婚の件か?嫁は悪くないだろうに。
嫁が働かなきゃやっていけないのにバイトに文句をつけるならどうやって暮らして
行けと言うんだろう?自分の収入増やす努力はする気がないのに。
子供も嫁も霞み食って生きていけないんだから、考え直して欲しけりゃ真剣に転職さがせ。

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 01:51:32
>>177
配管工やってるから建築事務所から仕事貰えればコネができて〜
と考えたけど11みたいなアドバイスすら逆切れする奴には無理だな。
ぶっちゃけコネ使って別業界に行くなんて資格があってもかなり厳しいし。

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 03:14:39
上2人の養育費はどうなってるんだろうな

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 03:17:35
この夫婦の駄目なところは貧乏なのに家を建てた
貧乏人が無理をするとこうなると言う良い例ですな
金無いんだから狭くても我慢しろ
嫌なら子供作るな
子供も迷惑だぞ

11 ◆heEaJg/ayY
父親としての自覚無し
280万しか稼げないのに家のローン組むな
固定資産税とかどうすんだ!?
男なら上目指して頑張れよ
世の中には都内へ2時間掛けて通勤するツワモノもいるんだぞ
田舎じゃ稼げないからだ
6時間で1500円しか稼げないとこで働かれても、嫁からすれば無駄だしいい迷惑
嫁が夜働いてない時にはお前がバイトしろ
家事は夜家にいる人がするべき
覚えろ

11 ◆heEaJg/ayYの嫁
安易に再婚するからこういう事態になるんだ
そしてお前の給料も安いぞ
180万とかって大学生のバイト代かよ
夜の蝶とか切羽詰まったとはいえ安易過ぎる
子持ちなんだから考えて行動しろ
田舎だから変な噂されるぞ

馬鹿同士の結婚だが嫁の方が少しだけ危機感があるみたいだ
離婚して母子手当て貰って生活した方がいいかも
まあ再再婚はあきらめろ
11 ◆heEaJg/ayYも1人身になると金銭的に余裕は無いが、自分だけならなんとかローン返しながら生活できるかもな
隣が旦那実家だから新しい嫁の来ては難しいが
お互い楽になれるぞ

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 07:26:52
嫁に取って一番いい結論は実は離婚だがな
ローン始まってもローンが終わるころまでこの賃金形態で
家が保てる訳もないから

今なら20代だし3人連れて再婚の口も探せる
夫だって年収400万くらいのクラスの毒男もいるし、
うまくやれば11の通常の年収の3倍稼げる奴を捕まえられるかもしれない
愛人でも今より金銭が余裕が出るかもな
それに後二年もすれば上の子が下の子を見てくれて
11以上に役に立つだろうよ
離婚しないでまた2年後に子供できたりしたら
もう他の選択肢もないし、バイトもできないし八方ふさがりだ
家も取り上げられて11の家に同居だ



185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 09:33:56
>>92
家事やってるといいつつ
洗濯物をたたむことも、掃除機かけることもやってないじゃん
それとも、そんなことさえ「できないからやらない」とでも言うのか?

嫁ががんばってるから、家事は全部俺がやる
くらいの気持ち持つだろ、ふつう

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 09:51:11
>>185
>嫁ががんばってるから、家事は全部俺がやる
男ならそう考える前に、まず自分が働いて収入を増やそうと思うよ。
嫁のフォローや家事は本当に嫁が働くしか選択が無くなったらだな。

実際11の収入が増えれば11嫁も水商売も辞めれる訳だしな。
問題は11が言い訳するだけのクズでバイトする気がないことかな?

サイトで検索したが栃木県寄りの茨城にも何件か募集があるわけで

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 11:24:45
まぁ、そもそもは嫁が悪い。

男を見る目がない嫁が悪い
もっとまともな男なんていっぱいいるだろうに
なんでろくでもないヤツばっか選んでんだよ

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 12:01:24
だめんずうぉーかーというやつなんじゃね?

…なんか「嫁が悪い」って字だけ見て11が嫁の前で勝ち誇ってそうだなあ…

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 12:17:05
>>188
もう>>175の最後の行で勝ち誇ってないか?

「嫁"も"悪い」なのに11脳内では「嫁"が"悪い」になってるようだし。
11嫁の悪い点は11みたいなクズと結婚したことなんだがなw

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 12:49:32
>>186
チラシ何枚か見てコンビニ1軒応募して取ってもいない資格掲げて
「俺はやった!俺はやった!」「悪いのは世の中」「悪いのは嫁」
って言えるやつだからなあ。

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 13:40:05
11 ◆heEaJg/ayYは子どもだなあ。
本人が自分の子供っぽさに気付けば、そのうち改善すると思うんだが。
嫁は結果を焦らず、>>179の心で半年位待ってやればいいんでんない?
その間は11が主夫やって、嫁の大変さを実感してみると。
どのみち夜の蝶は年食ったら無理なんだし、11の年収アップはいずれ必要。
その切迫感が自分で持てるくらいの大人にならなきゃ、将来は自己破産だ。
嫁も11の無邪気さが好きで結婚した面もあるだろうから、待ってやろうよ。

と言いつつ敷地内同居で親に甘えて赤ちゃん帰りに10000ガバス賭けとく。

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 13:55:07
主夫やるお!って言いだしたのに目に見えた所だけしか手を出さないで
主夫って簡単だお!!or俺は大変な仕事頑張ってるお!!ってドヤ顔の11になるのが目に見えてる

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 15:02:41
>>183
嫁の年収馬鹿にするのは間違ってる
子供、しかも幼児がいればそれなりにしか働けんだろが

でも再婚相手を選び間違ったとは思うがな

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 15:40:57
長時間働けば稼げるというのはちがうだろ。
能力で言えば旦那の給料に文句言える金額をやっぱり嫁は稼いでない。

何でも子育てのせいにして理不尽な扱い受けてると思うよ、11は。
子育て子育て言うけど、仕事の方が大変だって。そして家事、子供のことで文句を言われる。
普通に言えばいい事を高圧的な態度や小ばかにした態度で。

ここまできたらもう終わってるんだって。別れたほうがいいよ。

11もここまで言われてそれをしてまで今の生活を続ける事に価値が見出せないだろう。



195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 15:42:53
たしかに。。。。ここはフェミ男の集まり。。。。。。
意見は標準ではないね。

逃げられたくないならやらなければ駄目だけど。

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 15:48:12
>>194
だから、転職でもしろと皆言ってるんだろ?
>>194の書き方じゃ稼ぐ金額の多い方が偉いと聞こえる。
そうじゃないだろ?
仕事の方が大変、子育ての方が大変じゃなくて、どっちも大変なんだよ。

仕事している夫が子育てを嫁並みにできるかと言ったら、難しい。
子育てしている嫁が夫並みに稼げるかといったら難しい。

高圧的な態度を取るのは夫に危機感がないからであって、
そこに嫁は一番キレているんじゃないか?

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 15:59:21
>>196
その状況を作った原因は嫁にもあるでしょ。
旦那の給料が下がらなくても今は同じことが起きてただろうと思うけど。

私は夜働いてるわよ、なんて掲げられてもなぁ。頭弱いだろ。子持ちだぜ??
これ、旦那嫁、男女を逆にした話だったおまえらだってDVだっていうと思うぜ。

子供もいて責任もあるのだし、捨てられたくないなら我慢しろというのが軸にあるからいえる事なだけで。

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 16:25:56
こぶつき嫁と結婚した11がねえ…

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 16:59:24
11 ◆heEaJg/ayY嫁もおかしいでしょ。
旦那にそこまで言うほど立派な人間かね。

旦那も頑張って家建てようとしてさ。土地も旦那側で準備してるし。すごいとおもうよ。
連れ子抱えた寄生虫がなに大きい顔してるんだろうね。
結婚しなきゃスナック勤めでボロアパート暮らしだろ?
あんたが旦那に感謝しながら稼いで旦那を助けろよ。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 16:59:57
>>197
まてまて。
夜働いていることを掲げてるわけではないと思うが。
実際、夜の仕事が決まったあとに代行の話もってきたの嫁だろ?
それを、嫁が働くんでしょ俺できないって突っぱねたのは11だ。
二種免まで取らせてくれるっていってんのにな。

誰かが(嫁が)何とかしてくれる(給料下がった分のフォローも家事も育児も)
この状況に甘んじてる11に文句言われても仕方ないだろ。

嫁がバツイチで2人の子供を養ってきたなら、その時も苦労してるはずだ。
家を建てるのは計画性に欠けるが、家計が危なかったらとにかく働こうって
行動するのもわかる。
嫁はなんとかしようと思ってんのに11は何とかしてねって考えなんだよ。

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 17:06:28
>>199
>旦那も頑張って家建てようとしてさ。土地も旦那側で準備してるし。すごいとおもうよ。
土地の準備してるって書いてたっけ。
それと家建てるのに頑張っているというけれど
年収と釣り合いが取れてないから貧乏人がベンツ買うのと一緒のような気がする。
頑張りじゃない

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 17:10:17
土地は親に分けてもらうんじゃなかったっけ。少なくとも11の頑張りじゃない。
コブ付のどうのというがそれだって結婚前に知って結婚したんだからそれ相応の覚悟が
ないとおかしいだろう。嫌ならそういう女と結婚するべきじゃないのさ。自分のミスだ。

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 17:17:39
>>200
嫁よりで脳内変換してないか?

>嫁曰く、1日1500円で6時間以上代行の仕事に行くなら私が4時間で4800円稼ぐほうがいいそうです。
とある。
そこに嫁が
 >嫌味で、働き出したら疲れてるとか言うんでしょ、と言われました。

こんな事言われたら勝手に文句言う為にのネタ作りに話を持ってきて文句言われたくらいに思うよ。
思いやりが無さすぎ。
DVはする側が悪いという認識だけどさ、そうさせる態度というのも確実に存在するとは思うんだよね。
嫁の態度はまさにこれ。旦那は優しいし心も広いと思うぞ。
よく言えば「おおらか」悪く言えば「いいかげん」。嫁にとっては後者に映ってるんだろうけど。

嫁は十分に理不尽で打算的で性格が悪い。
このスレを薦めるのもまさにそうだろ。
逃げられたくない男にするアドバイスは一般的なアドバイスでは無い。
アル中が好きな酒を禁酒し続けるくらい当たり前というような
一般的に普通に生活してる人とは明らかに次元の違う、負荷がかかるアドバイスだろ。




204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 17:19:53
>>202
そこはこの旦那だからできた事という思いが嫁は持っていてもいいだろう。
当然の顔して文句いってるだけ?


205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 17:24:04
旦那も言葉が足りなかったり甘い所もあるとは思うが
まだ思いやりはあるよな。
嫁は・・・・・。ただの鬼嫁だな。

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 17:26:16
嫁にも確かに問題はあるな。
第一だめんずで最初の転職男から懲りないで>>11と再婚した事。
第二にはこんな経済状態で下の子を作った事だ。
だからといって嫁が失敗に気付いたなら離婚して悪いわけじゃない。

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 17:30:01
つうか嫁の水商売の収入(週3回)込みで考えると
4800*3*4*12+180万=約250万
となって11より年収増えないか?

実際代行以外は何もしないでダラダラしてアドバイスすら叩かれたと認識してる奴が大らかね?

子育てより仕事が大変とか言ってるバカは毒喪乙としか言えないなw

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 17:32:13
11と再婚しなきゃ母子手当てと行政支援でもっとマシに生活できたのになぁ。
家族5人が10日を3000円で過ごさなきゃならないレベルとか餓死コースだよ。
つうか、この夫婦に愛ってあるの??

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 17:35:53
何だよ。家事も収入も嫁の方が上なんじゃねーか。

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 17:40:00
>>208
嫁の方は最初はあったんだろう。だから興味を持てるものでと資格も薦めたんだろう。
だが愛想をつかして0に限りなく近づいているな。
11の方は……自分は愛と思っていそうだが、親といい嫁といい依存心っぽい。

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 18:07:29
この収入で家を買おうと思いついたことと、
この収入で金を貸した銀行、罪作りだな…
実家の土地なんだから親にもう少し援助してもらえないの?

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 18:11:18
もっと家事を分担してやればいいじゃんか。
食器洗い機の入れ方がうまく出来ないなら
11が手洗いすればいいだろうし、
洗濯物が溜まってるなら、11が洗濯すればいいし
干す場所が無いなら、部屋に縄でもつるして
干す場所作ればいいし、たたまないのが溜まってるなら
11が畳めばいいし。
11も食事作ってやったり、もっと家事を分担してやれば。
そしたら嫁さんも少しは見直すだろうよ。
女のほうが稼げるなら、一時的に専業主夫交代してもいいんじゃまいか。
その間に、ハロワ行ってこいや。

つかそんな田舎なら、工業団地とか農業の手伝いと無いの?
ガソスタとかコンビニとか大手スーパーくらいあるだろうに。
フォークリフトの免許でも取って工場や倉庫で働けば?

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 18:13:40
そもそも配管工をやめられない理由は何なんだよ。
今より収入が下がるという理由以外に
何かあるんじゃないか?
親方がいい顔しない、同僚が生暖かくて居心地がいい、
求職活動がめんどくさい、とか。
まだ若いんだから、それくらいの金額なら
どこか稼げるところあるだろ。
同じように少なくても、不安定なところはやめたらどうだ。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 19:28:07
>>203
お前の考え方、被害妄想入ってて気持ちワリィわ
嫁さんと何かあったのか?

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 19:44:18
>>214
夏に大量に沸いた鬼女連呼厨の残党だろw
男を擁護しないのは全部鬼女なんだと。

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 21:18:28
もう11は嫁に逃げられたほうが落ち着くんじゃまいか

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 21:21:18
>>215
一人なら転職しろとか家事手伝えとか言われなくてすむ。
自分の子の分の養育費さえ払えればそれもいいかもな。
もっとも、養育費+新しい家のローンを一人で払って行く事になるが家族が4人も
減るんだから大丈夫だろう。

218 :11 ◆heEaJg/ayY :2010/10/27(水) 21:41:21
こんばんは。
昨日は失礼な事ばかり言ってすみませんでした。

嫁と話し合っていろいろと決めました。
家事の分担も、嫁→料理 俺→片付け や俺→洗濯 嫁→畳む
など、どちらかに負担が偏らないようにしました。

転職の件ですが、家の引渡しが終わらないと転職できないので、それまでに
できるだけ情報を集めておこうと思います。

嫁はここで相談を薦めた事をとても後悔していました。
皆さんのレスを見て、嫁自身がおかしいことがわかったと言っていました。
掲示板で夫婦喧嘩をしてしまって申し訳ありませんでした、と。
せっかく連れ子で再婚してもらえたのに我が儘だったと。
女性は書き込み禁止なので、俺が書き込むよう言われました。
嫁は体調を崩し、今日も早めに寝ました。

もう2度とここに相談に来るような事がないようにがんばります。

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 21:46:19
随分都合がよく擁護や嫁叩きをする奴が沸いたもんだ。
そっちの意見だけ読んで大多数の11批判は読まないとは。
嫁の弱みや罪悪感に付け込んでいるだけのような気がするな。嫁が読んでいるなら
落ち着いて全部読み直せ。

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 22:04:24
嫁「が」おかしいじゃなく、嫁「も」おかしいだろ。
けど家事分担ちゃんと決めたのはえらかったな。
若いんだから少しずつ進歩していけば良いよ。上手くいくといいな。

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 22:05:13
>>218
お前は嫁の100倍おかしいから。
ネタ乙

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 22:29:32
お互いが納得できたならいいじゃね?

11 ◆heEaJg/ayYと嫁と子供達に幸運があるよう、呪っておく!

二度とこの板に戻ってくんじゃねーよ!

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 22:34:04
>>218
決めたことだけやってでかい態度取るようになったりしないようにな。



224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/27(水) 23:30:19
今までの流れ見て「嫁自身がおかしいことがわかった」って結論出せるかw
わかったのは「11と結婚したことが失敗だった。自分はおかしかった」のほうじゃねーの?

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/28(木) 01:35:26
>せっかく連れ子で再婚してもらえたのに我が儘だったと。

嫁、モラハラにでもやられたか?
11はクソだからいよいよダメなら逃げろと伝えてくれ、ネタじゃないならな。

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/28(木) 09:00:11
ああネタだったか

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/28(木) 09:08:59
嫁が凹んだだけで、何も解決してないんだけど…
よくわからんけど、子連れで再婚したら昼夜働いて家事こなして、奴隷と化しても尚下手にでなきゃいけないもんなの?
それ幸せなの?



228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/28(木) 09:16:41
話が破綻したから逃げたんだよw

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/28(木) 11:41:10
もともとこんなスレまで覗いてる嫁さんならミエミエの自演に気付かないはずないだろ
それをドヤ顔で「みんな嫁が悪いって言ってるお!」なんて言う11に心底愛想が尽きたんじゃね?
嫁の中ではもう答えでたんじゃね?


230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/28(木) 12:42:34
まあまあ。
皿洗いと洗濯物干す所までは分担するらしいし、生温かく見守ってやろうよ。

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/28(木) 12:44:39
そもそも家事全部嫁にやらせるんなら、今の倍は稼いで来ないとな。

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/28(木) 12:48:07
俺は11の倍稼いでいたが、嫁も同額稼いでいた上に夜勤ありナースだったから
家事は完全分担な上、仕事明けの嫁に夜食まで作っていたぞ。

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/28(木) 12:58:54
>>232
いい旦那だ

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/28(木) 13:15:40
うちは食器洗いと洗濯物を干すのは俺の役目


235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/28(木) 15:44:28
嫁批判は11の自演だったってオチ?
それともネタのオチがうまく考え付かなかった?

どっちにしろ20点てとこだな

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/28(木) 23:54:05
20点もやるのか?優しいな。
俺なら−120だw

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/29(金) 05:04:45
俺嫁批判みたいな事書いたけど11 ◆heEaJg/ayYじゃねーぞ!?
20代半ばあたりで×1で子供が3人みいるような女なんか、世間的にもろくなのいないだろ
おまけに駄目な男好きときたもんだ
30あたりで子供数人増えて×もう1つついてるだろうよ
11 ◆heEaJg/ayY自体はただのアホだから
たぶんずっーとこの調子だろ
ネタじゃなければな

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/29(金) 06:38:21
うるせえな、ID出ない板でそんなん吠えても何の証明にもなんねえだろうが。

ってか自演じゃねえならただ「俺は11と同類のアホで〜す」って自分で言ってるだけになるが
それを表明してお前に何の得があるんだよ

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/29(金) 09:46:25
結局このスレ、相談者たった1人でここまで伸びたのか…

す、凄いな

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/29(金) 12:00:21
嶋に比べれば…まだマシなんじゃ?

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/29(金) 18:10:33
嶋ってなに?

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/29(金) 18:23:06
>>241
>>1のまとめ見てこい。

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/29(金) 19:18:35
>>241
ttp://www29.atwiki.jp/matome-tera/pages/494.html

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/13(土) 09:57:07
平和なのはいいことだ

245 : [―{}@{}@{}-] 名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/07(火) 23:26:20
嫁に嫌いじゃないけど好きでもなくなったと言われた・・・
しかも、別居用?の部屋まで探しているみたいだ

まだ8月に式を挙げたばかりの新婚なのに、
こういう時はどうしたらいいのでしょうか?

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/07(火) 23:42:12
一緒に暮らして一緒に何か成長できるようなことをしていたか?
自分のことばかり話して嫁の話を聞いてやってたか?

共稼ぎなら家事は平等にやっていたか?
嫁が食器の後片付けをやってる時にゲームしてなかったか?

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/08(水) 01:41:34
>>245
相談したいなら、>>1見てコテトリ・テンプレ・フシアナしてから頼む。

248 : [―{}@{}@{}-] もやし ◆zRMZeyPuLs :2010/12/08(水) 07:00:25
>>245です、とりあえずトリつけます
◆現在の状況
・嫁から「好きでも嫌いでもないから一緒に住む意味がわからなくなった、嫌なところが許せないのは好きって気持ちが無くなったからだと思う」と言われている
・嫁が別居用の部屋を探し始めた
◆最終的にどうしたいか和解、他人が一緒に暮らす以上嫌なところなんかいくらでも見えてくると思います
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
26歳、会社員、手取り300強
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
26歳、会社員(同じ会社)、手取り280
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸、月10
◆貯金額
20万
◆借金額と借金の理由
150、式・同居費用
◆結婚年数
4ヵ月
◆子供、同居、離婚歴
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
お歳暮などに対する考え方の違いや、食事の好み、自分の歯ぎしり(自覚なし)などが積み重なったと言われました。
結婚してから遊びに連れて行くことが少なくなったのもあると思います。

249 :もやし ◆zRMZeyPuLs :2010/12/08(水) 07:04:19
>>246
>一緒に暮らして一緒に何か成長できるようなことをしていたか?

特にしていません。
例えばどういうものになるのでしょうか。

>自分のことばかり話して嫁の話を聞いてやってたか?

嫁の話は聞いてました。
もっと話を聞かせてほしいと言われることはありました。

>共稼ぎなら家事は平等にやっていたか?

家事は平等にやってました。

>嫁が食器の後片付けをやってる時にゲームしてなかったか?

これは心当たりあります

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/08(水) 07:53:45
フシアナがまだだぞ

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/08(水) 08:51:30
お歳暮っちゅーことは金銭感覚だな。
生活費の折半なども含めて具体的に。
食事の好みも具体的に。
家事の平等は具体的にどうわけてたか。
嫁の言う嫌なところはそれだけか?
自分に心当たりは?
フシアナやりがてら頼む

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/08(水) 11:23:40
そんなことで別居とか無いだろ。
他に深刻な何かがあるはず。

借金多いね。どこから借りてんの?
なんで無理して式したの?

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/08(水) 12:23:00
お歳暮は付き合いを面倒だと思うか大切にするかってのもかかって来ると思う。
よく聞くのは、旦那が社会で恥をかかないようにと嫁が心を砕いて選んだお歳暮を
旦那が「面倒くさ。そんなのやらなくてもいいだろ。」で常識がないと罵られるパターン。
つうか、うちのことだけどな・・・。

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/08(水) 12:30:48
うちも同じだが、嫁は罵らないな。
俺がいらないと言ったから、2年目からお中元お歳暮は無くなった。
でも今月ビールは送ってたな〜。
りんごを送ってきたからお礼にで、お歳暮では無いらしい。


255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/08(水) 23:07:14
嫁がガキなんだよ。
恋愛感情で舞い上がって結婚。
結婚の意味も、恋愛感情以外に何が大事かもわかってなかった。
恋愛感情が冷めたら旦那はただのおっさんだった
恋愛相手じゃない人間と同居する意味ないよね←今ここ

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/08(水) 23:08:53
フシアナしない奴にどうしてこんなに構うかね

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/10(金) 05:59:05
串刺してくるわ フシアナはしないわ 書き逃げだわで・・・
どんだけ臆病なんだww

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/10(金) 13:53:09
成程。臆病な性格のせいで嫁が冷めてしまったんだな。
新婚の時くらいは野獣でいて欲しかったとw

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/12(日) 03:36:32
今すぐに離婚どうこうという話ではないと思うのですが、ご相談させていただきたいことがあります。
どなたかいらっしゃいますか?
スレ違いであれば誘導していただけると嬉しいです。

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/12(日) 03:54:42
>>259
すぐでないにせよ嫁に逃げられそうなのならとりあえずこちらでどうぞ。


…時間たっちゃったから、相談者に逃げられたかな。

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/12(日) 03:55:39
>>260
明け方にありがとうございます。テンプレを埋めておりますので、少しだけお待ちいただけますか?

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/12(日) 03:58:26
>>261
はーい。
こんな時間だと誰もいないのね…。

263 :PPPa794.e1.eacc.dti.ne.jp ◆pTpDQV59xrjM :2010/12/12(日) 04:00:43
◆現在の状況
妻が泣き喚いて寝室に閉じこもっています。
今すぐに離婚というわけではないと思いますが、理由に非常に心当たりがあり
私が思っている通りの理由ならば別居、離婚などを切り出されても無理からぬと思っています。
◆最終的にどうしたいか
心当たりのある問題(後述します)を取り除き、妻の心の平穏を取り戻したいです。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
36歳・専門職・900万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
27歳・専業主婦(時折友人の自営業を手伝って小遣いを稼いでいるが扶養内)
◆家賃・住宅ローンの状況
35000円(社宅)
◆貯金額
私の婚前預金2100万・共有1200万・妻名義は不明
◆借金額と借金の理由
特になし
◆結婚年数
2年
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
双方近距離別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
双方なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
土曜夜、妻が大切にしていた食器が割れてしまいました。
それ自体は事故(不安定な状態で棚に置いてあったものが落ち、巻き添えで割れてしまった)です。
妻はグラスが割れた瞬間は「あっ!!あーあ…割れちゃった〜」というリアクションだったのですが
ふたりで後片付けをし終わってソファに戻ると、不意にぼろぼろと涙をこぼし始め
子供のようにおいおい声を上げて泣き始めてしまいました。
驚いて「同じものをオークションで探そう」「明日その間に使う食器を買いに行こう」と宥めたのですが
「泣く」が「泣き喚く」になり、寝室に閉じこもり、声をかけても「出て行って!!」と部屋から追い出されてしまいます。
「居間にいるからいつでも声をかけて」と言ったまま、現在に至ります。

これだけならここにご相談するほどのことではないのですが、ここしばらく妻は私の実家のいさかいに巻き込まれており
私の実家と妻の関係も、「本人は良いと言うけれど、世間的に見れば妻に負担」といったものであると思いますので
長くなりますが以下に書かせていただきます。

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/12(日) 04:07:38
支援

265 :PPPa794.e1.eacc.dti.ne.jp ◆pTpDQV59xrjM :2010/12/12(日) 04:10:40
今年はじめから私の実兄とその妻(以下義姉)の離婚話が持ち上がっています。
理由のひとつに義姉が妻のことを目の敵のようにしていることがあり、離婚に向けた話し合いなどに
何かと言っては妻を担ぎ出そうとします。
もちろん妻がその場に同席しなければならない義理はないのですが、妻は「私が行かないとお義母さんたちが罵倒されるから」と
(すべての要求に応えているわけではありませんが)話し合いに同席することも少なからずありました。
現在は弁護士を挟み、妻にも「あなたが出て行くと妨げになるから行ってはいけないよ」と言ってある状態です。
ですが、先週になって兄と義姉の間で相当大きな騒ぎがあり、警察のお世話になってしまったために
事情聴取ということで妻も呼び出される羽目になってしまいました。
非常に気にはかかっているのですが、普段あまり落ち込んでいる様子を見せず「別にどってことないよ。警察ってかっこいいね〜」
といったリアクションだったのですが、今回の突然の号泣は明らかに一連のことで「許容量を超えてしまった」状態であると思います。
無理をしているところに、大切にしていたものが壊れてしまって押さえが利かなくなった、というか…。

私の実家と妻の関係も、結婚してから非常に気になっています。
仲が悪いのではなく、仲が良すぎる(これが義姉の目に付いて仕方がないようです)のです。
特に私の祖母と妻は非常に仲が良く、他人から見れば孫嫁と義祖母だとは思えません。
電車で30分程度のところに私の実家はありますが、私が仕事の間、出張などの留守中は2日に1度、3日に2度のペースで実家に通い
祖母の相手をしてくれています。
祖母は高齢ですが介護などは一切必要がなく、かくしゃくとしてはいますが、元気な老人というものは
それはそれで厄介であり、祖母の生活ペースに合わせるので3時起床、4時に家を出て丸一日相手をするというのは
負担なのではないかと思っています。
祖母は私から見て、実孫の私よりも妻を可愛がっているとは思いますし、妻も祖母が大好きだと言うものの
やはり実の家族と同じように、前述のいさかいに巻き込まれ、消耗するのは妻が可哀想ではないかとも思うのです。

266 :PPPa794.e1.eacc.dti.ne.jp ◆pTpDQV59xrjM :2010/12/12(日) 04:11:35
実際のところ、口では「大丈夫」「全く負担ではない」と言う妻をどこまで信用していいのか
どこでストップをかけるべきなのか見失った結果、爆発して子供のように泣き喚くまでに追い込んでしまったと思っています。
妻が無理をしているのならば、このまま「大丈夫だと言ってるから放っておく」を続けるわけにはいかず
さりとて妻が「大丈夫」なのならば、余計な口を出すのもはばかられます。

非常にお恥ずかしいのですが、アドバイスなどいただけますでしょうか。
よろしくお願いいたします。

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/12(日) 04:25:10
義姉の件、相談者妻に関わる部分で差し支えなければもうちょっと詳しく。

268 :PPPa794.e1.eacc.dti.ne.jp ◆pTpDQV59xrjM :2010/12/12(日) 04:32:37
>>267
兄と義姉の離婚話には多くの理由があるようですが、外野から見ればあらかたが義姉に原因があるように思います。
家庭の年収を超えるような過度の浪費を短期間で行う、家事の放棄などです。
それを義母(私と兄の母)に咎められ、元々妻と相容れないもののあった義姉の矛先が
妻にも向いてしまった、といったところだと思っています。
思います、といった表現になってしまうのは、義姉の言い分があまりに常軌を逸していて理解出来ないからです。
妻に対する暴言は、もはや言いがかり、罵詈雑言といったレベルです。
「クズ」「田舎者」「不細工」「デブ」「旦那の実家に媚売りやがって、そんなに遺産が欲しいのか」
「私を陥れて義祖母への点数稼ぎか」「私の夫と浮気しているだろう」など、妄想の元となったことはあれど
被害妄想だとしか思えません。(が、「妄想の元」となるものが妻にとっては後ろめたいのではないかと思っています)

こんなところでよろしいのでしょうか。

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/12(日) 04:36:08
奥さんは愚痴とか何も零してないんだよね?

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/12(日) 04:38:29
あと兄嫁の暴言は、又聞きかな?
兄夫婦は実家に親と同居?

271 :PPPa794.e1.eacc.dti.ne.jp ◆pTpDQV59xrjM :2010/12/12(日) 04:39:28
あ、書く必要もないとは思いますが、妻は地方出身ですが当然クズではないですし
太ってもいません。自分は非常に愛らしいと思っています。
義姉は自分の容姿に自信があり、妻を見下しているのだと思います。
もちろん、兄と浮気しているといった事実はありません。

>>269
妻の口から直接はありません。
というのも、義姉と妻が会った日には祖母が私に連絡してきて
「今日は義姉が妻子ちゃんにああ言った、こう言った、許せない」といったことを話すのです。
私にそれを告げて、激昂したい祖母の気持ちも分かりますし
祖母に言われてしまうと自分が言えない…となってしまう(かもしれない)妻の気持ちも分かるのです。

272 :PPPa794.e1.eacc.dti.ne.jp ◆pTpDQV59xrjM :2010/12/12(日) 04:42:35
>>270
基本的には上記のような形で耳に入る又聞きです。
弁護士からも会話の録音テープを聞かせてもらいましたので、
私や祖母が一方的に義姉を悪者にしている、というわけでもないと思います。
兄夫婦は実家とは別居ですし、基本的に私の実家は私たち兄弟の家庭のことに口は出さない方針です。
今回のことはあまりに度が過ぎたことと、義姉が自分から私の実家を名指して攻撃してきているためにこうなってしまっています。

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/12(日) 04:52:55
奥さんは趣味とか、なにかやってることとかはあるのかな?
友人手伝いと実家がらみ以外で。
あと奥さんの実家は遠い?血縁の方はいるのかな?

274 :PPPa794.e1.eacc.dti.ne.jp ◆pTpDQV59xrjM :2010/12/12(日) 05:10:38
>>273
申し訳ありません、眠ってしまっていたようです…。

妻は多趣味です。洋裁や手芸、読書(10km近く離れた図書館まで歩いて本を借りに行くことが週に何度かあります)
子供向けの教育番組や特撮番組、ヒーローやロボットアニメも好きです。
スポーツやアウトドアも好きで、友人も非常に多いようです。
黙して語らないタイプではなく、多弁な中に本心を隠してしまうタイプなのです。
妻は地方の出身ですが、現在は実家も近く(私の実家と同程度の距離)にあります。
実家在住の血縁は母、妹弟(ですが非常に年齢が離れています)、兄も中距離にいます。
父は健在ですが、現在国外にいます。構成が少し複雑な家族なので、疎遠ではないですが
頻繁に連絡を取ると言うわけでもありません。

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/12(日) 05:24:45
ちょっと長い。
正直、逃げられ物件!といった要素は少ないと思える。
が、とりあえず相談者が離婚・別居されるのも無理からぬと思っているようなので。

食器が割れたことはきっかけにすぎないだろうから、代わりのものを用意すると宥めてもあまり意味ない。
(気持ちを落ち着かせるきっかけにはなると思う。)

で、原因と推測されるのが
1)義実家の祖母の相手
2)兄嫁(相談者妻から見て義兄嫁)との関係
ということ。

本当にこれが原因かどうかはわからない。
が、読む限りは「相談者妻が無理をしている」というのはその通りだと思う。
ただ、相談者から見えている問題と、相談者妻が抱えている問題が一緒かどうかは分らない。
1)2)に隠れた問題があるのかもしれないし、別の問題も抱えているのかもしれない。
さらに1)2)の問題から遠ざけた場合、相談者妻が逆に「申しわけない、役たたずだ」と思うケースもある。
特に、愚痴を零さず貯め込んでいるようだと、どんどんそう言った気持ちは膨らんでくる。

また、相談者にこれと言った落ち度も無いように見える以上、相談者妻の心のケアだけの問題としか言えない。

なので、まず朝になって落ち着いたらいろいろ聞く。
本心を内に隠すタイプ、なので今回のことは聞き出す最大のチャンス。
出来れば相談者妻から話すように、たたみかけたりしないように時間をかけて。
うまく行かないなら友人・家族などに聞き出してもらうのも良いが、おそらく本心は隠してしまう。
出来ればカウンセリングを受けるのが良いかもしれない。
心を隠す場合もあるが、医師にだけは全部言えないことまで話すかもしれない。
正直、相談者妻には求められたら拒めない性格的なものがあると思う。
攻撃的な義姉であれ、可愛がってくれてる義祖母であれ。
その中には、相談者から求められて無理して応えていることもあるかもしれない。

そうやって見えてない問題を片付けていくしかないと思う。
断ってもいいということ、手を抜いてもかまわないということ、期待を裏切っても、ボーッとしてても時にはいいということ。
愚痴を言ってもいいし、そのための夫婦だということ。
こういう部分が相談者妻には足りないんじゃないかなと思う。

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/12(日) 05:28:33
「妻が離婚したいと言ったら仕方ない」というのは、義姉のことがあるから?
妻が祖母への対応について少しやりすぎである、と感じているなら、
妻と話し合ってどうして止めないんだ?
「同じ物をオークションで探そう」というのは、特別なアンティークの何かで
手に入らないということか?
そしてその皿への思い入れとは?どういう皿なんだ?

277 :PPPa794.e1.eacc.dti.ne.jp ◆pTpDQV59xrjM :2010/12/12(日) 05:38:39
>>275
私の中で言葉にならないことがそのまま書いてあるようでありがたいです。
ありがとうございます。
無理をしていることは分かるのですが、今回のことがあるまでは無理をしているのではないか、
という懸案でしかありませんでした。お恥ずかしい、頼りない夫です。
突然部屋に閉じこもられたときにも、うろたえた挙句に妻の一番仲の良い幼馴染に連絡して
「彼女は爆発すると泣き喚く。私は何度か見た」と言ってもらって、確信が持てたのです…。
求められると拒めないというのも、まさにその通りです。
出てくるまではそっとしておこうと思っているのですが、きりのいいところで声をかけて
ゆっくりと話を聞いて、無理をしなくても誰も妻を拒まないと言ってみたいと思います。

>>276
妻が離婚したいと言ったら仕方ない、と言いますか、夫の実家にべったりと好かれて
その挙句に触れなくてもいい諍いに巻き込まれ、痛罵されるというのは離婚事由になり得ると思うのです。
離婚や別居を言い出されても不思議ではない、と思っていましたし、まだその思いは消えません。
実家が妻にべったりであるのは、「本当に妻が祖母や実家を好いていてくれていた場合」には
妻が「自分が至らないから義実家から遠ざけられたのか」と思うような性格であるからです。
その辺りはまだ本当にはかりかねています。妻が顔を合わせてくれたら、きちんと話し合おうと思っています。
食器については、とあるノベルティで市場には出回っていないものなのです。
キャラクターグッズのようなものでもなく、数もおそらくは多くはなく、さしてノベルティの対象に思い入れもなく
(ここは照れ屋の妻なので実際のところはあるのかもしれませんが)けれど大事にしているのは間違いないと思います。
実際のところ、同じものを手に入れるのは難しいとは思います…。

278 :PPPa794.e1.eacc.dti.ne.jp ◆pTpDQV59xrjM :2010/12/12(日) 05:55:38
妻が祖母の相手をしてくれてほっとしたというのはあるかもしれません。
身内には若い女性が全くおらず、私も兄も結婚が遅かったために
女孫が欲しいとずっとこぼし続けてきた祖母にとって、良い話し相手になればいいと
妻と結婚を決めたときに思ったのも事実ですし、結婚当時まだら惚けが出始めていた祖母が
妻と接するようになって、劇的に快復したことを喜んでもいました。
祖母の相手をしろ、実家に行けと口に出したことはないつもりでいましたが
態度などには出ていた時期もあっただと思います。
そのことは素直に話して、謝罪します。
その上で、「あなたがやりたいことはどんどんやればいいし、やりたくないことはやらなくてもいい」
と私が思っていることを、妻に伝えることが出来ればと思います。

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/12(日) 06:01:00
276が来てくれて助かった。一人だとしんどい。

正直言って、離婚事由にはなりえてもたぶん相談者妻は離婚は申し出ないと思う。
爆発が性格を変えてしまう程の規模ならともかく。
個人的には別スレに相談、というか相談者妻自身がどっかに相談するべきじゃないかな。
カウンセラーのように秘密を守れる人や、2chのように自分を特定出来ない匿名掲示板とか。
家族・友人には、弱みを見せないタイプだし。
相談者にすべてをさらけ出さないようなら、そっち紹介することを検討してみれば良いと思う。
逆に思いの丈をぶちまけるようなら、相談者がなんとかできると思うよ。
性格はすぐには変わらないし、何より無理するほうが楽だと本人は感じてると思うから、ゆっくりとあわてずにフォローしていけば良いかと。

あとは住人の多い時間帯に、他の皆の意見を参考にしてくれ。

280 :PPPa794.e1.eacc.dti.ne.jp ◆pTpDQV59xrjM :2010/12/12(日) 06:12:21
>>279
朝方まで申し訳ありません。ありがとうございます。
妻に無理をしている自覚があるのか、といったことから始めなければなりませんね。
自覚が出るようならば、出来ることなら私に話してもらいたくはあるのですが
信用のおける友人や、匿名の場所でも構わないので、溜め込んでいたものを吐き出して
蟠りを取り除いてもらいたいです。
教えていただいたことをすべて検討してみようと思います。ありがとうございました。

ご覧になる方が他にもいらっしゃいましたら、厳しいご意見でもお聞かせいただけると嬉しく思います。
ご迷惑をおかけいたしますが、よろしくお願いいたします。

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/12(日) 07:17:29
ちょっとスレチかなという印象。
「離婚も致し方ない」という意識で向かい合う問題ではないように思える。

離婚を提案することより、せめて兄夫婦の離婚問題にだけでも巻き込まれないように
防波堤になる方が先決では。諸々の問題に関して、「嫁が協力してくれて助かる」
とは思っていても、嫁の負担を少しでも減らそうとはしていないように見受けられたので。

取り敢えず、現段階の話し合いの中で「離婚」という言葉は使わない方がいいと思う。
「正直、離婚されても仕方ない」とか「離婚も視野に入れてくれて構わない」とか。
選択肢のひとつではあるのだろうけど
多分離婚までは考えていないであろう今の嫁さんにそれを提案するのは
>>263の家の事情に巻き込んだ挙句に、解決を図らずに問題を投げ出す姿勢を
見せているように捉えられるかもしれないので。
割れた食器に対して「同じものをオークションで探そう」「明日その間に使う食器を買いに行こう」
と提案したように。(同じ品を用意すれば問題解決、とはならない場合というのも往々にしてある)

ポイントのずれた解決策を用意した所為で溝が深まる、という事態を避けるためにも、
先走りせずに嫁さんとよく話し合うこと。
その際、理屈で外堀を埋めて嫁さんを封じ込めるようなことはしないこと。
一緒になって取り乱す必要は全く無いが、理論的に纏められると
責められているように感じるかもしれないから。

嫁さんの心中は判らないので、飽くまで見解のひとつとして参考までに。

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/12(日) 08:09:47
面倒臭いから離婚したいんだろ。
責任感の無い男だ。
愛が感じられない。

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/12(日) 15:37:57
明るい賑やか好きの年下の嫁が突然パニックになって、混乱してるようにしか見えんな。
離婚を言い出されても無理はないというのも、嫁の口からそう言われるのを恐れてるんだろ。
食器の件は引き金でしかないだろうから、相談者がしっかりしろ。
ここでうろたえるだけなら、本気で頼りにならんと思われても仕方がないぞ。

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/12(日) 16:41:56
もう見ていないかも知れないが……
嫁が精神的に追い詰められていると知っていたら、今までに手を打つべきだったな。
そんな状況ならカウンセリング受けさせたり、心療内科に連れて行ったり考えられないか?
匿名の場所って掲示板の事ならかえって危険だし、それこそ相手が分らない分信用できない。
友人には話しにくいこともあるだろう。
その点で医者は職業上守秘義務がある点一番信頼できる。

それと可能な限り 嫁が断るのではなく ◆pTpDQV59xrjM が禁止する形で接触を減らす事だな。


285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/12(日) 17:08:05
夫婦なのに他の人間に相談して欲しいなんて、もう破綻してるだろ。
離婚にまでなるかもしれない問題を、「他の人間にだったら話しやすいだろう」
って、うちの家庭ではあり得ない。
子供はいないんだろうが、作らない方がいいと思うぞ。

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/12(日) 17:23:36
確かにな。嫁への気持ちがあまり伝わってこない。出来た嫁で今までは自分は心地よく
暮らしてきて嫁の事は何も案じてこなかったんだろうな。
実家以前にそういう冷たさが嫁を壊したかもしれないな。壊れてから感謝や謝罪しても
遅いだろう。
嫁を治してから離婚するか、慰謝料に医療費上乗せしてやれよ。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/12(日) 17:36:54
そんなに責められるような内容でもないような気がするぞ。
平気平気って言いながら楽天的にバリバリやって突然熱出す奴いるだろ。相談者嫁はそんなタイプに見える。
自分の体調は自分で感じ取って、具合が悪いなら悪いってちゃんと言えって嫁に言い聞かせれば済むだけの話じゃねえのかな。

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/12(日) 17:51:22
◆pTpDQV59xrjMは愚痴や弱音を受け容れてくれない男だと思われているのかもな。
「何かあったらちゃんと言えよ」とは言うものの、「大丈夫!でも心配してくれて有難う!」
という答えしか認めない奴というのもいるから。

◆pTpDQV59xrjMがそうだとは言わないが、
弱音を零そうものなら、慰めてくれるとか話を聞いてくれるとかではなく
「よし、では君が陥っている問題について解決策を練るための話し合いを始めよう(キリッ」
となるので余計にストレス溜まるし言い出しづらい、という可能性は考えられないこともない。

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/12(日) 18:16:07
>>288
文章から、後者のタイプでは無さそう。

3時起きで3日に2回祖母に会いに行くってどういうことだよ。
どんなに愛してる恋人にだって、普通そんなこと出来ない。
病的。
祖母がそれを要求してるのか、妻本人が自らしてるのか、
どちらにせよ、「仲が良すぎる」とかじゃないだろ。
「負担じゃない」とかじゃなくて、「異常」。まともな生活が成り立ってないだろ。

言葉が丁寧で、聞き心地の良い文章だが、
書いてある内容は色々異常。
また異常なのに本人が他人事なのがとても気持ち悪い。

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/12(日) 19:57:05
「実家に行け」と口に出さずに態度に出してたんだろw
今は嫁が「こんな生活はイヤ」と態度に出してきたが、
だったら「離婚しようか」と相談者は考えてるんだな

結局義実家の相手してくれて面倒事引き受けてくれるなら
嫁でなくても誰でもいいんだなww
こいつにとって嫁はその程度の存在だったってことだ

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/12(日) 21:05:10
普通の人なら言われただけで拒絶しそうなことをこなす
パワフルさが嫁にあったからやれちゃったんだろうけど、
確かに「異常」と言ってもいい話だ

その後嫁と話すチャンスはあったんだろうか
嫁自身が自分に望むクオリティが高すぎて、
全部やるか、できないなら離婚みたいな極論に走ってる気もする
でもそれは嫁自身から語ってもらわんと

292 :PPPa794.e1.eacc.dti.ne.jp ◆pTpDQV59xrjM :2010/12/13(月) 00:47:41
色々なご意見ありがとうございます。
今朝、寝室から出てきた妻の様子が昨日のことを置いても少しおかしく
腕に触れてみると明らかに熱があり、扁桃腺が酷く腫れているようでしたので
病院で処置をしてもらい、今は昏々と眠り込んでいます。
元々扁桃腺が腫れやすい体質ではあるのですが、ここ最近の心労や
昨夜からのこと、昨日から今朝にかけて急激に下がった気温で
急激に発症したのだろうということでした。

まだ話は何も出来ておらず、状況は改善してはいないのですが
いただきましたご意見を元に、妻を蔑ろにしてはいなかったかということも含めて
一晩考え、妻の体調が戻り次第きちんと話をしようと思っております。

ご報告まで。皆様ありがとうございます。本当に嬉しいです。

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/13(月) 01:06:50
奥さんと話して離婚だの別居だのの話が出てこなかったらもうここに来る必要はないと思うよ。
上で出た意見も参考に頑張っておいで。
嬉しいのは分からんでもないけど、現状は変わってないんだから。

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/13(月) 09:59:07
この程度でこのスレタイに必死に書き込みしてしまうということは、
嫁さんは今まで相当良い子だったんだろうし、
相談者は状況判断に甘いということを肝に銘じた方が良いな。

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/14(火) 04:41:58
性悪クソビッチ嫁に手を焼いてたところに若くて素直な可愛い嫁が来て
一家を挙げて嫁フィーバーしまくってたら、嫁が後に引けなくなってついに爆発か。
解決したら嫁の真意を聞かせて欲しくはあるな。

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/14(火) 08:44:11
推測を重ねても仕方ない。本音を聞き出すのが第一。
本音を言わないのは、言った結果が、彼女の望まないことに
なると思ってるから。
「素直に言ってくれた方が嬉しい」
「二人で問題解決していきたい」
「勝手に妻の望まない動きはしない」
等、安心させて(どこにこだわってるのかわからないので
どう言えば安心するのか手探りだが)、先走らないように、
質問と聞くことに徹して聞き出してみろ。

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/14(火) 13:07:15
本音が推測と同じだろうが、「聞き出した」「話し合った」「素直に言えた」ということが大事なので、
勝手に自己完結しないように。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/14(火) 15:30:53
「君が嫌ならやめたらいいんだよ」
これは嫁の人格尊重ではなく、単なる悪役の押しつけだよ。
逆に言えば、嫁は自分が悪者になって「嫌だ」と断らない限り
午前3時に起きつづけ、罵倒浴びつづけになるわけだからな。

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/14(火) 15:47:14
しかし午前3時ってすごいな
介護してるわけでなし、何で話し相手するだけで午前3時なんだろう
昼頃行って昼食いながら話をして、夕方祖母が寝る頃帰ってくる
で充分じゃないか
それでも3日に2度も行くとかすげえと思うし大変だろうに、午前3時って…
普通誰か止めるだろ?おかしいって何で誰も感じないんだ。

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/14(火) 15:56:10
女松岡ばりにバイタリティに溢れた嫁だとして、本当に嫁が祖母の相手を苦にしてないなら
嫁が夏休みの小学生だと思えば理解出来ないこともない。
「おばーちゃん!来たよ!」
「おやおや嫁子ちゃんは早起きだねえよく来たねえ。さあお上がり、お菓子食べるかい?」
「うん!おばーちゃん後でお散歩行こう!」

ないか…ないな…。でも趣味や話を聞く限り、何だかそういう嫁像も想像出来ないでもない。

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/14(火) 18:18:12
>>300
「義両親が罵倒されるから(気の毒だから)」という理由で義姉と会うときに顔出したりしてたんだから、
「自分が楽しいからしてる」タイプでは無いことは確か。
そういう快楽タイプは、自分を罵倒するような相手のところには行かない。
時間の無駄だから。
身近に松岡タイプがいるから分かるよ。

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/15(水) 02:37:42
>>292
とどめはグラスにしろ大人で明るく気丈で頑張れる嫁が
子供のように泣くことで訴えるしかないほど精神的に
煮詰まっちゃったわけです。知って欲しかっただけです。

妥当なところで受容、共感で辛かったんだねと頭をなでるなり
一緒に泣いてやるなり。辛さを知ってくれる、一緒に背負って
くれる人、味方ならな心砕けずいくらでも耐えられたのかも知れません。
むしろ災い転じて絆の深まったイイエピソードに後年なったかもね。

実際の対応は「悪意はないが」気持ちを汲まずモノで誤魔化す。
平静でないときにそう感じて絶望してもしょうがない。
辛すぎる状況下で最大の理解者のはずの夫が所詮他人だと知った。
「泣き喚く」か心閉ざすくらいしか自分を守るために出来ること残ってない。
こんなところじゃないでしょうか。

一連のごたごたや嫁と祖母の関わりについても感情を知って欲しいサインや
共有する機会はいくらでもあったと思うよ。男女云々はあれだけど
女性はどちらかと言えば情緒重視で男性は事象にとらわれるとは言うよね。
特にあなたは情緒面で無頓着、嫁に対しても考えもしなかったかもしれないけど。

大概の女性が所詮結婚や夫なんてその程度と諦めるから
離婚に至るようなたいした問題じゃないというのは同意するけどね。
夢が壊れただけで諦めれば平静になるよ、多分。
夫のために頑張るのもばからしいとなっても子で出来れば体裁は保つんじゃないかな。

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/15(水) 09:18:58
この先、嫁が婆さん家に行くのはあんたから断ったほうがいいんじゃね?
嫁が自分から断る選択を与えるのはものすごい負担だし、全ての事はあんたを愛してるからしてたって事を理解したほうがいいよ。
あんたと結婚したからやってるんだろう。

そういう気遣いをする嫁だしな、優しいやつだしな、と他人事に思って放置してると嫁もそのうち鬱っぽくなってくるぞ。

嫁がどうしてもゴタゴタに同席したいならあんたも行けばいい。
普通は行かせないが。
「かまうな、行かないでくれ」と止めていいくらいだぞ。
他人の家のゴタゴタに首突っ込みすぎると自分たちの家庭が崩壊するぞ。
今実際その時期じゃないか。
あんたが守らんでどうする。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/15(水) 09:46:03
この嫁はいい子だと思うし嫁が悪いわけでもないんだけどさ。
嫁が実家に顔だししすぎる事で揉め事が大きくなってないか?
質問者も嫁も自分の家庭を第一にするって基本的なことを怠っている気がする。

質問内容からしかわからんが、夫婦間の意思の疎通が成り立ってないし。
そういう基盤が出来ていないのに人の家を構ってる場合じゃないと思う。

弁護士が入ってるからもう行かないほうがいいって言い方もおかしくね?
まるで他人事。
嫁を労わるよりみんなに良い顔したいように思える。
本当に嫁が大事なのか?
自分を守りたいだけと思える言動が多すぎる。
質問者が面倒に思ってる事を嫁が全部かぶってたらそりゃ壊れるだろう。

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/15(水) 16:45:28
なんでフシアナしない相談者に構う奴に限ってダラダラと長文書くんだ?
しかも本人が逃亡して何日もたってからまで執こく。
そういう奴もフシアナ破り助長するって自覚してくれ。構うと思う壺だ。

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/15(水) 18:33:48
>>305
いや、相談者フシアナしてる
コテがフシアナになっているくらい、フシアナしっ放し

>しかも本人が逃亡して何日もたってからまでしつこく
これには同意する

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/16(木) 08:56:07
週末にでも事の顛末を報告してほしいな。
純粋に嫁の本心に興味がある。婆さんが億万長者でもないかぎり俺には無理。

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/18(土) 17:50:53
やらなきゃいけないような気になってるんじゃないのかね
こういう立場になるって
人生でそうあることじゃないから、使命感を感じて・・・みたいな感じかな。

ここまでやってる嫁を偽善者とは全く思わないけど、自分の行動に酔ってた
部分は少しはあるのかもしれない。
それで完璧にやろうとして爆発したとか。
完全に勝手な予想だけど。

俺も嫁の本心が気になる。
て言っても、相談者に嫁が本心を話したとしても
話した内容が嘘の場合もあるし、なんとなくだけどもっと奥が深そうな気もする。

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/18(土) 18:06:01
>>307
もう来ないだろw

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/24(金) 05:53:47
相変わらず女の多いスレだな

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/28(火) 16:47:12
今更だがわざわざクリスマスイブの早朝に女認定する男って(笑)

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/06(木) 02:04:07
相談者が来ないことは良い事だが
一応保守

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/12(水) 15:21:15
保守

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/15(土) 19:27:16
2回目の相談だったらフシアナしなくていい?

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/15(土) 20:23:21
だれよ

316 :ntibrk005132.ibrk.nt.ngn.ppp.infoweb.ne.jp:2011/01/15(土) 23:02:59
お願いします。

◆現在の状況
嫁が子供を連れて実家に帰ってしまった。
離婚したいと言っている。

◆最終的にどうしたいか
離婚はしたくない、これからも家族でいたい。

◆相談者の年齢・職業・年収
32歳、会社員、290万位

◆嫁の年齢・職業・年収
31歳、スーパーのパート、80万位

◆家賃・住宅ローンの状況
家賃7.5万、ローン無し

◆貯金額
200万位

◆借金額と借金の理由
20万、車のローン

◆結婚年数
3年

◆子供の人数・年齢・性別
1人、2歳、女

◆親と同居かどうか
別居

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
双方無し

◆離婚危機の原因の詳細
俺の父が交通事故を起こし、事故の相手と揉めた時に相手に怪我をさせてしまったらしい。
その結果相手から訴えられてしまい、刑事事件としても扱われて逮捕されてしまった。
母が相手に謝ろうとして弁護士のところに行ったら断られてしまい、取り乱してしまって事務所の物を壊してしまった。
結果、母は母で弁護士から訴えられてしまった。
こういう事が有った後、嫁が「子供を犯罪者の孫にはしたくない」と言い出して子供を連れて嫁実家に行ってしまった。
現在、離婚したいと言われている。
事故はどっちにも何かしらの原因が有るものだと思うが、父の相手は父の保険で全額直せと言っているらしい。
おそらくその事で揉めたんだと思うが、相手が若い女性という事で父が悪く言われているようだ。
嫁はそういう事を配慮せず、裁判も始まっていないのに父と母を犯罪者扱いしていて話にならない。
今日は嫁の実家に説得に来たが、嫁両親も同じ様に言っていて困っている。

名前長過ぎと言われたので、次でトリ付けます。

317 :TK ◆izYXFxUlWk :2011/01/15(土) 23:03:47
トリ付けました。

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/15(土) 23:19:21
>>316
女房に逃げられた後、自分も覚醒剤所持で逮捕された人か?

319 :TK ◆izYXFxUlWk :2011/01/15(土) 23:26:27
>>318
自分じゃないです。
兄が捕まったけど、てか何でそんな事知ってるんですか?
兄の嫁も子供を連れて実家に行ってしまったみたいですが。
その捕まったというのも父への告訴を取り下げてもらおうと相手の家に行った時らしいので、
ひょっとしたら相手が父や母や兄を陥れたのかも知れないと思ってます。
そういう事を説明すれば、嫁も理解してくれるでしょうか。

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/15(土) 23:32:43
TK父が被害者を灰皿で殴打した奴なら

TK嫁も逃がしてやれ

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/15(土) 23:38:25
誰でも子を思うなら犯罪者一家とは手を切りたいものだ。
親を選ぶなら妻子を捨てろ。
妻子を取りたいなら親を切れ。
どちらにしろ罪のない子供まで累が及ばないようにしなければならない。
つかどっからどう見ても親の自業自得。陥れるとかどんだけ破廉恥な逆ギレだ。
お前が逃げられたのは、その感性によるものが大きそうだな。だとしたら元サヤは不可能。

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/15(土) 23:39:04
基地外親兄との絶縁以外は、打つ手無し

323 :TK ◆izYXFxUlWk :2011/01/15(土) 23:42:04
灰皿で殴ったかどうかは知りませんが、怪我はさせたみたいです。
殺人未遂で逮捕されたそうですが、それって大袈裟過ぎますよね?
それに加えて器物損壊とか威力業務妨害も有るみたいなんですけど、
個人の揉め事でそれって明らかにやり過ぎじゃないですか?
しかも父は相手に陥れられて会社も解雇されました、もう少しで定年だったのに。
年金も退職金も無しです、そういう時は支え合うべきだと思います。

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/15(土) 23:45:55
TKは自分の親と兄弟に物凄く問題があると認識していないのか
やばさがわかっていないとなると
嫁は逃げて正解としか

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/15(土) 23:51:52
灰皿で殴って大怪我させた件は、どう考えてもやりすぎ以上だろ?
そういう時は支えあうべきって、どの口で言ってんだよwwww

身内大好きも大概にしな

326 :TK ◆izYXFxUlWk :2011/01/15(土) 23:53:07
そりゃ父も兄も多少まずいとは思いますが、
自分の過失を棚に上げて全額お前の保険で直せと言われたりとかしたら誰だって腹が立ちませんか?
しかも自分の娘みたいな年齢の女に言われたら。
兄の薬に関しては、相手の罠だと思います、兄が薬やってるなんて知らなかったですし。
兄は両親と同居なので、やっていたら両親も気付いたと思います。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/15(土) 23:55:01
その主張がどう考えても狂ってるからこその解雇や刑事事件扱いなワケで。
お前もう踊るスレ逝けばいいおw

プリマ既男が独りで踊るスレ24
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/intro/1274973985/

328 :TK ◆izYXFxUlWk :2011/01/15(土) 23:56:56
何で知ったかぶりして書いてるんですか?
怪我させたって言っても大怪我じゃない筈です、刃物使ったわけじゃないし。
相手は別に入院もしてなくて普通にしてるそうだし、大袈裟だと思うんですが。

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/15(土) 23:56:59
>自分の過失を棚に上げて全額お前の保険で直せと言われたりとかしたら誰だって腹が立ちませんか?
相手の過失って何よ?
具体的に掛けないなら、単なるお前さんの思い込み。

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/15(土) 23:58:00
お前の母親は隠し持っていた包丁を振り回し、弁護士事務所の人に怪我をさせて逮捕されたやつか?

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/15(土) 23:58:03
こんな雪の夜に夜釣りとは

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/15(土) 23:59:54
車は、信号待ちで止まってた相手方の運転席に横から突っ込んだんだろ

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/15(土) 23:59:55
>そりゃ父も兄も 多 少 ま ず い とは思いますが
>そりゃ父も兄も 多 少 ま ず い とは思いますが
>そりゃ父も兄も 多 少 ま ず い とは思いますが

娘の年齢の様な女に大怪我を負わせたという訳か…
どこが多少なんだよ?

悪いこと言わないから、素直に嫁をリリースしろよ
はい終了メロンメロンw

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/15(土) 23:59:55
>怪我させたって言っても大怪我じゃない筈です、刃物使ったわけじゃないし。
>相手は別に入院もしてなくて普通にしてるそうだし、大袈裟だと思うんですが。
入院してるしw

お前面白いなw

335 :TK ◆izYXFxUlWk :2011/01/16(日) 00:00:59
>>329
事故の詳しい書類を見てないからよく分かりませんが、
交通事故って過失割合が10:0になる事って無いですよね?
相手にも何らかの過失が有るって事だと思います。
相手は父に対して民事でも訴訟を起こしたらしく、父が今はまだ警察にいるにも関わらずです。
そういう意味の無い事をするというのは、お金に困っているのかも知れません。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:01:07
>何で知ったかぶりして書いてるんですか?

つ鏡

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:03:22
----------こんなかんじの状況-----------
ウトが運転中に事故を起こし、100%ウトが悪いのに逆ギレ、
相手に車を修理させようとしたらしい
当然相手はそれを拒否、そうしたらウトは相手の会社に乗り込んで
相手を灰皿で何度も殴りつけて殺人未遂で逮捕された
あと少しで定年だったのに懲戒解雇、退職金はパア
相手からは事故の賠償以外にも物凄い金額の慰謝料を要求されているそうだ
それにトメがキレて相手に抗議しようとウトの弁護士のところに行き
相手に謝罪したいと言ったが相手は拒否、
トメはそれにキレて隠し持っていた包丁を振り回し、弁護士事務所の人に怪我をさせて逮捕
------------だいぶ省略--------------
相手方、女性なんだって、顔を何度も殴りつけられたらしい
今はショックで入院してるみたい

ウトは逮捕された時会社の車で相手の会社に行き、
「俺は○○のウトだぞ!」
って大騒ぎ、会社も即日懲戒解雇だったみたい

トメは謝罪したいって言ったらしいけど、包丁隠し持ってたとかどう見ても殺意満々です、本当に(ry

それなのに旦那はっちゃけまくり、相手にはめられたってウトの妄言をまるっと信じてる
どう考えてもウトメが悪いのに、誠心誠意謝罪って私が言ってもキレて物を投げたり壁殴ったり

事故の原因はウトの不注意、信号待ちで止まってた相手方の運転席に横から突っ込んだみたい
その時も逃げようとして捕まったとか・・・
相手の車よりもウトの車の方が高級車だからウトは悪くないって理屈で、
最悪なことに旦那もそれで間違ってないとか言ってるよorz
---------------省略--------------------
うちはウトメと同居なんだけど、旦那の下にコウトコトメが一人ずついて、
そっちも似たような考えらしく・・・
============================================
コウトってのがTKなわけね

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:03:37
そろそろ情報提供者が出てくる頃合いか

339 :TK ◆izYXFxUlWk :2011/01/16(日) 00:03:41
>>332
だとしたら、相手の停止位置が悪かったんじゃないでしょうか。

>>333
ちょっと殴られて怪我をした位で殺人未遂は大袈裟だと思うんですが。

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:05:27
なんか根拠ない妄想しかない奴だなw
警察行って色々聞いてからにしろ。
恥かくだけだぞ


341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:06:14
>過失割合が10:0になる事って無いですよね?

それ、本気で言ってるのか?
今まで運転した事ございませんってんだったらわかるけど

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:06:43
暴力に何の禁忌も持たない肉体的に健康な成人男性ってだけで妻子が逃げるには充分すぎるな

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:07:35
>交通事故って過失割合が10:0になる事って無いですよね?

一方の過失100%はあるし、実際に認定されたケースも少なくない。

たとえ過失が100%でなくて、相手に5%であっても相手に暴力振るった時点で
それが刃物であろうと鈍器であろうと「障害罪」になる。

つまりお前の親爺は交通事故のほかに障害罪の犯人、しかも現行犯
お前のお袋は威力業務妨害罪の犯人、悪くすれは銃刀法違反にもなる。
お前の兄は薬物取締法違反の犯人
つまり全員犯罪者一族だな。それを当たり前に思うお前は予備軍って事になる。

344 :TK ◆izYXFxUlWk :2011/01/16(日) 00:09:07
>>337
兄の嫁が書いたんですか?
元々父を嫌って意地悪ばかりしてたそうなんで、被害妄想だと思いますけど。

>>341
免許も車も持ってます。

>>343
父は傷害ならまだ分かるけど、殺人未遂で逮捕されました。


345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:09:13
皆落ち着け。
事故の際のトラブルが相談内容ではない。
逃げた女房子供にどう対処するか、が本題だ。

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:11:59
>だとしたら、相手の停止位置が悪かったんじゃないでしょうか。

だったら現場検証の警察や保険会社がそう言っている。言われてないなら
相手は少しも悪くない妥当な位置に止めていたってことだ。

>ちょっと殴られて怪我をした位で殺人未遂は大袈裟だと思うんですが

日本は法治国家でな、やった暴行によってちゃんと刑が決まる。
それで殴って死亡する可能性がある鈍器の場合は相手が死んでもいいという
意志で殴ったとみなされる。これも目撃者や警察が認めているから大げさでない。

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:13:47
>>343
まさにその通り

TKの親爺は交通事故+障害罪の犯人(現行犯)
TKのお袋は威力業務妨害罪の犯人、悪くすれは銃刀法違反
TKの兄は薬物取締法違反の犯人
それを当たり前に思うTKは犯罪者予備軍。

どうみても犯罪者一族。

嫁が「子供を犯罪者の孫にはしたくない」と言い出して
子供を連れて嫁実家に行ってしまったのは、やむを得ない。

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:14:48
>>345
どう対処しようもないじゃないか。嫁の意志は固いんだろうからな。
意志に反して戻らせる方法もないだろう。夫側が一族がおかしいと理解して反省し
関係を絶つぐらいしないと戻らせる方法はない。環境的には劣悪だから親権も争えまい。

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:16:39
>逃げた女房子供にどう対処するか、が本題だ。
諦めろとしか言えない案件だからw


350 :TK ◆izYXFxUlWk :2011/01/16(日) 00:17:51
父にも非が有るのは分かりますが、10:0は無いと思います。
しかも父の車はレクサスですし、修理費も高額です。相手の車は安いワゴンらしいですし、配慮してくれても…。
母だって父の事を思ってこその謝罪だったわけですし、物を壊した位で訴訟というのはひどいんじゃないですか?
相手は自営業らしく、資金繰りに困っての当たり屋だったのではないかと。
そういう事を説明しても嫁も嫁両親も分かってくれず、困っています。

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:18:25
どうしても嫁&子と一緒にいたいなら、TKが親兄弟と縁を切って
親兄弟の知らない土地に嫁&子と一緒に逃げる

でもTK自身、親兄弟の何が悪いのかがわかっていないからなあ…

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:18:30
>345
一族との縁を切った。
親や兄弟とは二度と会わない。
俺と親兄弟とは違う。

ぐらいじゃないと、戻らねーんじゃね


353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:18:45
じゃあ事故云々は関係ないから、ここで解散にしよう。結論も出たことだしw

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:21:00
あたり屋wwwwwwww
レクサスレクサスてうるさいわ
絶縁しろ
それが最低ライン

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:21:06
>>350
一生言ってればいい。ただし鬱陶しいからリアルチラシの裏に一人で書いていろ。
お前の脳内法で世の中は動かんよ。嫁もだ。
反省してまともな常識身につけないとどっちみち離婚になる。
なんなら嫁と別れてQとでも再婚しな。だったらトンデモ脳内民法も刑法もOKだ。

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:21:35
しかも父の車はレクサスですし、
しかも父の車はレクサスですし、
しかも父の車はレクサスですし、
しかも父の車はレクサスですし、しかも父の車はレクサスですし、しかも父の車はレクサスですし、しかも父の車はレクサスですし、しかも父の車はレクサスですし、

レクサス乗ってれば、殺人してもいいレベルw


母だって父の事を思ってこその謝罪だったわけですし、
母だって父の事を思ってこその謝罪だったわけですし、
母だって父の事を思ってこその謝罪だったわけですし、
母だって父の事を思ってこその謝罪だったわけですし、母だって父の事を思ってこその謝罪だったわけですし、母だって父の事を思ってこその謝罪だったわけですし、

刃物隠し持っての謝罪w


資金繰りに困っての当たり屋
資金繰りに困っての当たり屋
資金繰りに困っての当たり屋
資金繰りに困っての当たり屋
資金繰りに困っての当たり屋資金繰りに困っての当たり屋資金繰りに困っての当たり屋資金繰りに困っての当たり屋資金繰りに困っての当たり屋

止まってる当たり屋
すげー



357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:23:04
わろた

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:23:46
>>350
その資金繰りに困ってる自営業の女は、顧問弁護士を抱えていてジャガーに乗っているそうだが
兄貴と嫁さんの離婚に嫁さん側で協力したのもその人だってよ

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:23:49
いや、親と絶縁する必要はなかろ。
だってこいつ自身が相当ヤバイ犯罪者理論の持ち主で、人の意見聞いちゃいねえから
更正するとは思えん。嫁と別れて一族で助け合え。嫁は異人種だからリリースしろ。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:25:20
>しかも父の車はレクサスですし、修理費も高額です。
相手の車は安いワゴンらしいですし、配慮してくれても…。

それがどうした?全然関係ないと思うけどな


>そういう事を説明しても嫁も嫁両親も分かってくれず、困っています。
そういう事を説明してもTKが全く分かってくれず、困っています。って感じ?

せっかく脱出した嫁子供を再び地獄エリアへ引きずり込む妙案なんてあるわけねえyo

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:25:22
>>350
一度、警察行って状況全て聞いてこい。
全部お前の思い込み&想像で話しても埒あかない。
嫁&嫁家族説得したきゃ、聞いたこと全部文書にしてもってけ。

結果は変わらんがw

362 :TK ◆izYXFxUlWk :2011/01/16(日) 00:27:21
>>358
兄は離婚してないですよ、まだ警察にいるからそんなの出来ないです。
ジャガーも間違いだと思います、安いワゴンらしいので。

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:28:29
TK ◆izYXFxUlWkより、ここの住民の方が事実を知ってるってのはどういうんだw
おもしろすぎるだろ、もっとやれ

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:28:42
>>362
そういうのは主張したところで嫁と和解するネタにはならないからイラン

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:28:46
嫁さん逃げてー超逃げてー!!!

としか言いようのない案件だな
解散に賛成

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:29:44
>ジャガーも間違いだと思います、安いワゴンらしいので。
だから何?
安いワゴンだったら、何されてもいいってわけ?



367 :TK ◆izYXFxUlWk :2011/01/16(日) 00:30:28
俺は暴力を振るったりはしてないです、暴力を肯定とか言われても…。
相手に連絡をとって、一緒に嫁に説明してもらうというのはどうでしょうか。

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:30:39
釣りにしか思えないんだが。
暇なんだな。

追突は10:0だよ。
「○○らしい」「○○だと思う」という不確かな情報で人間をどうやって説得するんだ?

みんなかまってやって優しいな

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:32:45
>367
父親と関わった被害者という人に会いに行けばどうでしょうか。
それで色々と進展があると思いますよ。

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:33:54
>>367
加害者側が被害者側に、逃げられかけたから嫁を説得しろと命令するのか?
依頼しても聞いてはくれまい。
どうせ依頼したら、その話の内容聞いたらあまりの酷さに嫁と嫁親の決意も固まった
めでたしめでたしかもしれんがな。

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:35:48
ジャガーのワゴンで検索してみた。
ステーションワゴンって奴か?なら一番安い機種で1200万、他が1600から
1700万だと。高い方が考慮されるなら、お前の親爺がしなくちゃなw

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:35:58
>>367
TKの女きょうだい(姉か妹かはわからんが)は何て言ってんの?

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:36:55
気持ち悪い>>TK

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:38:32
とりあえず、状況を伝聞・想像で補わず
事実判明している事を全部認識した上で
もう一度来い


375 :TK ◆izYXFxUlWk :2011/01/16(日) 00:39:30
>>370
父は一方的な加害者じゃないと思います、相手も被害者じゃないと思います。
お互い様っていうものじゃないですか?

相手は慰謝料を何千万も請求しているそうで、それだと家族が破滅してしまいます。
どうせ脅しだと思うので無視しようという事になってますが。
そういう嫌がらせを受けているんだと言えば、嫁は分かってくれるでしょうか。

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:42:09
>>367
親父にボコボコにされて身も心も傷つけられた人と、
身内に3人も犯罪者出たうえお前にトンデモ理論かざされ、傷ついてる人とで
話し合いか

そりゃ意気投合してお前を凹ってくれるだろうよwwww

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:42:23
>>375
思うってw
事実を書けよ。
事実がわからなきゃ、出直せ。

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:42:24
なんで事実をみようとせず、自分勝手な理解=「○○だと思う」だけで結論づける?
それでは分かってもらるわけないと気付けよ。

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:43:03
>>375
お前の論理だと、交差点で赤信号で止まってたら害悪ってことになるんだが。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:44:01
慰謝料請求の訴訟起こされて、脅しだからと放置w
馬鹿すぐる

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:44:32
父親って有名企業の割とお偉いさんだったんだろ?
「お互い様!」で日頃からキチガイだったんだろうなぁ。
別にこの件だけがおかしいわけじゃないと思うよ。
だからTKには理解出来ないんだろうね。

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:45:20
みんな、こいつに助言しても聞く耳ないし考えを変える気はないぞ。
それに少し変わった或は表面上変わった振りして再構築しても嫁が不幸になるだけだ。
ここまで酷いDQN思考は不治だ。少し位ましになっても違う事でまたDQNの本性がでる。

383 :TK ◆izYXFxUlWk :2011/01/16(日) 00:48:37
>>379
路地の出口を塞ぐ様に停まっていたら、それは停まっている方が悪くないですか?
父はそういう形で進路を塞がれていたと言ってましたが。

>>379
こんな些細な事で何千万も請求っていうのは脅しか狂言だと思います、裁判所も相手にしないのでは。

>>380
父が今の地位に就けたのは、お互い様の精神を大切にしていたからだと思います。
不当に解雇されてしまいましたが。

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:49:37
>>378についてはどう思うwんだよ?

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:50:54
>>383
路地の出口を塞がれたら、側面に突っ込んでいいという根拠は?

訴訟起こされて、裁判所が無視できる根拠は?

不当って、その根拠は?


いい加減思い込み止めろよ、DQN

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:51:30
>>382
お偉い企業にお勤めのパパンは何かあったら女を灰皿で殴れる奴だったし、
その奥様は弁護士事務所に行くのに包丁持って行ける女だったし、
その愛息は麻薬に手出してるし

もう1人の愛息は絶対安心です☆とはとても言えんなw

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:52:33
>こんな些細な事で何千万も請求っていうのは脅しか狂言だと思います、裁判所も相手にしないのでは。

ささいじゃないくて極めて重篤な犯罪だ。裁判所が相手にするかどうかはその時になれば分る。
ただしお前の親爺やお袋の場合、裁判所も刑事と民事の二つの裁判になる。
その時になれば法の専門家からみて犯した罪の重さも、罰や慰謝料が妥当な事も分るだろう。

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:52:57
>>383
おまえ、一度でもその路地見に行ったのか?

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:53:00
ポテトにコーラ、更に十段重ねのハンバーガーもついでに如何ですか状態なら…
当然、 数 千 万 になるわな

>それだと家族が破滅してしまいます。
それだけの事してんだから仕方ないじゃん

>どうせ脅しだと思うので無視しようという事になってますが
いずれ、裁判所から特別送達が来るだろうから待っていたらいいだろうよ


>そういう嫌がらせを受けているんだと言えば、嫁は分かってくれるでしょうか。
>そういう嫌がらせを受けているんだと言えば、嫁は分かってくれるでしょうか。
>そういう嫌がらせを受けているんだと言えば、嫁は分かってくれるでしょうか。

それは脅しでも嫌がらせでもなく「いずれ迫り来る現実」だから心配すんなw


嫁は、「何が何でも絶対に逃げなければ行けない」
という決意が固まったという観点でなら確実に分ってもらえるだろうさ

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:54:16
〜と言っていた、〜と思う ばかりで話はすすまんぞ
もう寝て、明日調べて来い

391 :TK ◆izYXFxUlWk :2011/01/16(日) 00:55:23
>>384
その場にいたわけじゃないので、〜と思う、という風に書きました。

>>385
路地を塞がれていたら父は動けないですよね、前に出すのは当然じゃないですか?
相手は当たり屋を狙って動かなかったんだと思います。

そんなくだらない事まで受けていたら時間も人も足りないので、却下するんじゃないでしょうか。

父と相手が揉めたその日に解雇されました、弁解は何も聞いてくれなかったそうです。
一方的な相手の言い分だけ信じての解雇なので、不当だと思います。

>>386
兄がやったのは覚せい剤です、麻薬なんかじゃないですよ。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:55:29
どうせ釣りなんだろ。
嫁が出て行って帰ってきて欲しいと思ってたらもっと人の話きくだろ

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:56:44
お前さんがいくらここで犯罪者の言い訳を並べたって世の中の常識は変わらんし
法律もかわらん。それで嫁や嫁の親がお前等と同じ非常識人間になりもしない。
だからここで愚痴たれながしても無駄だろ。

愚痴スレじゃないし、お前がまともにならないかぎり嫁は戻らないだろうからな。
Q職じゃあるまいし、嫁や警察を変える魔法の言葉なんてないぞ。
打つ手はないからもう消えて蒲団被ってろ。

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:56:58
>>391
路地が塞がってたから、相手の車が壊れるくらい追突してやったってのか???

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:57:10
覚醒剤と麻薬の差について詳しく
ましだとか考えてんのか?

396 :TK ◆izYXFxUlWk :2011/01/16(日) 00:57:42
>>387
些細な揉め事ですよね、お互いの保険で直せば良かっただけの事ですし。
その後の事だってちょっと怪我した位で殺人未遂は大袈裟そのものです。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:57:54
DQN一家なら「ぶっ殺してやる!」と言いながら
鈍器を持って殴りかかっても「ちょっとしたスキンシップ」かもしれんが
一般社会では立派に「殺人未遂」が認められる暴力行為です。

覚えておくといいぞw

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:59:40
とりあえず妙な知恵をつけるのはなしな


399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 00:59:51
お前は嫁に戻ってきて欲しくてここで相談してるのか?
それともここで父親の正当性を主張したいだけなのか?

前者ならお前の家族は紛れもない犯罪者だと言う事をまず認めろ。
お前がどう思おうと、どういう説明をしようと、
日本の法律と警察と検察と弁護士とここの全員がそういう判断だ。

後者ならチラ裏でやれ

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:00:33
>>396
普通はな
ちょっとでも怪我をさせないものなんだよ


401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:01:18
殺人未遂だろうが傷害だろうが犯罪者だ。
嫁が「犯罪者の孫にできない」は筋が通ってるとなぜ思えない。

402 :TK ◆izYXFxUlWk :2011/01/16(日) 01:02:16
>>394
相手の車はホンダだか日産の安いワゴンだったらしいので、ボディが弱かったんだと思います。

>>395
コカインとかヘロインは麻薬ですけど、覚せい剤って誰でも簡単に買えるみたいなので、同じじゃないと思います。

>>397
父は団塊の世代なので、ちょっと言葉が強かったりします。
そういうのを大袈裟にとって被害者ぶってるだけじゃないでしょうか。

>>399
嫁に戻って来て欲しいんです、それで、父と母とも仲良くして欲しいんです。

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:02:26
>>396

>些細な揉め事ですよね
誰一人としてそんなこと認めてない
お前が言い張ってるだけ

>ちょっと怪我した位
お前自身が理由もなく殴られたら
「ちょっとした怪我じゃないですか、お気になさらずハッハッハッ」
って言えるのかバカか

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:04:07
>コカインとかヘロインは麻薬ですけど、覚せい剤って誰でも簡単に買えるみたいなので、
>同じじゃないと思います。

嫁逃げてー!

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:04:48
覚醒剤より麻薬の方が遙かにマシなんだが…。
法律上問題なだけで、実際はタバコと変わらん。
とは言え、どちらも嫌悪するが。
覚醒剤は社会復帰もう無理だよ。

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:04:54
覚醒剤は麻薬じゃない?????
どうかしてる。

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:05:59
そうだよねー
パパは邪魔な車を力づくで排除しただけだもんねー
ちょっとは悪いかもしれないけど、そんなに悪くないよねー
灰皿で殴って怪我させたくらい、ゴメンって言っとけば大丈夫だよねー
ママだって弁護士事務所で暴れたのはパパへの愛ゆえだもんねー
みんな許してくれるよねー
覚せい剤なんて、コカインに比べりゃちょっとしたおイタだよねー

どうだ、言ってやったぞ。満足か?
でもそれじゃ、妻 子 は 帰 っ て 来 な い からな。


408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:06:38
>>406
覚せい剤は麻薬じゃない、ってのは正しい。
もっと正確に言うなら、覚せい剤は麻薬よりも性質が悪い、だけど。

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:06:45
○○らしい=事実はわからないってことを言うのだ。

そんな不確かな情報で犯罪を犯罪じゃないとねじまげ
嫁に戻ってきて欲しいというドリームを語られてもここでは対処しきれない。

プリマへ行け。

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:07:08
>コカインとかヘロインは麻薬ですけど、覚せい剤って誰でも簡単に買えるみたいなので、
同じじゃないと思います

確かに同じじゃない。むしろ麻薬より覚せい剤の方が、罪は重い。執行猶予も付きにくい。
なぜなら常習性が高く、精神障害も重篤、中毒の人間の他害性が高いからだ。
おまけに暴力団の資金源。そういう連中と行き来きがあるという事にもなる。

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:07:08
押尾学
酒井法子
田代まさし

みんなどういう目にあったっけ?

412 :TK ◆izYXFxUlWk :2011/01/16(日) 01:07:16
何で帰って来ないんですか?
大変な時には支え合うのが家族ですよね?

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:07:20
>>406
麻薬もいろいろあるんだよ。
大麻だけが麻薬じゃないよ。

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:08:16
じゃ、具体的に何をどうやって、嫁と子を支えるつもりなのか答えよ。
一方的に支えさせるつもりなら却下。

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:08:17
>>412
子供の将来のために切り捨てるべき恥部になっているから
夫婦なんて縁をきったらただの他人だ


416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:08:44
>>412
嫁の言い分を聞かないお前にとって家族=基地外父母で嫁じゃないんだよ。
嫁が帰ってこないのはお前とはもう家族でいたくないからだよ。


417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:09:32
支えあうのが家族なんだから、
しっかり親父とお袋と兄を支えてやりなよw

嫁は嫁両親と支えあうから心配すんな。

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:09:56
>>402
> 相手の車はホンダだか日産の安いワゴンだったらしいので、ボディが弱かったんだと思います。
それ、誰が言ったん?


419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:10:32
>>412
だから嫁は大事な家族=子供を守りたいんだろ
犯罪者一族から

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:10:37
そろそろネタつきたろ。
釣りだって白状しろよ

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:10:49
>>412
嫁は離婚すれば家族でなくなるから、犯罪者を支える義務なんてない。
その為に出て行ったんだ。
子供だって離婚して親権が嫁に移れば縁が切れる。

422 :TK ◆izYXFxUlWk :2011/01/16(日) 01:11:01
これから色々と言われるから、確かに大変だとは思います。
子供はともかく嫁はそれを感じるだろうし、それを和らげる為に嫁をもっと大切にしますよ。

>>418
父が言ってました。

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:11:30
>嫁に戻って来て欲しいんです、それで、父と母とも仲良くして欲しいんです。

それは無理。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:11:53
>>414
確かになあ。
あれやってこれやって、ボクチン大変だから支えて!だけだこいつ。

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:12:20
> 子供はともかく嫁はそれを感じるだろうし、それを和らげる為に嫁をもっと大切にしますよ。

> 父と母とも仲良くして欲しいんです。
は両立しない、っていうのを理解しないうちはムリでしょうな。

426 :TK ◆izYXFxUlWk :2011/01/16(日) 01:12:23
もし本当に離婚したいのなら、子供は渡さないです、取り返します。
嫁は他人でも、子供は俺の血が入ってる家族なので。
でも、それは最後の話で、今はやはり嫁にも戻って来て欲しいです。

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:12:34
嫁を大切に思うなら離婚するしか道はないわけだが。

お前がやれること、やるべきことは、まず警察に行って正確な事故状況、現在の状況を把握することだ。
一方的な情報で踊らされてるぞ。

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:14:23
>>422
お前さ、伊藤リオンに子供を近づけたいと思うか?
傍から見たらお前んち、一家でリオン状態だぞ
それで仲良くしてねなんて無理

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:15:13
>>426
おまえの親兄弟のせいで子供の未来にすでに影響でてるのわかってるか?
結婚もそうだし就職、近い未来なら私立の学校も入学拒否される可能性あるんだぞ

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:15:21
所轄の警察署なり相手方の弁護士捕まえるなりして事実確認してこい、話はそれからだ

431 :TK ◆izYXFxUlWk :2011/01/16(日) 01:16:57
相手方の弁護士は嘘ついたりしませんか?
相手の都合の良い事だけ話したりとか。
父の弁護士は経験不足の新人だったのか逃げてしまいました。

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:17:08
>もし本当に離婚したいのなら、子供は渡さないです、取り返します

親権は圧倒的に母親が有利。しかもその年なら母親べったりの世話のいる年齢
加えて家族・親族の殆んどが犯罪者のお前の家庭は育児に相応しくない。
収入も低いからそれも裁判所を説得できる口実にはならない。
お前が親権と取れる確率は99.9997パーセント以下だ。

ついでに犯罪的な方面に発想が行くから言っておくが、子供を取り替えそうと詰め掛けたり
子供を連れ出したりしたら罪なるからな。誘拐は重罪だ。

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:17:30
>もし本当に離婚したいのなら、子供は渡さないです、取り返します。
嫁逃げてー
子供の取り返す為なら、なんでもするかもよー

覚せい剤きめて、灰皿で殴られたり、刃物突きつけられての交渉になるから逃げてー

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:17:51
>>422
色々言われるって… おまえホントわかってないな。

あのな、
敵は世間じゃないの。むしろ嫁さんの味方なの。
嫁さんにとって、敵はおまえの親兄弟なの。
ほんでもって、おまえも立派に敵の仲間入りしてんの。
そこを抜け出さないかぎり、嫁さんがおまえを受け入れることはない。

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:17:53
話聞きに行く前に
「自分が言ってることは基地外理論で、世間では認められない」
ってこともよーく頭に叩き込んでな

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:18:16
>父の弁護士は経験不足の新人だったのか逃げてしまいました。
だったら、お前が弁護士用意しろよ。


437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:18:27
>父の弁護士は経験不足の新人だったのか逃げてしまいました。

新人だからじゃない。あまりに不利すぎて(お前の父親が悪すぎて)弁護士でも
弁護の余地が無いからおりだんだ。でなきゃすぐに代わりが見つかる。

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:18:47
>>422
おめー、親父に嘘つかれてるというか適当なこと言われてるぞ・・・

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:19:23
>>431
お前の家族は嘘ついたりしませんか?

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:20:03
弁護士が嘘ついてたら意味ないだろw

相手弁護士はどう主張してるわけ?

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:20:58
だからさ、お前の両親は犯罪者なの。
そこを理解しないと嫁も子供も戻ってこない。

弁護士がどうのじゃなく、警察も検察も動いてるから起訴されてるの。

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:22:02
で、相手弁護士が言う、相手に都合の良い事実って何よ?


443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:22:50
>>438
止まってた車に無理矢理突っ込んだけど、相手のボディーが弱かったから損しちゃった><

親父だけじゃなくTKもバカなだけだ・・・

444 :TK ◆izYXFxUlWk :2011/01/16(日) 01:23:44
父の弁護士は国選の人がつくそうです。
なので、何千万もの請求とか、鼻で笑っておしまいだと思います。

相手の主張は
・何も悪くないのにいきなり突っ込んで来られて車を壊された上、示談交渉の場で殴られて精神的肉体的に傷ついた
・いきなり会社に来て暴れて騒ぎになったので、取引先や近所に不安を与え信用を失った
とか、そういう言いがかりです。

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:25:14
>>444
×言いがかり
○事実

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:25:23
セツ子、それ、言いがかりちゃうw

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:25:41
国選って国が選んだエリート弁護士をつけてもらえる制度ではないからな


448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:26:06
国選弁護人=負けるための弁護人

誰かこいつが運転する車が信号で止まってるところに車つっこんで
そして会社にのりこんで灰皿で入院するまで殴ってやってくれ。
そしたら親父が異常だっていうことがわかるんじゃないか?




449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:26:19
>覚せい剤って誰でも簡単に買えるみたいなので、同じじゃないと思います。

津風は買えねぇよwwwwwwwwwwwwwwwww

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:26:23
民事って国選ついたっけ?

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:27:48
>とか、そういう言いがかりです。
だったら、相手の主張の
・何も悪くないのにいきなり突っ込んで来られて車を壊された上、示談交渉の場で殴られて精神的肉体的に傷ついた
・いきなり会社に来て暴れて騒ぎになったので、取引先や近所に不安を与え信用を失った
に具体的に突っ込めよ。

さあ、間違い・嘘はど〜れだ。

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:27:51
刑事もやってるだろうからごっちゃになっている可能性はあるかもしれん

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:28:11
不当な言いがかりだと信じる根拠を述べよ。
「親父の話と違う!」以外で。

454 :TK ◆izYXFxUlWk :2011/01/16(日) 01:28:30
>>445
信用を失ったとか、そんなの言いがかりじゃないですか。
元々信用が有ったかどうかも分からないのに。

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:28:41
>>449
津風→普通
嫁と一緒に大爆笑したついでにタイプミスしちゃったよorz

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:29:27
>民事って国選ついたっけ?
刑事(殺人未遂)でしょ、民事は自分でつけなきゃ
だから、留置されてる状態で民事裁判&弁護士なしなら、100%負け

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:30:03
いやだからさ、
事故の相手の言い分は、ここではどうでもいいんだよ。
>>399で書かれたことがすべてだ。

おまえ、嫁に戻ってきてもらう方法を相談したいんじゃないの?
でなければスレチだから、どっかよそへ行け。

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:30:13
>>454
いいがかりかどうかを決めるのは裁判所の人です。
加害者であるあなたのお父様や、あなたではありません。

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:30:13
>>450
刑事と民事がごちゃまぜになってるみたいだな

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:30:40
信用を失ったかどうか確認できない。これが言いがかりだと信じる根拠なわけだ。

では、他の事故状況、親父による暴行脅迫などは、罪として認めているわけだな?

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:31:23
>>456
もしかして相手は父親が身動き取れないときを狙って告訴したのかな?
狙ってやっていたのなら、とんでもない相手なんじゃね?
ヤクザとかヤクザとかヤクザとか

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:31:33
>信用を失ったとか、そんなの言いがかりじゃないですか。
>元々信用が有ったかどうかも分からないのに。
お前の会社で殺人未遂事件あったら、お前の会社の取引先は何ていうかな?



463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:31:52
こりゃ大変だ
民事の弁護士探してこなきゃ
嫁の尻追いかけてる場合じゃねーな

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:32:21
>父の弁護士は国選の人がつくそうです

国選って事は私選の引き受ける弁護士が誰も付かないって意味だ。
つまりそれほど勝ち目がない裁判ってことだ。
国選は、裁判には弁護士がつかなきゃ出来ないきまりだから国がつけるが
最低のことしかしてくれないとおもえ。

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:32:55
>>461
基地を増長させておもしろがるなw

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:33:55
精神的に被害を受けたとか、信用を失ったという、抽象的な事柄を具体的に証明してくるのが弁護士なわけで。
きちんと状況を性格に把握して反論しないと、言いがかりが事実として認められるぞ。
情報収集することを第一に考えろ。

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:34:05
>>461
じゃあいつならいいんだよw
相手がおつとめ終えて出所してくるまで悠長に待ってるのか?

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:34:55
>>465
ナニ金とかカバチタレで出てきそうじゃん、こういう頭の回るヤクザ
欠席裁判で全面勝訴、そのまま動産不動産諸々差し押さえというコースと見た

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:35:50
>>468
漫画の読みすぎ
もうちっと現実社会を知ってから書けww

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:36:37
>>468
でもその前にTK一族の言ってることが893そのものだけどね

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:36:38
まず理解しないといけないことは
TKに何も問題がなく変わる必要がなかったら嫁はでていかなかったんだよ
なので今の状況のまま父親から聞いた話がすべて正しいであるならば
離婚は決定したようなものだ

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:37:03
いち高校の生徒会が世界経済を牛耳ってるくらいにリアリティがあるぞ>ヤクザ

473 :TK ◆izYXFxUlWk :2011/01/16(日) 01:38:09
相手の弁護士と、それと警察に話聞いてみます。
もしかしたらちょっとまずいのかなと思うので。
また来ます。

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:38:27
>父の弁護士は国選の人がつくそうです。
刑事事件の方な。
民事訴訟は、自分でつけなきゃつかないぞ
そのままにすれば、相手の言い分全て認められる。

親の資産全てパーだなw

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:38:28
つーかさ、ここ法律板じゃないよな?
まるっきり裁判相談になってないか?
嫁の話はどこ行った?

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:38:43
嫁と離婚するしない以前の問題なわけだがw

おとなしくプリマ池

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:39:12
認識を変えられないのであれば嫁と子供は諦めろ
環境が悪すぎるから面接権もとれない可能性も大だ
それが嫌なら認識を変えろ

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:39:58
>もしかしたらちょっとまずいのかな

すげー完璧に疑う余地はかけらもないくらいマズいけどね
お前が早くウォーターして嫁を逃がしてやることを祈ってるよ

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:40:17
嫁問題だけじゃなくなってスレチになってるから移動して欲しい


ココなら、誰かが親身になって答えてくれると思うぞ

プリマ既男が独りで踊るスレ24
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/intro/1274973985/

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:40:43
>>473
>>399

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:41:07
これこれ逃げるなw
方針が決まったところで、お前自身のその、親父第一で思考停止という洗脳をといてやろう。
「親父がすべて正しい!」という固定観念とか常識を、まずは手放すことから始めてみようか。

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:42:29
>もしかしたらちょっとまずいのかなと思うので。
全然まずい

人殺し寸前の父と、相手を刺す気満々で包丁持った母と
覚せい剤打ってる兄のいる人間
その人間と結婚して、生活するということがどんなことか
ちょっとは想像しろ。


483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:46:48
5億万歩ゆずって、そんな親兄弟と絶縁する気構えでいれば
妻子はまだ一緒にいてくれたかもしれんのにな


もう手遅れ\(^o^)/

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:49:35
どういう環境で育ったら、覚醒剤は合法とかって寝言言える36歳児ができあがるんだ?
マジレス頼むわ

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:51:48
大麻が合法な国なら実在するが、覚醒剤が合法な国ってのはないな。

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:52:52
>>484
どんなときも親父が絶対正義の専制君主家庭。
真っ黒なモンも親父がシロと言ったらシロ。

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:53:28
あなた聞いて!
うちのお父さん、事故を起こしたんだけど、それは相手が悪いの! そう思うの!
だから相手を灰皿でなぐって怪我させたんだけど、悪いのは向こうよね? お父さんがそう言ってるもの!
殺人未遂で逮捕されたし、賠償請求も起こされたけど、無視してればいいわよね?
お母さんは刃物持って暴れて、でもそれはお父さんを思えばこそなのよ! だから悪くないわよね?
お兄ちゃんは覚せい剤で… そんなの誰だって買えるようなものだし、大した話じゃないわ!

あなたも、事故の相手と検察と世間をむこうに回して、一緒に闘ってくれるわよね?
家族だもん。私の親きょうだいはあなたの家族だもの。当然よね?
子供は私のものよ。私の血が入ってるんだもの。あなたが連れて行っても取り返すわ!

やだこんなキチ女。俺だって全力で逃げる。

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 01:56:16
踊りにいったようだな

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 07:19:41
>>396
その些細な事を、ぶち壊し
事件をでかくしちゃったのが、あんたの父親なんだけどな


490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 07:32:34
しかしざっとTKのカキコ読んだが目が滑る目が滑るw
テンパっているのか地なのか分からないが
ここまで見たいモノしか見ず聞きたいモノしか聞かないのも凄いな
精神疾患を疑うレベルだわ
アノ親にしてコノ子あり を地でいってるわ マジキチw

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 08:45:00
>>391
亀だが確かに麻薬と覚せい剤は違うし、薬物四法でも別物とされているが
一般的な認識では麻薬と覚せい剤は≒だし、そこに差異を感じる人は
薬物経験者か薬事関係者じゃなけりゃおかしいんだが。

もしかしてお前もやってね?

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 09:34:46
どっかで嫁さん側の書き込みを読んだ記憶があるんだが家庭板だったかな

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 09:48:32
このコラボネタのつまらなさときたらw
タケシだろw
TK=TAKESHIのTK
まあ最初から名乗ってくれてる分スルー出来るから嬉しい

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 11:24:11
ここの人たちは、事態をTKにわからせようとあれこれ親切に説明するけど、
こいつが身内ラブなままでいてくれたほうが、嫁は逃げやすくていいんじゃね?
変に事態を理解して開眼反省されたりしたら、一緒に逃げないといけなくなって、
犯罪者一家と縁が切れなくてめんどくさいよ。

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 14:25:11
プリマで語られている親父の所業が事実なら、マジ嫁さん逃げてーーー

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 18:38:02
家庭板の嫁さん書き込み見つけたが誘導いるか?マズイようなら放置だが

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 18:45:10
嫁っていうか兄嫁だろ?
もう少し放置しようぜ
釣りが確定したわけでも、逃げ切れたわけでもないし

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 18:48:20
>>496
自分も見つけていたが誘導はアウトって流れになってなかったか?


499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 18:49:40
おけ もし本モノなら凸とか怖いんでスルーしとくわ

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 18:53:14
>>496
余計な事すんな、ボケ。

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 21:05:25
壮大な釣りだな。
こんなアホいないでしょ。
こいつがこんな感覚だから嫁も逃げたんでしょ。
親云々の前に。

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/17(月) 01:30:13
>>501
釣りだと思ってんのか、事実だと思ってんのかどっちだよw

まぁいくら研究バカとはいえ、交通ルールも銃刀法も理解してない院卒なんぞ
そうそういてほしくはない

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/17(月) 02:56:08
院卒違いかもしれないじゃないか。反社会的な一族のようだからな。
それに低収入も説明がつく。

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/17(月) 17:33:23
> 俺にまで死なれたら後味が悪い
まあ、Aさんマジで殺されかけたんだしな。仕方ないよな。

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/17(月) 17:57:39
……『まで』?
もしかして父母兄ヤバくね?

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/17(月) 18:14:50
なんでこんないまさらなコラボネタなんだろうか。

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/17(月) 23:54:24
ほとぼりが冷めたとでも思っているのだろう

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/18(火) 01:53:32

「TK自身は素朴で真面目な青年」か。手のひらを返したようにプリマの住人たちは優しいなw

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/18(火) 02:08:54
インセプションです。

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/19(水) 00:36:32
ぶったぎりですみません。至急おねがいします。

◆現在の状況 :婚約者が全貯金:クレジットカードの限度額いっぱいまで
 キャッシングしてその金もって逃げた
◆最終的にどうしたいか :お金を返してほしい
◆相談者の年齢:28・職業IT系・年収:300万
◆嫁の年齢:23・職業:専業・年収:0
◆家賃・住宅ローンの状況:なし
◆貯金額 :300万
◆借金額と借金の理由:なし
◆結婚年数:3
◆子供の人数:0
◆親と同居か:同居
◆離婚歴:なし

◆マビノギで出会った女子高生と
毎日メールしたりSkypeしたりしてたら婚約者が貯金とクレカでキャッシング
していなくなりました。確かに三年前浮気してましたが、その女子高生とは
まだ何もしてません(´Д` )下心は確かにありましたし
束縛されんの嫌だったのでその女子高生の事言われる度に喧嘩になり
ついに婚約者がでて行ってしましますた。助けて下さい

それとついでに婚約者からお金を取り戻す方法もお願いします

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/19(水) 00:54:26
>>510
フシアナしなくていいから警察いけ

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/19(水) 00:57:00
婚約者っておもっくそ板違いじゃねえかw

さっさと警察沙汰にしちまえ
ついでに弁護士探しとけ

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/19(水) 01:32:31
婚約者も普通に510に慰謝料を請求して別れればよかったものを…

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/19(水) 01:32:34
婚約者と言っているのに、結婚年数3年とはどういうこっちゃ
嫁が居るのに、別途婚約者がいて、JKにも手を出そうとしてたん?

まぁ、どうでもいいが、ネットしてる暇あるなら
とりあえず警察行け

515 :510:2011/01/19(水) 04:30:23
どこのスレに書けば良いか分からないのでここに書き込みしました
三年前の浮気は嫁も許してくれたので同棲を始めました
携帯はガッチリロックしているので嫁は見れていないようですし
浮気していた訳じゃないので慰謝料も取れないはずです

警察に行きたいのは山々ですがそれだと復縁できないので出来れば穏便に終わらせたいです

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/19(水) 04:39:13
・フシアナ
・嫁なのか婚約者なのかどっちなんだ結局

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/19(水) 04:51:25

1.同棲=事実婚ていうことで、3年前の浮気と今回の浮気未遂の慰謝料として、金を嫁にくれてやって別れる。
2.同棲=事実婚(ry慰謝料としてくれてやって、復縁をお願いしてみる。
3.別れる前提で警察。
4.別れない前提で弁護士。

スレ違いだから浮気寺か法律板か、どこか適当な板へ移動よろ。

518 :ntfksm110254.fksm.nt.ftth.ppp.infoweb.ne.jp:2011/01/19(水) 04:53:16
婚約者ですが今年入籍決まってましたし三年も同棲しているので
もう自分の中では嫁だと思ってます。婚約者のスレが分からないので
ここで相談してみましたすみません

519 :ntfksm110254.fksm.nt.ftth.ppp.infoweb.ne.jp:2011/01/19(水) 04:59:34
まだ浮気はしてないです。メールやSkypeもまだゲームの話しかしてませんし


520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/19(水) 05:03:47
婚約者の戸籍汚れなくてめでたしめでたし

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/19(水) 05:27:55
>>519
浮気する気満々だったんだろ?
まあそれはそれとして、金だけが目的なら弁護士にアポ取って相談汁
おまえの方が婚約不履行で慰謝料請求されることもあるかもしれんが
それと二人の預貯金を勝手に持っていくことは別だ
早い方がいいぞ

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/19(水) 05:34:55
金も嫁も戻ってウマーって具合にはいかないよ。
別れたくないならまずは手当たりしだいに嫁を探せ。
別れていいなら警察行け。
話はそれからだ。

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/19(水) 10:35:52
>>510
まさか婚約者と共同で貯金してて、
その口座のお金を婚約者が持っていった、
なんて落ちじゃないだろうな?

それなら犯罪でもなんでもないからどーにもならん
仮に内縁関係があったとしても法律上結婚はしてないから離婚の手続きもいらないし
戻ってこいと言う権利も資格もない

524 :クレカ ◆jPpg5.obl6 :2011/01/19(水) 13:04:49
クレカでキャッシングしたのはどうなりますかね
とりあえず嫁とは

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/19(水) 13:16:27
>>524
スレ違いだからとっとと警察行け。

526 :クレカ ◆jPpg5.obl6 :2011/01/19(水) 13:22:59
途中で送信してしまいましたすみません。
クレカでキャッシングしたのはやはり犯罪ですよね?

嫁には戻ってきて欲しいのので警察は見送りました。
キャッシングしてから出て行ったのでクレカは手元にありますしこれ以上
悪用はされないと思われます。
嫁は実家に事情を話した様ですが、まだ実家に帰ってないようです
海を超えなければ帰れないから時間が掛かっているのなもしれませんが・・・

例の女子高生とは本当に何もやましい事は無いです。
下心なかった訳ではないですが女子高生の悩みと言うか家庭の話を聞いてあげたり
ゲームの話をしたりです携帯隠したりしましたが女子高生のプライベートな
話が主なため嫁に見せたくなかっただけです。関西と東北なため女子高生
には会えませんしこれでも慰謝料や不履行の原因になりますかね
弁護士や警察は本当に最終手段にしたいです

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/19(水) 13:32:55
何でも自分の思い通りにいく魔法の言葉は存在しない
いい加減スレ違いだから消えろ

528 :クレカ ◆jPpg5.obl6 :2011/01/19(水) 13:35:43
スレ違いなら何処に行けば良いのでしょうか?

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/19(水) 13:45:03
婚約者に戻ってきてもらうことが優先なら婚約者の実家。
金を取り戻すことが優先なら警察。

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/19(水) 13:54:05
つーか嫁が金持って里帰りしただけとしか言われないんじゃね

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/19(水) 13:56:15
さっさと消えろ
LR無視していつまでも居座ってんじゃねえ

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/19(水) 13:59:48
>>528
http://www.google.co.jp/

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/19(水) 14:13:06
婚約者が戻ってきてもどうせまた浮気したり
「セックスしてないからいいでしょ」と他所の女と親しくしたりするんだろ。

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/19(水) 14:32:41
やった事よりやっていない事を証明する方が難しいらしいしな
浮気の前科あり。ケータイ隠してコソコソしている←怪しい!嫁は疑う
何もないよ!ほらケータイ見てよ何も無いでしょ!←証拠隠滅ね。嫁、浮気確信
浮気してないんだから疚しい事は無い!証拠が無いのが証拠だ←開き直りやがったよクソ男w嫁ブチ切れ
うん何を言っても無駄だな。男女入れ替えたって↑は成り立つだろ。

女子高生とは何も無くても他にいるかもしれないとか疑いだしたらキリが無いし
女子高生に手を出していたら淫行だしもう無理〜っとなっても仕方ないとしかw

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/19(水) 15:47:40
会ってないよ!が
やってないよ!を経て
入れてないよ!になるのは目に見えてる

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/19(水) 15:51:22
読み返してみたら過去に浮気があるんだよな。で今回の本人も下心を認めている
女子高生の件。初犯じゃないから信用させるのも難しそうだ。

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/19(水) 16:54:14
逃げられて慌てるほど大事なら、何で女子高生と仲良くしたのさ?
どうしてもっと大切にしなかった?
後悔してればいいよ。
警察に行くのも嫌なら、勉強になったと思って金も婚約者も諦めろ。

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/19(水) 17:28:06
キャッシングした分だけは返してもらって
貯金分は慰謝料として諦めるんだな。
婚約者の実家にもその旨話して謝っとけ。

過去に浮気もしてて今回また下心アリアリで女子高生と
スカイプでいちゃいちゃしてたんだろ?
おまいさんには結婚自体が無理。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/19(水) 17:34:41
どうせ嫁が逃げてからもしてるだろ。こういう人間は反省しないし、死ぬまでやる。

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/19(水) 21:07:06
救い難い馬鹿とはこいつのことだな
まだなんとかなると思ってる時点でどうかしてるわ

541 :クレカ ◆jPpg5.obl6 :2011/01/19(水) 23:08:29
じゃあこれだけお願いします。まだ何もしてないのと、携帯みられてないから
嫁は憶測で浮気だと言ってます。この場合も慰謝料請求の対象になりますか?

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/19(水) 23:19:18
対象になったら何なんだ?

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/19(水) 23:27:50
結局、戻ってきて欲しいのは金。婚約者は要らん。
でも警察や弁護士を頼ると、自分が浮気したことや懲りずにまたも女と親密になっていたことがばれる、
白い目で見られるのは嫌だし、立場的・法的に不利になるのも嫌だ、ということか?

544 :クレカ ◆jPpg5.obl6 :2011/01/19(水) 23:28:42
現時点で慰謝料請求の対象になるかどうか知りたいのです

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/19(水) 23:29:30
前科があるのに疑わしい行為があれば、信頼を決定的に損ねるには充分だ。

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/19(水) 23:30:00
なぜ知りたいのかというと>>543が図星なんだよね

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/19(水) 23:35:09
だが、警察は浮気がばれてもそれで罰したりはしないだろう。民事不介入だ。
だとしたら警察に言わずに片付けたい本当の理由はなにだ?
貯金全てとクレカだぞ。その年収でクレカ分を返すのは大変だ。
にも関わらす警察沙汰にしたくないとは……取り合ってもらえない事情でもあるか?

それに慰謝料の請求をやたら気にするがそれだって喧嘩の経緯しだいだろう。

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/19(水) 23:38:09
今回の女子高生とは性交まで至っていないが、
三年前とは別に、露見していない浮気の事実があるとか?

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/20(木) 00:24:17
>束縛されんの嫌だったのでその女子高生の事言われる度に喧嘩になり
>ついに婚約者がでて行ってしましますた。助けて下さい
嫁(婚約者)が止めろと言ってるのに止めずに何度も喧嘩したんだろ?

正式な婚約の有無にかかわらず同棲3年以上だと慰謝料が発生した気がする

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/20(木) 00:32:34
まーキャッシングとか犯罪があるわけだから
金を取り戻すのを諦めて、慰謝料代わりにして相殺すれば?


551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/20(木) 03:52:24
浮気の慰謝料は不貞行為、つまり肉体関係がある場合に発生する。
よって、彼女は精神的被害程度の慰謝料しか請求できない。
が、婚約破棄の慰謝料は請求されるだろう。
嫁と呼び、同棲し、入籍が決まっていたのなら内縁関係と認められる。

というか、他に何か隠してないか?
女子高生だけか?

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/20(木) 05:28:38
>>544
少なくとも不貞行為にはならない

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/20(木) 14:00:16
>>544
今回の件では不貞行為にはならないかもしれないが、
前回の件と合わせて婚姻継続に重大な問題となる行動、となる可能性はある

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/20(木) 22:36:57
女子高生ってとこもアレだよなー
やった証拠がなくてもメール交換だけで外聞が悪いし、
やったなんて証拠があがったらタイーホじゃん。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/20(木) 22:47:16
なるほど、もし未遂に終わったがメールに淫行防止条例でアウトって内容でも
含まれていてそれを彼女に抑えられたら、警察はヤバイよな。

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/20(木) 23:12:16
>>541
> 携帯みられてないから
> 嫁は憶測で浮気だと言ってます。この場合も慰謝料請求の対象になりますか?

エロメールは嫁携帯に転送設定されていたら憶測じゃないなw

557 :クレカ ◆jPpg5.obl6 :2011/01/21(金) 02:56:27
エロメールとかは一切していません
今のところ女子高生とメールやSkypeしている以外
嫁に怒られる要因はありません

嫁の悪口言う訳じゃありませんが嫁だって
私の給料を使い込みしてまして三年いたのに
私の給料で貯金出来たのが70万円しかないんですよ
何か毎日あんたといるとイライラすると言われ
大量に甘い物を過食するため給料が貯金出来ないようでした
しかも体重がここ一年で倍に増えてますし、癒しを求めたくもなります
飯不味いし

300万の貯金だって嫁が事故にあった慰謝料な訳ですし
嫁が使い込みした事は有責にならないのでしょうか?

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 03:09:06
嫁を追い込みたいのか復縁したいのか、どっちだよww
両方ってのはまあ無理だろうな。

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 03:13:05
なんだ釣りか

560 :クレカ ◆jPpg5.obl6 :2011/01/21(金) 03:13:19
復縁できなかった場合の事を考えて
嫁の有責になるかどうか聞いておきたいと思いまして・・・

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 03:33:05
俺の物にならないのなら潰すってか。

浮気を含め、日頃の生活態度や接し方から婚約者を摂食障害に追い込んだ。
同棲している婚約者(ほぼ夫)として適切な処置(病院へ連れて行くなど)をせず
むしろ婚約者の外見の変化と料理下手を大義名分に、下心ありで女子高生とメール交換してた。
…という風にも纏められるなあ。

事故の慰謝料って、婚約者が貰った側?払う側?

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 03:43:02
どんな言い訳も、浮気の免罪符にはならないよ。
嫁が貰った慰謝料なら、嫁個人の財産じゃないの?
よくわからんけど。


563 :クレカ ◆jPpg5.obl6 :2011/01/21(金) 03:48:33
嫁が車にはねられもらった慰謝料です
夜遅くまで働いてほぼ休みもないので病院には連れて行けませんよ
そのかわり体調悪かったらタクシーでもなんでも使えといってありますし

564 :クレカ ◆jPpg5.obl6 :2011/01/21(金) 03:50:29
まるで浮気したみたいに言われてますが。浮気はしていませんよ

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 03:56:41
私の給料を使い込みって何ぞ?
こいつら事実婚だよな(嫁って言い切ってるし)、お前の給料を使って
2人の生活を維持するのは当たり前な気がするんだが?

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 04:00:14
それなのに嫁が貰った慰謝料を嫁が持って行ったのは泥棒扱い?

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 04:20:01
要約
・僕ちんの給料を嫁が使うのは犯罪だあ〜
・嫁(被害者)が加害者から貰った慰謝料300万円は
 嫁の金じゃなくて僕ちんのものなんだい〜

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 04:33:17
んで
過去に浮気の事実があり、今も下心ムンムンで女子高生とメールやSkypeをしてるけど
現時点ではエロメールはしてないし肉体的な既成事実もないから浮気じゃないやい〜ふじこふじこ!
…ってか?

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 04:47:25
嫁もとい婚約者は、自分の金(全貯金)と慰謝料(キャッシング)を確保してクレカと別れただけでは。

女子高生との下心ありの清いお付き合いがバレた時に
「別れましょう!浮気の慰謝料払ってもらうからね!」みたいに嫁が怒ったのを
へいへい勝手にすれば〜とか適当に聞き流してた事実なんかがあったら笑える。

570 :クレカ ◆jPpg5.obl6 :2011/01/21(金) 05:28:45
俺の給料は二人の物なんだから嫁の慰謝料も半分くれるべきでしょ?
それに毎月25万位もらってるのに三年で貯金70万って明らかに無駄遣い
使い込みじゃないですか?
下心って言ったって会える距離でもないですし会う気はありませんよ

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 05:36:56
>>570
嫁一人の事故ならその事故の慰謝料は嫁のもの

貯金額が少なすぎると思うなら、実際の生活費にいくらかかっていたのか
明らかに無駄遣いとわかるものはいくらあるのか
いくら貯まっていれば良かったのか
そういったことを自分なりに計算して、その旨弁護士に相談してみるといい

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 05:56:34
お前の言い方だと「会える距離」なら会ってそうだなww
毎 日 メールやSkypeしてんだし下心も否定してないしなぁ?

貯金が出来てない件に関しても
家計の遣り繰りが下手とは言えるだろうが、それに「使い込み」っつーレッテルを
張る辺りがコイツの汚ねえところだなw

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 06:41:18
年収300万で3年で70万貯金できたらむしろ御の字じゃね?
クレカ自身のPC代だのネトゲやってたらRMTだのして無駄遣いしてそうだし

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 06:59:47
使い込みって言うのは「自分のものでない金銭を私用に使うこと」だが
「俺の給料は二人の物」と認識してるのに使い込みって言うのはおかしくないか?
例えば「将来子供が出来た時の為の貯蓄」とか「マイホーム資金として貯めてた貯金」とか
何らかの名目で貯めてた金を嫁が勝手に使ってたんなら「使い込み」と言うのも分かるが…

クレカの「使い込み」の定義がワカンネ

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 07:46:18
有責有責言うなら証拠はあるんだろうな
今のとこ、「甘い物大量買いで太った」しかないんだが

しかし籍も入れてない無職の相手に給料まるまる渡してチェックもせず、
相手が体調悪くても病院に連れてくことはできないが、女子高生とは毎日Skyp
傍からどう見えるかよく考えてみろよ

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 07:49:12
どっちにしろスレ違いだろ
そもそも結婚もしてないし

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 07:49:32
毎月25万の中から出て行くボクチンのお小遣いはおいくらまんえん?
家賃・食費・高熱水費で月収の半分は消えそうだよなー

578 :クレカ ◆jPpg5.obl6 :2011/01/21(金) 08:08:38
Skypeは夜遅くに帰ってからしています。日中は忙しいから病院には連れて行けないだけです
無職になったのは遠距離だったのをこっちに来たから辞めざるを得なくなったから
養ってるのに、一日二千円位甘い菓子買ってやがった。無駄遣いじゃないですか
今年三月に席入れようと思って記入済みの婚姻届けも手元にあるのに

女子高生とは連絡とるのは最初は断っていましたが
家族が厳しく核家族で親にほっとかれて会話もなく寂しい思いをしてる
話し相手が欲しいと言われて純粋にただの相談相手友達になってあげたい
という気持ちで始めただけです。今も友達の距離は保っています

579 :クレカ ◆jPpg5.obl6 :2011/01/21(金) 08:14:24
家賃三万、小遣い四〜五万、ウェブマネニ万、水道光熱費二万五千
携帯二台で一万四千、位かな食費は嫁に任せてたから分かりませんが
二人ともかなり食べます

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 08:22:02
家賃は安いがクレカ本人が月7万も無駄遣いしてるのに
貯金できるわけないじゃないかw
WEBマネー2万とかないわwww

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 08:34:14
ないね
それ依存症だよ

582 :クレカ ◆jPpg5.obl6 :2011/01/21(金) 08:39:55
残り11万以上のこるし嫁は無職だし月五万円は貯金できるだろ
嫁が弁当作らなくなったから小遣いで昼飯食わんとならんし
月に四〜五万はしかたがないだろ
しかもタバコは吸うが酒とギャンブルやらんし趣味に月二万って安くないか?


583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 08:44:15
保険には入ってないのか?

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 08:45:40
お前は月7万も使っといて、嫁は無職だから無趣味でコツコツ倹約しろってか。
ないわー。
ただの家政婦じゃん。

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 08:47:13
嫁じゃねーし
趣味に2万じゃなくてナンダカンダで6〜7万毎月使ってんじゃん
仕事辞めさせて遠方に住む女呼んだんだから職については文句言うなよ
養ってやってると威張るならもっと稼ぐとかシモと頭と財布の紐締めるとかしないとなぁ

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 08:55:58
こんなばかおどればいいとおもうの

587 :クレカ ◆jPpg5.obl6 :2011/01/21(金) 09:16:49
保険は俺の小遣いから13000円払ってます。
嫁が趣味に二万使ったとして食費五万円位だとしても
月に四万は貯金出来るはず、嫁が弁当作りゃあもっと貯金できるじゃん
パソコンだって自作だからかなり安いですよ

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 09:20:31
既婚じゃないけどプリマ行けよ
大体以前に浮気しといて疑われるようなことしたクレカがまず悪い
お前の論理だと、結婚後に太ったりはげたりしたら、妻は不倫してもいいことになるぞ

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 09:21:49
どうでもいいよ。再構築は無いんだからさ。
カップル板行けってな?
修羅場スレ辺りで書けばいいじゃないか

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 09:24:13
あるいはヘソクリため込んでいるかもな<嫁
いずれにしろ間に人を立ててその辺のことまできっちりと清算汁
スカイプの件があったにしても嫁が勝手に金を持って行っていいいいということにはならないからな

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 09:31:12
>>587
お前の言ってる事は間違いじゃないけど、
法的には通用しない
弁護士に相談してみればわかるだろうけど
慰謝料無しの財産分与で終わらすのが一番マシだと思う
つーか、結婚してないから離婚調停も無い訳だけどw


592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 09:38:17
嫁(仮)が無駄遣いしてたかは知らんが、
それ容認してたようなもんだろ
働け弁当作れ一日2000円も菓子に使うなでもオレはSkypするぜ(キリッ
ってちゃんと言ってたの?
・・・・・はともかく、ここで「ハイハイお前が正しい」って認めてもらって
どうしよってんだか

早く弁護士でもKでも池

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 09:47:43
何で話が貯金がうんぬんにシフトしてんだ?これで嫁(仮)の有責とかないぞ?
まったく貯金せずに散財してるって訳でもないし

大体、今回の嫁(仮)逃亡の件は
過去に浮気の前科があるクレカの不貞疑惑が原因なんだし、キャッシングの件は
別問題だからあっちの親に話すなり訴えるなりすればいいんでね?どうせ復縁とか無いし

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 09:50:09
>>589
気団じゃない人が、指示するのおかしいと思いますが。そこんとこどうなの?
旦那に不倫されて再構築してる人は

不倫浮気され再構築中の人が愚痴るスレ・53
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/furin/1295438755/


ここから出てくるな。貧乏主婦。能無し主婦。

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 09:55:14
>>594


596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 09:56:18
>>587
ねーできたら
【マジレス】誰かすぐ相談に乗ってくれませんか?315
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/furin/1295408996/


ここに移動してくれない?

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 09:56:50
>594
多分レス番間違いしてるんだと思うが>588向けだよな?
「既男じゃない」はクレカに対する言葉なんだ
言葉足らずですまん

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 10:08:10
いや、補足しなくても普通に分かるぞ?
>>594はただの既女認定厨だから気にすんな

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 10:11:54
>>563
> 夜遅くまで働いてほぼ休みもないので病院には連れて行けませんよ

DVモラハラ臭がぷんぷんする

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 10:14:16
>>570
> それに毎月25万位もらってるのに三年で貯金70万って明らかに無駄遣い

だったら自分で管理すればよかったじゃん
25万なら家賃光熱費払って残り15万くらい
けっこうかつかつじゃね?

>>587
お前の小遣いいくらだよ?

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 10:19:34
278 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2011/01/18(火) 22:18:08
空回り、だよ
間違いない

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 10:20:54
ああごめん、小遣い書いてあったな
家賃も思ったより安いなw

でも収入25万で小遣い7万は使いすぎだろ

残り11万って、食費引いたら残り6万
そこから日曜品、衣料費、医療費なんかもさし引く
嫁だって化粧品や何かを買いたいだろうし、ちゃんと小遣い割り振ってるか?
家電が壊れたらそれなりの出費があるし
実家に帰省することがあればまたお金がかかったりする
冠婚葬祭で数万出る月もあるし、税金なんかも払うだろ
車があるかどうかわからんが、あればその維持費もかかる

それでどうやって5万も残るんだ?

だいたい、お菓子だけでそんなに何万も使えない
嫁が太ったのも、たぶん抑圧が酷いためのストレスぶとりだよ

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 10:23:50
なにこいつきもちわるい

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 10:24:15
278 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2011/01/18(火) 22:18:08
空回り、だよ
間違いない
278 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2011/01/18(火) 22:18:08
空回り、だよ
間違いない
278 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2011/01/18(火) 22:18:08
空回り、だよ
間違いない
278 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2011/01/18(火) 22:18:08
空回り、だよ
間違いない

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 10:25:12
>>603
貴女の学歴中卒か中学校中退でしょ?
気団板にいる一番の低学歴みたい

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 10:27:51
メシマズデブスで貯金も出来ない女なら要らないだろ
居座られるより小金持たせて出て行ってもらったほうが良いじゃないか
これからは25万の収入自分ひとりで使いたい放題だし
老若問わずヤリタイホーダイの薔薇色生活。何が不満なんだ?

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 10:29:05
自己紹介ですねわかります

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 10:31:04
いえいえ無事逃げられた女性に執着ないように彼にとって楽しい面を強調しただけです

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 10:31:37
そうだよなぁ、3年同棲してんだからメシマズなのはわかりきってるんだし
それでも婚姻届が手元にあるんだから、そこも含めて納得してたはずじゃないのか?
いやなら書かなきゃいいわけだし。

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 10:35:49
手元にあると思い込んでる記入済み婚姻届はまだあるのか確認したんだろうかw
有り金全部持って逃げ出すんだから処分してると思うんだがな

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 10:36:25
まぁこれで嫁(仮)に逃げられたら
今後の3年間で70万貯めることも
できないだろうけどな。

賭けてもいいや。絶対無理。w

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 10:43:16
>>606
嫁(仮)の事故の慰謝料300万に未練あるんじゃね?

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 10:50:06
親と同居って書いてなかったか?
それで家賃ってことは親と一緒に貸家に住んでてその家賃を親と折半してるのか?

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 10:58:12
親の持ち家に同居してて、家賃として3万入れてると言う事も考えられるが
そこら辺はどうでも良い事だ

入籍についてはアキラメロンで
キャッシングの件と婚約破棄の件は弁護士立てるなりして話し合え

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 11:30:21
しかし慰謝料300万の事故ってけっこうでかいぞ?
それだけの事故にあった妻に向かって「勝手に病院いけ」てのはないだろ

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 15:49:40
未入籍って事は扶養に入れてないって事だよな?
扶養に入ってなければ国民年金・住民税・国民健康保険料を払わないかん
未入籍・無職ときて保険は?と聞かれたら生命保険ではなくこっちが真っ先に浮かぶがw
これだけで何万飛ぶかわかってないんだろうな

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 16:00:38
未入籍だと、>>616に加えて
家族手当は出ないわ扶養控除はないわで
入籍してる夫婦よりも経済的に思いっきり不利なのでは

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 16:11:51
擁護する気はさらさらないが、収入がないと住民税はかからないし、
健康保険も年金も免除になる。
まぁ年金は「払わなくてもいい」かわりにもらえる額が減るんだけど。

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 16:18:09
この年代だと家族手当なんてもらえないし(大企業や公務員は別)、
扶養控除なんて元々無いだろ。
おばさんらみたいに恵まれてないよ。

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 20:41:04
親が扶養に入ってるとか

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 22:49:31
彼女(あえて嫁とは書かない)が受け取った事故の金を持ち出したと警察に
訴えても動かないだろう。だから警察には相談できなかったんだな。
それにしてもクレカの月収でクレカが使いまくって3年で70万も貯めたって
凄い女だな。

それにしてもクレカってプリマに言った嶋に似ているなあ。自分だけ使って
嫁にだけ倹約連発して菓子代に目を光らせる点といい、小遣いの額といい
そっくりだ。

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 23:01:37
キャッシング持ち逃げの分は、カードを紛失したことにして
カード会社に連絡すれば保険で相殺されないのか?

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 23:04:24
難しいだろう
簡単にそれが通るならこのご時世だから
意図的にそういうのやるバカだらけになっているはず

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/22(土) 01:28:54
クレカでキャッシング出来るんだ…
後だしがありそうだな


625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/22(土) 01:34:44
持ち逃げされたという300万が実は婚約者の金だったという後出しがあるし、
クレカフィルターにかかって「嫁が浪費した」ことにされてる金が相当額ありそう。

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/22(土) 08:09:28
こういう後出しがあると、
キャッシングのほうも理由があって持ち出されたんじゃって気がしてくるな。

どっちにせよ、300万が相手の金だったなら、
キャッシングの金はたいした額じゃないだろうし、警察沙汰も難しいな。
相手に仕事やめさせてるし、別れるにあたっての慰謝料と諦めたほうがいいよ。
揉め事にしても結局取られる金だろう。

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/22(土) 10:46:37
貯金は300万、彼女がもらった慰謝料300万、自分の給料からの貯金70万

これだけ自分に都合いい情報しか出してこないとこ見ると、
キャッシングは当座の金として数万なんじゃないかって思えてくる

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/22(土) 15:00:55
そういやキャッシングの額かかないな


629 :クレカ ◆jPpg5.obl6 :2011/01/22(土) 15:39:45
40万キャッシングされてたよ
慰謝料は嫁の金かもしらんが俺の金だって使ってるんだから
一部俺のだろ

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/22(土) 15:41:14
本当に彼女が貰った額は300万だろうか?
もっと貰っていて生活費やクレカのした買い物で使って残りが300万だったりしてな。

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/22(土) 15:45:33
>慰謝料は嫁の金かもしらんが俺の金だって使ってるんだから 一部俺のだろ

いいや、法律的に見て全額彼女の金。
それから嫁でなくて彼女、な。間違えるな。
元々慰謝料は結婚しても固有財産だし、結婚前なら何の権利もないのは当然。

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/22(土) 15:48:00
クレカの貯金70万とキャッシング40万で110万。
クレカ側が有責で交際期間からすると婚約破棄の慰謝料としては妥当な額だ。
300万は自分の金だから持ち逃げですらない。

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/22(土) 16:02:45
>>629
俺の金使ってるってのは生活費とかの話だろ?
それ、怪我したり精神的苦痛受けたからもらった慰謝料と全然関係ない
それとも慰謝料に一切手を付けず、治療費はクレカの稼いだ金の方から出してたとか?


それとさ、なんか動いてんの?
帰ってこね〜gdgdgdなんだったらいつまでもこのスレいても意味ないぞ

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/22(土) 16:09:02
どうみても彼女ではなくて彼女の300万に帰ってきて欲しいようだが・・・・・・
それでいて警察には連絡できないとは。
貯金はともかくキャッシングの分も届けられないって不自然だ。

警察が入ったら困る事情でもあったか?浮気や彼女の慰謝料の使い道で揉めて
暴力とか脅しとか或は以前に勝手に使ったりとか。


635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/22(土) 16:26:32
>>634
金と女の両方取り返したいからだよw
警察行ったら婚約者は手放さないと駄目だろ
で、こんな甲斐性無しの屑男の所に他の女が来る訳無いし
それ位は認識出来てるんじゃねーの?

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/22(土) 16:34:32
毎日2千、月に6万の菓子だっけ?精神を病んでたんだろうな。
追い詰めたのはクレカ。それは分かってる?
婚約破棄と精神的苦痛への慰謝料としては足りないかもよ。

それでも金が欲しいなら、無料法律相談とか弁護士に聞いてみたら?

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/22(土) 16:50:11
本当に毎日二千円使っていたかもクレカの一方的な書き方だからな。
実質11万の家計で菓子代が6万ついて、残り5万で食費その他出して3年で70万は貯めれまい。
クレカの都合のいい誇張が入ってそうだ。ある時の1回の買い物の菓子代が2千円とか。それを
何日掛けて食べたとか、たまにその額のケーキか何か食ったとかかもしれん。

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/22(土) 17:14:08
ああ、そっか。申し訳ない。
本人も2千円くらい、って書き方だった。
6万も菓子買ってたら、貯金も無理だよな。
3年間ずっと買い続けた訳でもないだろうしな。


639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/22(土) 17:19:34
過食症は浮気未遂がばれて出て行く直前数日〜数週間の可能性もあるな。
その短い期間だけよく菓子を買ってたんじゃないか?

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/22(土) 17:40:48
体重が倍増えた、とあったから、菓子だけでなく食費も結構かかってそうだ。

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/22(土) 17:50:02
彼女だけでなくクレカもかなり食べると自分で書いている。
クレカの分も入れて食費はけっこう掛っていそうだ。クレカの要求する月6万でやりくりは無理っぽい。
それに彼女が太り出したのは1年前それまではまともだったという事になるな。事故とクレカとの生活の
ストレスが原因だろうか。

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/22(土) 18:10:52
とにかくクレカは彼女が甘い物を過食するから貯金ができないと考え
それを使い込みと称して
>嫁の有責になるかどうか聞いておきたいと思いまして・・・

と、尋ねてる訳だが
実際、そんな事が彼女の「有責」になる筈もないよな
別にクレカ家の屋台骨を揺るがすほどメシ食ったり菓子食ったりしてた訳じゃないし

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/22(土) 18:20:50
メシマズでデパ地下やらなにやらで金使いまくった嫁さんがいたな。
あれくらいでないと、有責にはならんだろう。


644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/22(土) 18:23:05
次はどんな有責を捻り出すんだろう
あんたといるとイライラすると暴言を吐いたから有責ですよね?とか
体重がここ一年で倍に増えたから有責じゃないですか?!とか言い出すかもなw

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/22(土) 18:23:21
彼女の慰謝料半分は俺の物という守銭奴の申告だからな。
これほど金に汚い奴は嶋とLAぐらいだろ。
「嫁も悪いよな」とアラ探しては復活して出て来てすぐ逃走するところまで似てやがるw

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/22(土) 19:49:25
甘い物食って使い込みになるなら、クレカのゲーム代も使い込みだろ。

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/22(土) 21:34:29
自分が稼いだお金は全部自分のもの 彼女の事故の慰謝料も自分のもの
こえ〜〜〜

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/22(土) 23:20:03
スレチなんだから、もうかまうのやめろよ。

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/22(土) 23:24:36
うむイラネ

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/22(土) 23:37:05
次の相談者ドゾー

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/24(月) 00:53:52
なんだ、伸びてたと思ったら、金の亡者の鬼畜バカだったのかw

652 :えと ◆EO11bW4wkk :2011/02/03(木) 07:34:42
朝方にごめん。聞いてほしい。

◆現在の状況 嫁が口を利いてくれない。目も合わせない。
離婚を考えているみたい。
◆最終的にどうしたいか 別れたくない。

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 自分40 配達業 280ぐらい
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)   27才 レジ打ち 分からない
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸 5万ちょい
◆貯金額       無いと思う
◆借金額と借金の理由 嫁の親が使い込んだ分と生活費
◆結婚年数
5年
◆子供の人数・年齢・性別
1人 2才 男 
◆親と同居かどうか  別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由  なし
◆離婚危機の原因の詳細
お金のこと。自分の給料が減って生活が苦しいと、ずっと言っている。
でも子供を保育園に預けるのは嫌だと言って、自分にバイトをしろと催促。
でも、仕事が終わる時間がはっきりしないし無理だと言ってもバイトをしろ→無理の繰り返し。
去年から嫁がやっとバイトをし始めたが、夜のシフトしか空いてなくて夜7時から0時まで働くのが嫌らしい。
嫁のパソコンのブックマークを見たら、息子と嫁で暮らす面積の物件だらけだった。
もう、どうすればいいのか分からない。

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 07:47:11
>>652
フシアナしてくれ

654 :05004016024557_ek ◆EO11bW4wkk :2011/02/03(木) 07:55:54
パソコンからだと規制で書き込めないので携帯からです。
よろしくお願いします。

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 08:16:20
>>654
金が足りないと文句を言ってるのに
嫁はおまえと離婚して子供を抱えてどうしてやっていけると思ってるんだ?

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 08:56:18
母子家庭は福祉が充実してるから、
安月給で愛情が持てない男の世話しながら切り詰めるより、
子どもと二人のほうが楽に暮らせる場合がある。
手当てや最悪生活保護とかな。
したたかなもんだw

>>654
嫁の親が使い込んだっていうのは?

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 09:05:31
>>656
そんなに甘くないぞ
時たまテレビでやってる例外は除いて、普通に考えればいっても20万そこそこだろ
働けるのに働かないじゃ生活保護自体が難しい


658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 09:15:17
女はいざとなれば風俗もあるだろ。
別れたいって言うなら別れてやれよ。

659 :とだ ◆EO11bW4wkk :2011/02/03(木) 09:17:41
希望の幼稚園と嫁の勤務地に近い賃貸物件と
他にブックマークに入ってたのは母子手当てのサイトだった。
家計簿には、自分の居なくなった場合の支出があった。
あと、子供の学費?養育費は3万で支払わなければ生命保険で確保とか書かれてた。


660 :とだ ◆EO11bW4wkk :2011/02/03(木) 09:22:34
風俗はないと思う。
嫁はトラウマがあって夫の俺にでも急に触ると震えたり泣いたりしたことがあったから。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 10:02:22
>>652
近隣の保育園、預けられる時間と月にかかる総額はいくらだ?
パートで稼げる額=保育料では確かに無意味だし、夜間保育は料金もかさむ
おまえさんが確実に7時より前に帰ってこられるならまだしも、そうでなけりゃ
嫁は2歳児置き去りで働きに行くことになるぞ

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 10:04:18
新聞配達なら時間がかぶらないだろ
頑張って働いてるところを見せたらいい

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 10:11:39
母子家庭だと保育園無料のところもあるぞ

664 :とだ ◆EO11bW4wkk :2011/02/03(木) 10:40:22
保育園と幼稚園は全部嫁がやってるから分からない。
たまに報告みたいに話してくるぐらい。
これ以上は働けない。
朝5時出の6時帰りが当たり前だから辛い。
でも嫁は小遣いが欲しいならバイトしろって言う。

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 10:48:58
>>664
簡単な2択だ
自分の身を削って嫁に尽くして婚姻継続するか
これ以上の事をせずに離婚するか

ただ前者を選ぶ場合、ハードルはますます高くなると最初から考えとけ



666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 10:49:27
仕事が休みの日に単発バイトも無理なんだろうか
子供のことなのに保育園情報を全く知らないとは……給料減ったのもそうだが、
もともと一緒に子育てをするという意識すらなかったんじゃないのか?
年収280で子育てにもタッチしないオッサンよりは、バツイチこぶつきでも
27歳の嫁の方が未来も展望もあるだろなそりゃ

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 10:57:22
わからない、知らない、できない。
これが原因じゃねえの。

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 11:08:38
嫁親の使い込みってのが気になる
書き込みだけ見るととだの方に明確な有責事項がなく、
嫁親の使い込みの証拠が残っているとすれば、
嫁がとだに慰謝料を払わなければならなくなると思うんだが、
それを言ってみたらコロッと態度が変わるかもしれない
女って、常に無条件で自分が慰謝料を男からふんだくれると思ってる奴が多いから

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 12:35:46
借金の総額、月の返済額も判らないのか?
小遣いは幾ら取ってるのよ

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 14:26:04
なんで途中でコテ変わってんだろう…?

671 :とだ ◆EO11bW4wkk :2011/02/03(木) 15:38:52
せめて日雇いのバイトをしてほしいと言われて探したけど申し込んでないのも怒ってる。
何度も休日出勤したし、バイトしてた時もあったのに、それを言うとマイナス分はそんなに簡単に埋められないって家計簿見せられるんだよ。


672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 15:39:48
ちょっと嫁さん浅ましいんじゃないか?
親の使い込み払わされてるんだろ?
この年齢差だ。金の切れ目が縁の切れ目で
嫁さんに愛想尽かされたってことじゃないかね。

しかし借金の欄に生活費もあるところがどうだろうか。
手取り年収280万なら月23万ってところだろ?
親の使い込み返済額にもよるが生活費まで借金するほどの低収入でもない。

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 15:40:39
>>671
その家計簿の内訳を書いてみ

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 15:42:06
>>671
他の人も聞いてるが嫁の使い込みについて
ある程度情報がないとなんとも言えんよ
その使い込みの内容によっては
嫁と嫁親が働いて補填しろよ!ってなるだろうし

675 :とだ ◆EO11bW4wkk :2011/02/03(木) 15:43:07
確かにわからない、知らない、できないが原因かも知れない。
嫁にもよく言われるけど、でも嫁は自分を正当化して話合いにならない。家事だって、まともにしないで子供と遊ぶか寝腐ってるのに何で一方的に責められるんだろう。

676 :とだ ◆EO11bW4wkk :2011/02/03(木) 15:48:03
嫁の親の使い込みは嫁の兄姉もされてるんだけど名義を子供にしてカードは親が使う。
で、カードを潰すの繰り返し。
カード以外にも色々あって去年嫁は絶縁した。


677 :とだ ◆EO11bW4wkk :2011/02/03(木) 15:55:21
質問に追いつけなくて、ごめん。
コテは間違えたんだけど このままで行きます。
小遣いは1万貰えればいい方。
慰謝料に関しては嫁は自分が悪いって知ってる。
家事にしても俺よりも嫁の親を優先してきたからだって。
エネミーってサイトを見て一人で納得してた。

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 15:56:56
だから月収と使い道のうちわけ、借金の額を書けって

679 :とだ ◆EO11bW4wkk :2011/02/03(木) 16:01:18
子供が出来る前と妊娠がわかった時と子供が生まれて少しした時も慰謝料無しで離婚したいって言われた。

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 16:01:19
そこまで酷い嫁で、不満タラタラなら何故離婚しないんだよ?
養育費って言っても月数万でダラダラ寝腐ってダブルワークを要求する女と
おさらばできるのにおかしくないか?
借金だって子供のカードなら嫁名義だろうから、別れたら関係なくなるだろ。

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 16:02:27
嫁親が使い込みの為に作ったカードの事は
嫁は知っててそうさせてたのか?
例えばカード作成の為のハンコやら通帳やらを提供したとか。

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 16:05:37
カードなら使った記録があるだろう?
何時、どの店で、幾ら使ったか調べらる筈だ。総額もな。
なんで具体的な数字がテンプレの家賃と年収以外に出てこないんだ?


683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 16:06:18
自分が悪いと思ってるのに慰謝料無しでとかよく言えたもんだなお前の嫁さん。

なぁ、そんな嫁でも別れたくないのは今は子供がいるからとか理由があるから分かるが
子供ができる前にも離婚したいと言われたのにしなかった理由は何だ?

684 :とだ ◆EO11bW4wkk :2011/02/03(木) 16:07:02
月収は手取りで24万でカードの支払いが月3万ぐらい。
あとは家賃と光熱費と食費と雑費に消える。
カード潰された分は支払えてない。
今は使えるカードだけ払ってると思う。

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 16:08:31
嫁が知らないうちに嫁親が勝手に作ったカードなら払う必要無いだろ。
弁護士に相談してみろ。

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 16:09:47
確かに嫁への愛情はもうなさそうだ。不満も溜まっている。
なのに逃げたい寺でなくて逃げられ寺つまり未練タラタラなのはなぜだ?
お前の申告が全て本当なら逃げるに越した事はないだろう。

687 :とだ ◆EO11bW4wkk :2011/02/03(木) 16:11:56
嫁は兄と姉が親みたいなもんで親の財布になるのが
兄と姉の負担を軽くするからだって言ってた。


688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 16:14:48
なんでそんなおかしな状況判断しか出来ない嫁が家計を握ってるんだ。
お前が家計を握って嫁が使える金も制限しろ。

689 :とだ ◆EO11bW4wkk :2011/02/03(木) 16:16:10
嫁と別れたら寂しい。
ローンも組めないし、安月給だって自分でもって分かってるし。
あとは嫁が初めての彼女だったんだ。
嫁と別れたら、死ぬまで一人だと思う。
でもこれ以上、働かされたら倒れるよ。

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 16:21:30
>ローンも組めないし

お前名義のローンは収入の枠内で組めるのでは?
カードは嫁名義なら結婚前や離婚後は差し支えないんじゃないか?
そりゃ、給料からみて貸付金額は少ないかもしれないが。

>嫁と別れたら寂しい。

「まともに話もできない」女と書いていたが。それに嫁の生活態度にもイライラきている
書き方をしていた。そんな女と別れてさみしい事はあるまい。

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 16:23:04
・子供が出来る前
・妊娠がわかった時
・子供が生まれて少しした時

この時の嫁が離婚したいと言った理由やきっかけは?
どうやって再構築に持ち込んだ?

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 16:26:07
>>689
ウダウダ言わずに過労死するか
離婚するか好きな方選べ


693 :とだ ◆EO11bW4wkk :2011/02/03(木) 16:26:29
ローン組めないのは自分もブラックだから。
嫁と会う前にスナックにハマったり、使いすぎて潰した。
嫁が管理して払ってたんだけど嫁の親の使い込みで払えなくなったから。

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 16:29:47
>>683
どひゃーーー
また壮大な後出し。こりゃ嫁親と同じ穴のムジナじゃないか。

さては嫁、お前も自分の親も嫌になって両方縁切って逃げたくなったな。

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 16:44:25
逃げたくなったに一票

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 16:47:44
そりゃ嫁も逃げるなに一票

697 :とだ ◆EO11bW4wkk :2011/02/03(木) 16:51:04
後出しごめん。
子供が出来る前は先が見えない。
嫁といても疲れるだけだから別れておけ。
妊娠がわかった時は、嫁は結婚する前から子供は作らないと言ってたが出来た。
悩んで生むことに決めたから別れるか、2人で親になるか選んでくれ。

子供が生まれて、少ししたら俺の給料が不安定になって15万の月が増えた。
嫁は母乳で育ててるから働きに出てやめたくない。
バイトをしてくれと言われたがしなかったので離婚届を書かされてた。
仕方なく転職した。
でも、その時の借りいれを返すために結局、嫁がバイトに出た。
長くなってごめん。

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 17:01:40
先が見えない……確かにその通りだ。
それにしてもなんで子供が出来たんだ?嫁は欲しくなかったんだろう?
避妊を失敗したのか?

699 :とだ ◆EO11bW4wkk :2011/02/03(木) 17:09:02
再構築は、いつもの離婚話が出たって感じで
はいはい言ったら、いつもの嫁に戻ってた。

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 17:09:25
>嫁と会う前にスナックにハマったり、使いすぎて潰した。
嫁が管理して払ってたんだけど嫁の親の使い込みで払えなくなったから

つまり最初は嫁がやりくりして生活費から払っていた?
それって嫁親の借金を生活費から払っていると同じようなもんだな。
しかも15万や24万から家賃引いて、出産前後の医療費がいる時なら大変だぞ。

一体お前の借金の払いや総額って幾らだったんだ?
カードは潰したが全然支払いは残ってないのか?
一部が嫁名義のカードで立て替えて……なんてないだろうな?

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 17:10:02
月給15万でしかも借金返済で残らないんだろ?
それならバイトしろと言われても仕方ないなぁ。
生活力の無さに嫌気がさしたんだろうな。

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 17:13:17
>>699
それって一番の地雷というか、嫁が逃げたくなる態度らしいぞ。
まともな話し合いをせずに誤魔化して逃れようとする事はヤバイ。
嫁無職だし、赤ん坊抱えているから、口先だけだと思ってたんだろうがな。

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 17:16:10
要するに貧困が原因で夫婦揃って、それをクリアする才覚も努力もない。
そしてお互いを思いやる愛情もない。

うーん。話し合いができないなら離婚か・・・

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 17:25:24
嫁が口を利いてくれないって書いていたが最初からじゃないんだな。
とだが口先ではいはい言って流す態度を取ってきたからもある。
経済状態のことには嫁も責任の一端があるがとだも悪い面が多々ありそうな後出しだから
嫁としては愛想がつきて話す気にもなれないと言ったところか。

705 :とだ ◆EO11bW4wkk :2011/02/03(木) 17:40:15
俺の借金は3百万を越えてたし、滞納してたけど嫁はこれぐらい可愛いもんだけど真面目に返してくのは大変。
2人で頑張るしかないって言った。
やっと1社が終わりそうな時に嫁の親の借金を押しつけられて
嫁がおかしくなった。

出産費用とかは、嫁が土下座して兄に借りた。
親になって初めてすることが借り入れって情けないって泣いてた。

でも俺だって生まれてからは全部、家事をしたしバイトだってした。


706 :とだ ◆EO11bW4wkk :2011/02/03(木) 17:43:59
避妊はしてた。
たまに大丈夫そうな時はしてなかったけど。


707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 17:56:47
さんびゃく……
すまない、頭にメロンしかうかばない

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 18:12:28
三百なら支払い給料じゃ足りないだろw
嫁だ離婚だよりダブルでもトリプルでも仕事しれ。
若しくは首くくるかしかねーぞ。
金もねえくせに遊ぶなブォケ。

709 :とだ ◆EO11bW4wkk :2011/02/03(木) 18:18:32
なんで俺がメロンなんだ?
昔、嫁に諦めろん見せてもらったことあるけど俺は違うよ。
嫁だって俺が起きて仕事に行くってのに起きてこないし、
嫁は貧乏に慣れてるから大丈夫だって言ってたよ。

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 18:36:46
釣りかあ・・・
自分の借金300万返せない人間がメロンじゃないって嘘だろ。
ある日、ダーツで借金300万ね!とか後付されたわけでもないだろうに。

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 18:40:52
一日中レスしてられるんだから無職ニートのネタだろうねw

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 19:54:08
>>709
嫁親の借金てのはいくらだ?まさか連帯保証人にんなってるのか?
それとおまえの借金はどのくらい残ってる?
もし離婚すれば、その借金も夫婦で折半てことになるが嫁はわかってるのか?


713 :とだ ◆EO11bW4wkk :2011/02/03(木) 20:33:05
本当に後先考えずに来たから色々と言われても仕方ない。
でも嫁とおなじことを言われて変な感じだ。

俺の借金が折半になるのは知ってるかな?
でも過払いがどうだって前に言われたし、嫁がその気なら書類を書いたりするんだろうし、調べてるかも。

714 :とだ ◆EO11bW4wkk :2011/02/03(木) 20:41:06
釣りじゃないよ。
今日は親会社が創立記念日?だから休みだよ。
今から嫁を職場に送ってくるから、明日これたら来ます。
休みだったのに来てくれって電話があった。
嫁の携帯からだから、今日と明日の夜まで書き込めないかもしれない。
今日はありがとうございました。

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 20:41:38
おまいが独身の頃に作った借金は、普通におまいが引き取る事になる。
結婚してからの借金は折半だがなw

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 20:49:38
>>714
>明日これたら来ます。
2ちゃん来る前に働くか、仕事を探せ。

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 22:35:39
何で嫁の携帯から書き込んでんだよ

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 23:18:47
10,000円もらえるかだと?
月の手取り52万で、小遣い5,000円の俺っていったい....

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/03(木) 23:24:52
また低脳ヒモが女に捨てられそうになったから現実逃避しに来ただけか。

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/04(金) 00:06:37
>>717
フシアナするためだろ。ちょっと前も嫁の携帯で書いていた奴がいた。
最近似た奴ばっかりだから自分の携帯ではフシアナした事があるのかもしれん。
それに携帯の支払いにもよるんじゃないか?

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/04(金) 00:08:32
金ないくせにパケ代使うんだな

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/04(金) 00:21:42
>俺の借金が折半になるのは知ってるかな?

この一言でとだがいかにクズで馬鹿かわかるな。
未婚時の借金は嫁に責任ないだろ。法的にも、とだ一人の借金。
結婚前下手すりゃ交際前の借金まで嫁に半分背負わす気でいたとは。

これは嶋(アリ)先輩でやらなかったことじゃないか。


723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/04(金) 00:38:17
はっきり言ってクズだよなw
ネタでも思いつくのクズっぷりがすげえわ。

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/04(金) 01:16:46
子供はいらないと言っていた上に
金が無くて育てられないから借りなきゃならない状況なのに
何故2人も子供がいるんだ?
バカ夫婦?

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/04(金) 01:21:48
>>724
バカが安全日を理解せずに中出ししたんだろ?
このパターンは大体嫁の許可無しだが今回は捻るかもなw

706 :とだ ◆EO11bW4wkk [] :2011/02/03(木) 17:43:59
避妊はしてた。
たまに大丈夫そうな時はしてなかったけど。

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/04(金) 01:22:31
>>724
2歳が一人って書いていたぞ。



727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/04(金) 02:09:48
>>697あたりを誤読したんじゃないか?
オレもなぜか二人と思い込んでたw

728 :とだ ◆EO11bW4wkk :2011/02/04(金) 03:11:58
嫁の携帯はパケ放題なんだ。
俺は携帯だとロクなことに使わないだろうから家でパソコンやってろって言われてる。

あと、連帯保証人じゃない。
嫁の親の総額は1千万ぐらいだって親が自慢してた。

俺のは分からない。
たまに催促の手紙がくるけど今は支払えないし俺は見ないから。

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/04(金) 03:16:34
>嫁の携帯はパケ放題なんだ。
俺は携帯だとロクなことに使わないだろうから家でパソコンやってろって言われてる。

だかといって他人の携帯でフシアナしていいという言い訳にはならん。
それなら家のパソコンでやればいいだけだからな。
それにパケ放題だって嫁の物で嫁の支払いだろう?
ついでにロクな事に使わないって結婚してから今までに前科ありか?

>俺のは分からない。
たまに催促の手紙がくるけど今は支払えないし俺は見ないから。

無責任な奴だな。自分のケツぐらい自分で拭け

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/04(金) 03:27:36
常設のパソコンの回線があるなら使わなきゃ損じゃないか。
携帯パケット料は上限制だから、とだ ◆EO11bW4wkk が使った為に上限価格払わされる
嫁が気の毒だ。嫁がそれほど使わなきゃ普段の月はもっと安いだろうに。
それに比べてPCは幾ら使っても使わないでも同じ料金。

家のパソコンでやれというか家のパソコンでフシアナしてから出なおせ。

731 :とだ ◆EO11bW4wkk :2011/02/04(金) 03:31:33
あと、嫁がいないから家計簿を見てみた。
家賃5万円
電気ガスが3千円から5千円
水道が2ヶ月で下水代込み8千円
携帯が2台で1万6千円から2万
ガソリン代が7千円
車のローンが3万
保険が1万5千円
カードローンが4万
食費が2万
日用品が1万
小遣いが1万
息子の絵本おもちゃ洋服が5千円


732 :とだ ◆EO11bW4wkk :2011/02/04(金) 03:41:14
前科には入らないが、付き合っている時に
俺が寝込んだから嫁が仕事帰りに寄って何日か世話をしてくれた。

熱がひいて落ち着いたあたりに嫁は前から約束していたライブに行かなきゃいけなくて出かけた。
暇だし寂しいから出会い系で見つけた子とメールしてたのを翌日に見られたぐらい。

それから、なにするにしても疑われてる。

733 :とだ ◆EO11bW4wkk :2011/02/04(金) 03:44:30
パソコンは規制中って出たから嫁にバイクのスレに書くから貸してくれと言った。


734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/04(金) 04:11:04
>ガソリン代が7千円  車のローンが3万

ブラックで借金300持ちの分際でマイカーにガソリン代だと?お前は嶋かよ。
会社に属して運送なら仕事は社用車だろうし電車代はでるだろうから、借金男は駅から
ぐらいチャリ漕げ。

>パソコンは規制中って出たから嫁にバイクのスレに書くから貸してくれと言った。

だったら規制が終わってから書け。どうせ何年も自分が誤魔化してきた問題だ。
それに嫁の悪口書くために、嘘付いて嫁の携帯借りるって厚かましい。
まして人様の携帯でフシアナするなんざ自己中も良いところ。
ま、メロン知っている嫁ならここ読んでいるんだろうからすぐばれるだろうがな。
もうじきどこかのスレでお前の嘘を全部教えてくれるだろう。


735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/04(金) 04:13:36
食費の安さも嶋以上だな。もうじき嫁栄養失調で倒れるんじゃないか?

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/04(金) 04:25:11
>>734
いや、下請けなら車はもち込みだぞ

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/04(金) 04:26:16
途中で送っちまった
いま送料無料てのが増えて、そのしわ寄せが末端の配送業に来てるらしい

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/04(金) 07:24:24
メロン知ってるくせに自分に都合が悪いレスは無視とかいつもの釣りだろ?

>>374
車持ち込みならガソリン代が安すぎる。

あとこの寒い時期に子供がいて3-5千円はネタじゃなかったらDVだろw

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/04(金) 07:34:22
ガソリン代はさすがに経費だろ


740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/04(金) 08:02:45
>>739
経費で落ちるならガソリン代は0じゃねえの?
プライベート用と仕事用でガソリンタンクを使い分けるなんて不可能だし


ところで質問なんだが、auって機種変すればリモホ変わる?

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/04(金) 08:41:43
ネタ確定。
借金300万でカードローン返済月4万はない。

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/04(金) 09:15:59
3DK賃貸住まい、共働き(俺、妻、息子(9歳)で
電気 5〜7000円 ガス(プロパン)で10000円(暖房は灯油なので除く)いく。

電気ガスで3千円から5千円って、爪に火を灯しすぎだろ


743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/04(金) 09:19:52
>>741
120回払い位ならそうなるんじゃねえの?
つーか、カードローン組んだ事無いからわからないのだが、
返済期間ってそんなに長く組めないの?

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/04(金) 09:24:22
つーかこいつの自称年収で300のカードローン通らねえよw

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/04(金) 09:27:20
一社じゃないんじゃね?

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/04(金) 09:28:07
>>743
カードローンだと金利が高いから120回払い、月々4万だといっても300万くらい

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/04(金) 09:35:00
一社じゃないならさらに月4万返済じゃすまんわなw

748 :746:2011/02/04(金) 09:35:55
途中送信してしまった

ただしこれは300万一括で借りた場合。
何社かに分けると金利がギリギリまで上がるから不可能。

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/04(金) 09:46:27
どうしようもないなこいつ

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/04(金) 09:48:38
ヒモ、毒親、借金と来てフシアナはau。Q確定だろw

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/04(金) 10:18:10
>>750
良かった、可愛そうな嫁と子供は居ないんだね

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/04(金) 16:33:49
しかし度々フシアナの為に携帯を変えるとはなんという金の掛けた迷惑行為。
せめて自分の携帯であって欲しいもんだ。

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/04(金) 21:32:47
2ちゃんでネタやるのは、ぶっちゃけ公園でゴミ箱あさるレベルで惨めな行為だと思うのだが。
どこが楽しいのかカケラも理解できない。

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/04(金) 22:09:20
>>753
理解できんでいい。
年がら年中寝ても冷めてもヒモ、毒親、借金、虐待、差別をうっとりと妄想Iしている
人間が理解できたら大変だ。まともな人間には理解できないそれが異常。

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/05(土) 01:43:40
>>347
>離婚しないのに慰謝料請求?
>その時期も一緒に暮らせるの?


756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/08(火) 12:50:56
夫婦揃ってわからない、できない、やらないじゃどうしようもない。
割れ鍋に綴じ蓋だって自覚して、力を合わせなきゃ沈むだけ。

757 :pw126224012010.30.tss.panda-world.ne.jp:2011/02/10(木) 01:52:01
今回2度目の自宅への撤退食らった。
俺、そんなにわるい事したんだろうな。

そこで皆様家に帰ってきてくれる方法よか教えてください

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 01:55:34
>>757
お前さん誰?初めての人ならテンプレとコテトリよろしく。
フシアナしてコテトリのない相談者ははじめてだ。

759 : ◆dHIkumPiWo :2011/02/10(木) 02:17:53
>>758さま
新参者でお目汚し申し訳ありませんでした
下記の内容にてご相談させてください
【相談用テンプレ】
◆現在の状況:
嫁撤退2回目2週間
◆最終的にどうしたいか:
もどってきて欲しい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
26歳、通信基盤会社、300
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
26、結婚してから半年(現在まで)無職、年収は108万ぴったり
◆家賃・住宅ローンの状況
家賃5万、実家に自分も出るようになったため、現在0
◆貯金額
50万
◆借金額と借金の理由
借金0
◆結婚年数
半年
◆子供の人数・年齢・性別
1人、2ヶ月、男
◆親と同居かどうか
以前は別居で現在はどちらも実家
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
1:付き合って10年たったが、当時より優しくなくなったと言われた
2:入院をしてしまった。
3:上記理由で給料を持ってくる事が出来なくなって、妻の持っていた貯金から出してもらったが、金持ってないから次入院したらしらないと言われた


760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 02:21:51
>>759
入院理由と嫁一回目の撤退の理由をkwsk

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 02:23:27
金がなくて双方実家を頼っているということか。
子供の2ヶ月でその貯金額なら状況が改善するまで仕方がない気がするが。
どうして離婚を前提とした実家行きだとおもう?入院の原因が分らないが将来の生活
不安かそれとも◆dHIkumPiWo の自己管理ができていなかったからか?

あと、頼むからコテ(名前)の付けてくれ。呼びにくい。

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 02:28:53
その状況の改善の目処は?それが一番大切だろう。
仕事復帰は何時頃可能だ?
後、嫁の未婚時の貯金て幾ら生活費に当てたかわかるか?


763 :ヘルニア夫 ◆dHIkumPiWo :2011/02/10(木) 02:34:10
>>760
入院理由は椎間板ヘルニアヘルニアでした
頚椎、胸椎、腰椎の同時で、昨年7月ほど前から痺れや、椅子から立ち上がる事が出来ない事や、そのまま転んで立てなくなる事から、救急車にて入院となりました。

嫁撤退について
1、上記の入院に至る際、椅子から倒れて立てないところを、指をさして「パソコン病か嘘でしょ?」と言いながら笑っていた事に対して、指摘をしてしまった
2、食材を腐った箇所(1個体のダメな部分)を取り除けば食えると、外見は大丈夫になっているが中身がべちゃべちゃな野菜などを出すのはやめてくれと、懇願するが
次の日より朝と夜ご飯が出なくなりました
同じくそこの指摘をしました

764 :ヘルニア夫 ◆dHIkumPiWo :2011/02/10(木) 02:46:38
>>761
離婚を画策してるのがわかるというと、数日前(2/4)にまた別の病気で入院をまたしてしまいまして、既に実家に帰っていた妻に頼み込んで、病院に付き添ってもらったものの、
あとはこないとの宣言や、いつ何時も連絡をするが、携帯出ない、実家は電話変わって欲しいと言ったら電話切られる
などの理由になります


>>762
嫁が結婚するに当たって、同居品などの物品などに対しては私が買ってきたりなどをしていたので、婚前は使わせていないです。
ヘルニア入院時の2ヶ月で50万(入院費除く)をつかったと通帳押し付けられました

現在は甲状腺の病気で入院していて、4月頭から復帰できる予定です

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 03:11:15
>>763
一見嫁が酷いように感じるが。
盛んに指摘と書いているが実際の言い方はどんな感じだ?
あとパソコン病とあるが、家で仕事以外にパソコンをやる時間は長いのか?

本当に嫁が酷いならそんな嫁に未練を持つ必要はないんじゃないか?

766 :ヘルニア夫 ◆dHIkumPiWo :2011/02/10(木) 03:24:05
>>765
ご飯を出さなくなった所などの場合は
冷蔵庫の悪くなってた野菜とか捨てたら食材なくなったのかな?
や、
なんで自分は食い終わってて俺の飯ないの?

ですかね。
パソコンと言っても、1日1h以下でした。
流石に1roomだったもので、母体に響くと思い...

私としましては、お互いが悪いところなどを治して行って、3人でやって行きたいです

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 03:25:42
箇条書きっぽい書き方してるけど、もうちょっと二人の感情や前後の事情なんかを
詳しく書いてくれないとアドバイスしようがない

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 03:28:06
>>766
1日赤ん坊と二人きりでワンルームいて、
やっと帰って来た旦那がすぐそばで一人PC1時間・・・てのが
ムカついたってことか

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 03:34:51
>私としましては、お互いが悪いところなどを治して行って、3人でやって行きたいです

至極まっとうなようではあるが、お互い悪いところとは具体的に?
お前さんは何を改め、嫁には何を改めて欲しい?

それから机上の空論でなくて、経済状態が好転する見通しは?嫁が一番気にしている事は
その辺りだろう。腐った野菜も金がないからかもしれないじゃないか。
妊娠で仕事やめてまだ二ヶ月ならこれから嫁が働くにしても、条件にあう仕事が見つかる
保証はないから、余力も必要だぞ。


770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 03:36:04
今2月に入ったばかりだが復帰できる4月まではどうやって暮らす?


771 :ヘルニア夫 ◆dHIkumPiWo :2011/02/10(木) 03:38:32
>>767
申し訳なかったです

私と妻が、付き合ってから結婚するまでの期間については私から申し出し続いておりました。
喧嘩した時は渡した誕生日プレゼントしたものとか川に投げられて探したけど...
とかありましたが、昔も今も私は妻が大好きですね。

妻としては、昔から気持ちを全面に出すのがとても苦手で、喧嘩の時は、私から渡した携帯をへし折って返してきたり...
いちゃつくと貫手がみぞおちに来たりしてたので、妻はそれ程私といても、つまらなかったのかもしれないです



772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 03:44:29
>>771
>>767の質問と話が噛みあっていないんじゃないか?
質問は妻の実家に帰った争いの前後の感情や事情なのに、昔のデートの時に喧嘩やら
携帯がどうのと全然関係がない答え。

わざと都合の悪い事隠してボケている?それともコミュニケーション能力に問題が?

773 :ヘルニア夫 ◆dHIkumPiWo :2011/02/10(木) 04:01:44
>>772
いえ、勘違いしておりました。

妻が帰る前、喧嘩した時は、

>>763
にある、笑われていたが、浴槽内でで転んで危なかったのもあって、
飯も作らん、助け読んだらCS見てるんだったら、どう考えてる?

と言ったら、実家に帰っていて
その時はなぜ?と思っていました。

妻の実家を尋ねると、私が全てご飯作ったり、風呂周りなどお願いするくらいだったら、自分で済ませたらどうだい?
お金が持ってこれないんだったら、月40以上仕事持ってくるから、今やってる仕事やめて、娘に苦労かけさせないでくれ

と言われて正直、面白くなかったですが、
相手のお父さんは頑張って来ていたんだから、見習おうと、思っていました

774 :ヘルニア夫 ◆dHIkumPiWo :2011/02/10(木) 04:06:30
>>770
当面は私の貯金と前回入院分の高額医療の払い戻しと、傷病手当給付が査定でたので7月までの生活、病院代はなんとかなります

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 04:14:57
>>773
悪いが文章が滅茶苦茶に分りにくい。主語と述語が一致しなくて誰が言った台詞やら
全然わからない。もう少し読む人間の事も考えて書いてくれないか。



776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 04:22:41
ヘルニア夫の文章は非常に理解し辛い。
皆の質問を熟読した上で、自分の回答を三回読み直して書き込んでくれ。

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 04:24:58
それで、具体的に
1、嫁が何をとう改めたらいいのか?
2、ヘルニア夫は何をどう改めたらいいのか
3、嫁は逆にヘルニアに何をどう改めて欲しいと言っているのか?
4、当座ではなくて中・長期的に経済状態の改善の方法は?

この辺りを聞かせてくれ。お互い改めればうまく行くと思うならそのポイントは大切だろ?


778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 04:25:31
後出し嫌だから聞いておくけど
ヘルニア以外に治療中の病気や、飲んでいる薬等ないんだよね?

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 04:42:41
日本語不自由系だなあ…
-----------
今まではうまく行ってると思っていた。
しかしお互い家事育児金銭の面で少しずつ不満は持っていた。
そのことは互いに口に出していたが、ヘル夫としては離婚するほどの問題ではないと
感じていた(しかしどうやら妻のほうでは違った?)。
ヘルニアで入院するほどの容態だった時、「パソコン病か嘘でしょ?」と笑われてしまい、
あとで(きつくとがめた?お前の言ったことは間違いだと突きつけた?優しくたしなめた?)
ところ、切れられて実家に帰ってしまった。
義父からは「自分のことは自分でやれるんだからやりなさい」
「稼ぎが悪いようだから転職先紹介しようか」と言われ、正直面白くはなかったが、
なんとか頑張ってみようと思った。
(仲直りのきっかけは?)
その際にかかった費用は、高額医療の払い戻しなどがあるので、
大した問題ではないとヘル夫は思っているが、妻からは
「このくらいかかった。私の貯金から出した」と文句が出ている。

数日前、体調を崩し再入院。
妻は入院時にはついてきてくれたが、
「もう来ない」(こんなたびたび入院するようではやっていけないと?)
と実家に帰ってしまった。
実家も非協力的で電話も取り次いでもらえない状況。
---------
こんな感じなのか?
ちょっとこれ下地にして改変補足してくれ>ヘル夫

780 :ヘルニア夫 ◆dHIkumPiWo :2011/02/10(木) 04:45:51
>>775 776様方含め皆様
本当に申し訳なかったです
読み直して見てグチャグチャに書いてました一度文章みます

>>778
764にも書いてましたが
現在甲状腺異常で別件入院しております
ヘルニア時は昨年10月から11月末まで入院、今月2月4日より甲状腺で入院1ヶ月+通院1ヶ月
3月末まで加療を予定しております
4月以降についてはヘルニアの治療と甲状腺に放射線治療or切除手術が必要です


>>777
私の改善すべき点は
1、お金をもっと必要だが、持ってこれない
2、妻が作ってくれたのに文句を言わない
3、小遣いは0でこれ以上還元出来ないため嫁が契約しているCSなど相談、解約などし、自分もネット時間を必要分にし、二人の時間を作って行く

妻にやって欲しい部分は、
1、妻側の実家が主導で決めるのはやめてほしい。
2、結婚してからの専業主婦の約束は守るので、仕事に行く為や病気を直して行くにあたっての最低限の、洗濯、食事はしてほしいところです

妻が私に望んでいる部分は
1、家族との同居はしたくない為、戻る場合は、家を借りる事
2、病気についてのお金は給料からは出せない
です。

経済面は、直近は先ほどの通りですが、
今の会社でやって行く場合
妻、妻の実家が求める月40万は難しいです
その為、別の会社などを探すに当たり現状40万をもらえる所は難しいと思います。


781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 04:48:47
嫁の言い方もきついが相当イライラ来ている気持ちは判るような気がするw
それにしても嫁父の発言に腹をたてたり、嫁に対する発言見ていたら何気に
プライドだけは一人前以上だな。トンチンカンで能力はなさそうなのに。

嫁親が仕事紹介してくれると言うんだろう?発言内容も親としてはもっともな
域だと思うぞ。今の生活は幾らなんでもギリギリすぎる。子供だっているなら
これから教育費とか不意の出費だってあるからこのままでいいはずない。

782 :ヘルニア夫 ◆dHIkumPiWo :2011/02/10(木) 04:49:09
>>779さま
話の整理大変有難うございます
その内容で大丈夫です

そこからの補足は>>780をどのようにしようと思っているか見ていただけたらと思います。

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 04:54:01
で、40万は無理として幾らなら収入を増やせるんだ?
今後子供の教育費等はどうやって捻出するつもりだ?

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 04:55:52
妻の実家が主導で物を決めるって具体的にどんな事があった?

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 04:58:38
子供二ヶ月だろう?休職中だが出産の費用は子供用品はどうしたんだ?
嫁がお前の世話どころか嫁さんの世話がいる時期もあったんじゃないか?



786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 05:06:59
>>782
できれば>>779の?部分埋めてほしい

>>780 見る限りでは、妻は主に金の問題で先行き不安、日常にも細かな不満、
ヘルはどうにもならんから小銭で解決しようとしてる…という風に読める

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 05:09:39
嫁からしてみたら、そもそもの年収が低いのに2ヶ月の赤子がいる。
にも関わらず立て続けの入院で安定した収入がこの先見込めなさそうな事が、具体的な撤退理由な気がする。
義父が転職を勧めたのも、嫁の依頼ではないだろうか。
お父さん、ヘル夫に仕事斡旋してやって、とか。
月40万以上の仕事持って来てくれるなら、そっちに転職するべきじゃね?

それ以外は文章から醸し出されるヘル夫の要領の悪さで、心配より不甲斐無さの方が先立ってしまって、
一挙一動がとにかくイラついて仕方ない、って感じに見えるが。

788 :ヘルニア夫 ◆dHIkumPiWo :2011/02/10(木) 05:12:41
>>783
残業や歩合給を足して月30〜35ぐらいであればどうにか貰ってこれそうです

>>784
福島県に職場がありまして、福島に住んでおりました(月5万)
そこで、職場、ヘルニア治療に近く家賃が月2万5千の一軒家の市営住宅を検討しておりましたが
義母より、
「いつでも帰って来ておけるように福島じゃなく、実家に近い物件借りて来たから。仕事場も仙台にしてね。」
とのことがありました。

>>785
子供用品や出産、子供用品のお金は、貯金としていた、60万を持っていってもらいました
休職の間はヘルニア治療に行きつつ、残りは一緒におりました。

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 05:13:43
>>779
まとめGJ
( )内の選択肢によって問題のレベルが変わりそうな気がする=アドバイスも変わるので、ヘル夫は補完してくれ

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 05:19:40
>いつでも帰って来ておけるように

義母も日本語が不自由なのか?それともヘルニア夫の伝聞が性格でないのか。

その発言は出産前か?出産時の世話や病院がらみじゃないのか?

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 05:20:29
子持ち病気持ちなのにヘルニア夫危機感ないねぇ

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 05:26:56
>残業や歩合給を足して月30〜35ぐらいであればどうにか貰ってこれそうです

貰ってこられるという根拠は?歩合急なんて能力と仕事量によるぞ。今まで
コンスタントにそれだけの歩合急を貰っていたのか?
それに病弱でそれだけの残業をこなせるか?悪化させて休職じゃ話にならんぞ。
それに歩合急にしろ残業にしろ会社がそれだけの仕事をくれるならいいが。

793 :ヘルニア夫 ◆dHIkumPiWo :2011/02/10(木) 05:31:04
>>779補足は

今まではうまく行ってると思っていた。
しかしお互い家事育児金銭の面で少しずつ不満は持っていた。
そのことは返答がない為、ヘル夫としてはわかってくれて、離婚するほどの問題ではないと
感じていた(妻としては、全部やってくれるものと思っていたらしい)。
ヘルニアで入院するほどの容態だった時、「パソコン病か嘘でしょ?」と笑われてしまい、
あとで(入院した際に自分もこうなったら大変だろう?)と説明したところ、
切れられて実家に帰ってしまった。
義父からは「妻がやらないんだったら、自分で全部やったら?」
「稼ぎが悪いようだから転職先紹介しようか」と言われ、正直面白くはなかったが、
なんとかいまの仕事で頑張ってみようと思った。

その話のあと、妻と一緒に戻るが
(荷物あるし、義理でもどった。)
と言われる

入院した際にかかった費用は、高額医療の払い戻しなどがあるので、
大した問題ではないとヘル夫は思っているが、妻からは
「あなたが金持ってないから生活このくらいかかった。残ってた分と、私の貯金から出した」と文句が出ている。

数日前、体調を崩し再入院。
妻は実家へ数日頼み込んで
入院時にはついてきてくれたが、
「もう来ない」(義理でもどったんだから、あとはご自由に)
と実家に帰ってしまった。
実家も非協力的で電話も取り次いでもらえない状況。
ーーーーーーーーーーーー
下地から変更点修正部ここまでになります


794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 05:33:32
読めん・・・何を言ってるのかわからん・・・
みんな優しいな。

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 05:44:09
向精神薬飲んでないか?

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 05:44:37
おいおい、二度出てったわけじゃなくお義理でちょっと戻っただけで、
実質固い決意で一度しか出ていってないじゃないか

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 05:47:20
>>ヘル
おまいにこんなこと求めるのは酷かもしれないが(主にスレ住人にとって)
少しはフェイク入れろよ?
身バレ上等な書き方してるだろ

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 05:49:31
せっかく義父が収入アップの職を紹介してくれると聞いた感想が何で今の仕事で
頑張ってみようなんだろ?その関係がわからない。

今の仕事に拘る理由は?収入は別として将来性があるとか?自分の好きな仕事
だから?或は反対に義父の紹介の仕事が気に食わなかった?

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 05:56:03
 なんか凄い質問攻めになってるみたいだから、箇条書きにしてみる。
1.今の仕事にこだわる理由は?
2.義父の仕事は何が気に入らないの?
3.年収300万で、家族3人でどうやって暮らしていこうとしてたの?
4.収支計算はしていて、赤字になってない?
5.子供の世話は協力的だった?

うちは今5ヶ月の子がいるんだが、1,2ヶ月の子供なら目を離す隙なんてないから
実質かかりっきりなんだよな。
最初の1ヶ月とか、ちゃんと奥さんの代わりに子守とかしてあげてたかい?

800 :ヘルニア夫 ◆dHIkumPiWo :2011/02/10(木) 06:00:18
>>790
結婚するまえからずっとです。

>>791
危機感はありますよ
話合をしたとして、勝手に家借りたり、あちらの家だけで話聞かないですすめたいんだったら、私はなんの為?

>>792
病弱といっても、デスクワークですからなんとか、頑張れます。
元は35は貰えてたんだから
病気なる前通り頑張れば逝けますよ

>>794
ごめんね全部僕悪いんすから

>>795
のんでないっす
甲状腺きて凹んでるだけだし。
むしろそんなのより、周りからの愛が欲しいです。

>>796
けどそれでももどってきてくれたら、頑張りたいっしょ。

>>797
身バレ上等といいますか
文章うまくかけないけど、たすけて欲しいんです...
なので、ありのまま書いてるんです


801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 06:01:34
質問追加

6. 産前産後の所謂ガルガル期に、嫁自身へのフォローは充分だったか?

子供の面倒を見る事も大事だが、それ以上に嫁を気遣う方が色々と捗る。

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 06:03:42
急に口調が変わったな。
前は「おりました」とか書いていたのに「頑張りたいっしょ」とか「悪いんすから」
逆ギレか地が出ただけか?

803 :ヘルニア夫 ◆dHIkumPiWo :2011/02/10(木) 06:04:54
>>798
ヘルニアに土木務まりますか?
現場。できるもんならそらぁ稼ぎたいです。
周りに楽させたいです

現在の仕事はまず、倒産はあり得ない
病気しててもみんなやってる
ちょっとは必要としてくれてるし...


804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 06:07:50
>病気なる前通り頑張れば逝けますよ

病気になる前ではなくてなった後だから無理じゃないか聞かれたんだが?
前と同じに働く体力があるか、働いても再発して迷惑かけないか考えたか?

>むしろそんなのより、周りからの愛が欲しいです。

甘えた坊やのような言い方だw
周囲に求める物が大きいのはわかるが、お前は他人に与えているのか?
具体的に言えば嫁に世話を求めるだけでなく、嫁の世話はしているのか?
産前・産後、新生児抱えた嫁に世話をかけるだけでなく手伝いはしている?

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 06:08:38
地だろ。
最初の方の書き込みは丁寧に書こうとして無茶苦茶になってたし。
使い慣れてないんだろうな…と思ってた。
内容が分かればどっちでもいいので、書きやすい方で分かり易く書いてくれ>ヘル夫

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 06:09:27
このコミュニケーション能力&文章力を必要とするデスクワークか……想像がつかん。

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 06:11:44
地だろ。
最初の方は頑張って丁寧に書こうとして、余計無茶苦茶だった。
書き慣れてないんだろうな…と思ったよ。
内容が分かればどっちでもいいので、書きやすい方で分かり易く書いてくれ>ヘル夫

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 06:12:10
無理して固い表現使っても、文章が破綻するだけみたいだから、
書きやすいように書けばいいさ
またまた質問責めですまんが

>>800
10年も付き合ってたら、向こうの親の性格とか希望はそれなりにわかってたんじゃ?
義実家対策みたいなものは嫁とはどう話し合ってた?

それと月35万稼いでて年収300万?
たまたま稼ぎが飛び抜けてよかったとき持ち出してない?
これからも加療・手術が必要で、通常運転に戻れる見込みはまっ正直に言って
いつになるんだ?

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 06:15:01
スマン、>>805,807被った

810 :ヘルニア夫 ◆dHIkumPiWo :2011/02/10(木) 06:15:58
>>799
ほんとすんません..

>1.今の仕事にこだわる理由は?
好きな仕事、昔からの夢、必要としてくれた。だから辞めることは出来ない
>2.義父の仕事は何が気に入らないの?
そりゃあ上記理由あるけど
言いなりというかそれだったら、だれでもいいんじゃない?

>3.年収300万で、家族3人でどうやって暮らしていこうとしてたの?
田舎なのもありますが、仕事めんどいってやめられたら、一人でやるしかないです

>4.収支計算はしていて、赤字になってない?
妻に支払いなど婚前からお願いしてたが
25万から
家賃水道こみ5万
電気1万
食費3万
通信3万
昼飯代6千
小遣い0
会社飲み会もいかない
のでこれ以上見えてる出費なし
自分の名前以外でアマゾンからきてる


>5.子供の世話は協力的だった?
嫁爆睡するから、脱走するまで
オムツ、ミルク、風呂やってました


811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 06:19:23
月35茄子なしだとしても、400は稼げるよな。
質素にしてれば専業子持ちでも何とかなるレベル。
って>>810だと月25での計算じゃねえかよ。
これが今の平均月収なワケだな?

812 :ヘルニア夫 ◆dHIkumPiWo :2011/02/10(木) 06:21:30
>>808 811
です。現状最低ライン貰ってたので計算だしてます


813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 06:23:35
>自分の名前以外でアマゾンからきてる

??誰が翻訳頼む

814 :ヘルニア夫 ◆dHIkumPiWo :2011/02/10(木) 06:24:04
妻がね...poti

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 06:26:15
>>814
ふざけている?それともヘルニアはフェイクで別の病気か?

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 06:27:41
>>813
稼ぎ少ない・自分は無駄遣いしてないのに、奥さんは浪費してるって言いたいんでしょ。

>田舎なのもありますが、仕事めんどいってやめられたら、一人でやるしかないです

奥さんが「仕事めんどい」ってやめたので、
ヘルが1馬力でがんばるしかないってことかね?
とはいえ、10〜11月臨月間近で旦那入院、12月ごろには出産だったわけだろ。
半年の結婚生活のうち働けたとして2か月かそこらじゃないか。

817 :ヘルニア夫 ◆dHIkumPiWo :2011/02/10(木) 06:27:52
いや、間違いなく
ヘルニアと甲状腺とやってますよ
入院したところだそか?

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 06:30:29
>>817
いらんいらん

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 06:41:12
稼ぎ少ないっていうが、田舎で26歳なら、こんなの普通だよ。
10年付き合ってきてデキ婚したが、もう愛情がないってことだろう。

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 06:47:31
はっきり言って再構築は無理じゃないか?
・嫁や嫁実家に対して、お前が良い感情を持っていない。
・嫁への愛情や情が感じられる発言がなくて家事等の要望や不満しかない。
・経済的に妻子を養うだけの収入がなく安定性も保証できない。
・嫁や嫁実家に再構築の意志が限りなくなさそう。
・話し合い以前に会話能力が足りない。これでは夫婦間の問題の話し合いも難しい。
・父親として子供の教育費や病気等の出費に対する配慮や心配する発言がない。

まずは別れて病気治して出直せ。子供の事は別れても父親として接する話し合いをしろ。


821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 06:51:31
>妻が私に望んでいる部分は
1、家族との同居はしたくない為、戻る場合は、家を借りる事

この家族っていうのは妻側の?ヘル側の?

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 06:52:14
このまま言いなりになったら、ものすごく地位の低いマスオさん状態になるから
イヤだという気持ちはわかる
ただ、現時点で稼ぎがない、赤ん坊で大変な嫁の負担になるだけというのも
はっきりしてる
折衷案としては、入院中でもあるんだし、しばらく保留にしてもらって、
体調回復、収入も妻への優しさも回復ってところを見てもらうようがんばる…とか

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 06:59:08
マスオさんて嫁実家とは別居じゃないのか?
それに父親の口出しは娘に苦労させるからであってまともな生活をできたら跳ね返せる。
子供が生まれたのに貯金が殆んどゼロ、嫁の貯金まで切り崩しているようなら意見ぐらい
されたってしかたない。ヘルニアが書いたぐらいならな。

824 :ヘルニア夫 ◆dHIkumPiWo :2011/02/10(木) 07:02:25
>>819
出来婚じゃないです

>>821
私側の家族とー接触したくないんです
挨拶しないで怒られたり、法事の最中に結婚したいって大騒ぎされてフォローしてくれなかったっていつも言ってましたので。

>820,822
そうですね実際いつ出れるかわからないですが頑張って見ます
皆様すみませんでした。

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 07:05:12
>>823
マスオさん“状態”ね

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 07:07:04
>>824
結婚半年と書いてたろ?それに子供は2ヶ月と。
だったら子供は結婚後4ヶ月で生まれた事になるが。
父親なら妊娠期間ぐらい知っているはずだ。妊娠してからじゃないと
半年以上計算が合わないぞ。

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 07:26:01
妊娠発覚する前から結婚するつもりでいたんですってやつじゃないか?
若干都合よく計算して

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 07:28:35
>>327
それでも妊娠中の結婚なら出来婚には違いあるまい。

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 07:32:50
>>824
>>801への回答もよろしく。
五番目の質問で嫁が爆睡と書いてあるが、なぜ爆睡するのか分かってるか?
子供の世話は出来てたみたいだが、少しでも嫁に労いの言葉をかけたり愛情を示したりしたか?

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 07:49:13
>>828
いや、そう言いたがるヤツいるのよ
出会いは見合いだけど、そのあと恋愛したから恋愛結婚ですっみたいなもんでさ

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 07:50:55
>法事の最中に結婚したいって大騒ぎされてフォローしてくれなかったっていつも言ってましたので。

誰がどこの法事で騒いだんだろう?
結婚は「付き合ってから結婚するまでの期間については私から申し出し続いておりました」という
意味不明の書き込みから推すと多分ヘルニアが迫ったようだからヘルニアが騒いだのか?
それを止めなかったという意味だろうか?挨拶しなかったのはどっちだろう?

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 08:23:36
一通り流し読みして気になったんだが
>>803でいかにも>>798が無理難題をふっかけたように書かれてるが、
それ以前に義父から紹介された仕事が腰に負担が大きいて説明してるか?

833 :ヘルニア夫 ◆dHIkumPiWo :2011/02/10(木) 08:24:23
>>831
自分から付き合ってくださいと話をして10年続いてますという意味ですが。

妻が私の祖父の法事最中に私の親にです
流石に自分の家でそれは常識といいますか、世間でもごくわずかだろ

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 08:25:28
こんな文章で勤まるデスクワークって何だろう?
文章が極端に稚拙だとどうしても
書いた人間も稚拙だと思っちゃうよな。


835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 08:26:52
>>833
それはいつの話?妊娠させた前か後か?

836 :ヘルニア夫 ◆dHIkumPiWo :2011/02/10(木) 08:28:54
結婚する3年前ですよ

祖父の1周忌の盆すぎたら、とは考えてましたが。
流石の不意打ちすぎました

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 08:33:43
丁寧な文章を書くと内容が破綻してるが、
本来の口調での書き方でも目が滑る・・・。
経済面の不安はありまくりな状況かつ育児ストレスもある中、
夫が話し通じないから実家に逃げたように思えて仕方ない。

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 08:35:01
>>834
書いた人間も当然稚拙だろう。でなきゃ自分の文章読み返しておかしいと思わないはずがない。
こんな文章書いて他人が理解できないと逆ギレ気味になるんだから精神年齢も想像がつく。
これで勤まるデスクワークはちょっと想像がつかないが……電話番も無理っぽい。
コピー係りか機械的に番号か何かで他人が作った書類の整理するぐらい?でもそれじゃ
残業はあっても出来高はないな。

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 08:37:09
本来の書き方からパワハラ臭が鼻に付く。
みんな必要な情報が不足してるから質問してるのだろうに。

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 08:44:50
夜中の1時52分から8時過ぎまでネットか。元気な病人だな。
ネット時間は1時間未満と書いていたが。それにしては慣れている。
どうもこの相談者の認識と現実には差がありそうだ。

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 08:50:46
>>824
実親にかなり問題があって嫁と不仲か
何故それを今まで隠す

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 08:51:29
ちゃんとした日本語教育を受けてこなかったんだろうか?
何を書いているのか分からない…。
それとも外国人?
質問されても、回答になっていないし。

解読してヘルニア夫の相談に乗ってる奴、偉いな。

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 08:51:52
まずリアルにカウンセリング受けることをお勧めする。
ネットじゃ無理だ。状況が理解できん。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 08:53:48
アウトプットに軽いLD傾向があるな

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 09:02:11
ヘルニア夫は5W1Hのテンプレにそって文章書いてくれ
今のままだと状況把握できねぇよ

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 09:05:45
>法事の最中に結婚したいって大騒ぎされてフォローしてくれなかったって
いつも言ってましたので。

(ヘル家の)法事の最中に(ヘルと)結婚したいって(嫁に)大騒ぎされて←ヘル視点
(ヘルがヘル親に対して)フォローしてくれなかったっていつも言ってましたので。←嫁視点

おーい視点の違いわかるかー
文章中で視点が変わると読み手は混乱するんだぞー

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 09:07:01
知り合いのパニック障害&LDがこんな感じの文を書いていた。
他人に自分の言い分が理解してもらえないとキレるところも同じ。
>>833 名前:ヘルニア夫 ◆dHIkumPiWo [sage]: 2011/02/10(木) 08:24:23
>>831
自分から付き合ってくださいと話をして10年続いてますという意味ですが。

それならそうと最初から書いておかなきゃ誰もわからないよ。

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 11:14:19
日本人じゃ無いんじゃないかな?
別に差別する気も無いんだけど、ラフに書いた文章でも読み難い
取引先に日本以外の国の方々が何名か居るのだが
その人達と日本語でやり取りする感じに似てる


849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 13:44:12
病院のベッドからiPhoneで書き込んでるんだろ?
手術前の不安とか、薬の影響とかあるのかね。

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 17:17:16
>>849
本人の申告では薬その他の影響はないらしい。術前とも言ってない。
多分普段からこの調子だろうよ。多分後半の言葉遣いが地に近い。
だから周囲とまともにコミュニケーション取れずにこういう事態になるんだろう。

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 17:31:23
>>850
「退院後、のちのち手術」ではある

離婚前提の別居→和解→再度別居ではなく、
本人も書いてるように、別居→雑事のためいったん立ち寄る→別居続行なのに、
嫁撤退2回目と表現しちゃうとか、コミュ力には大きな難アリなのには同意

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 17:49:13
だが手術には間もあるし、本人は病状に楽観的というか病気もそれからくる
仕事の影響もすごく簡単に考えているようだ。復帰したらまたバリバリ以前と
同じだけ残業もこなせるとか言っていた。
手術の不安や薬の影響はないだろう。地の日本語能力の低さプラス嫁に
逃げられかけてパニックになっている事が原因じゃないか?

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 17:57:22
またいつもみたいに不自然な擁護が出てきたなw

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 18:00:10
つまり、再構築にはまず、経済的な安定と話し合いのできる日本語能力が不可欠って
ことだな。大人のための話し方や文章の作法の本でも読んでみたらどうだろう?
5W1Hから要点を抑えたメモの取り方まで勉強し直せ。
今だって人の話の瑣末な点ばっかり気にして肝心な所は抜けているから、他人の話の
ポイントの抑え方も学んだ方がいい。できれば加えて社会常識やライフプランの本も
1.2冊。

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 19:54:15
日本語がおかしい上に、読み手が勝手に理解してくれてると思ってるみたいだ。
かみ合わないから、一向に話が進まないな。

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 19:55:23
>>853
どれを指して言ってるのか知らんが、本人じゃないのは確かだろう
文章力ですぐばれる

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/10(木) 21:08:47
医学が発達してて良かったなあ
検査らしい検査もない時代に生まれてたら、風邪なのに足の一本も
切断されるんじゃないか?

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/11(金) 06:04:53
ヘル夫は逃げたようだな

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/11(金) 22:06:54
それにしてもすごい文章だったな。

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/12(土) 01:13:18
素で書いてモスバーガーネタみたいだったからちょっと感動してた

861 :ゆたか ◆TleXbYEi2. :2011/02/25(金) 03:03:58.13
2chは久し振りでまだ初心者マークだ。少し怖い。
目標は離婚回避。前のように仲良く暮らす
年齢は俺32 嫁29
年収は俺400 嫁300
子供はいない
家は嫁は嫁持ち家で俺は賃貸
現在の状況は別居で離婚寸前
喧嘩の理由は、嫁の親父さんが亡くなった事が発端だった。
俺は女手一つで育てられ嫁は男手一つで育てられた。そんな嫁の親父さんが急に亡くなったんだ…悲しかった。
でも悲しんでばかりはいられない。葬式とか色々あるからな。
嫁と嫁の親父さんは他に親戚いないみたいだし家族葬するぐらいならいっそ直接焼き場にいってもらったらどうだろうと提案した。
嫁は黙っていたがすぐにきた葬儀屋と打ち合わせしてた。
まぁ結局嫁が全部仕切ってあっという間に葬式すんで、嫁の親父さんの残してくれた家に住む事になったんだがその時から俺の母親と同居になった。
嫁は母親知らずだったから喜んでいたよ。「お父さんにできなかった分孝行したい」って。
ずっと順調だったんだがやっぱり他人同士がいきなり同居したもんだから衝突しあって、2〜3回の衝突で嫁ブチギレ。
優しいふりして黙って録音して俺の母親の小言録ってたらしい。
そんでいつも帰ってくる時間に弁護士名乗るやつといきなり来て出て行けって。
俺ら家ねーのに。
無視するしかなかったから無視したら2日後に嫁がウィクリーマンション借りてきて宅配業者よんで追い出された。
離婚離婚騒いでいたから「取りあえず4月まで待ってくれ!」と頼んで今に至る。
何度も謝っているが無視されてるしもう手に追えない…

862 :ゆたか ◆WADueDGSEY :2011/02/25(金) 03:14:29.72
やっぱこんな時間まで悩んでるのって俺ぐらいかな。あー情けないわ、ホント。


863 :ゆたか ◆OM5/jtEIXw :2011/02/25(金) 03:15:04.68
トリ間違えた

864 :ゆたか ◆WADueDGSEY :2011/02/25(金) 03:16:32.62
だめだ。一瞬でトリ忘れたわ。これで統一します。
取りあえず誰かレスくれ。相談にもならん。
時間はないしそろそろヤバい。

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 03:31:15.96
>家族葬するぐらいならいっそ直接焼き場にいってもらったらどうだろうと提案した。

無神経というか、お前の血は何色だって提案だな。
お前の母親が亡くなってもそうするのか?
ろうそくネジネジ男依頼の無神経で常識知らずの行為だ。

>優しいふりして黙って録音して俺の母親の小言録ってたらしい。

お前の親が虐めるような発言をしなきゃ、そしてお前が信じない態度を取らなきゃ
録音の必要はなかったんじゃないか?仮にしても発言してなきゃ撮れないだろう?
録音した事を咎めるより、言った方を咎めろよ。

このケースははっきり言って再構築は難しいだろう。お前も口先はともかく内心では
反省もどこが悪いかも分かってないようだ。それにお前の親の問題もある。
家は嫁の親から受け継いだ嫁の個人の持ち物だからそもそも別れるなら追い出されても
文句はいえない。例え住む所がなくてもそれはお前サイドの問題で嫁には関係ないから。


866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 03:33:31.34
コテはつけているかフシアナはないのはなぜだ?
また例の粗悪なヒモネタの奴かい?
でなきゃ>>1読んでテンプレもコテトリも付けられたんだからフシアナだけ出来ない筈ない。
すべてはフシアナしてからだ。

867 :ゆたか ◆WADueDGSEY :2011/02/25(金) 03:42:30.61
>>865
嫁の親父さんは家しか遺産がないと思っていたんだよ。それに家族葬つっても参加者は俺、嫁、俺母ぐらいだぞ。
後嫁は親父さんの死に対してユラユラというか静かに悲しんでいて、なんかこう憔悴していた。すぐにでも休ませなきゃと思った。
言葉は汚いが死んだ人間の為に生きてる人間が犠牲になるのっておかしくないか?
俺は焼き場直行で構わんよ。
ちなみに母親の小言というか注意みたいな感じ。それをここぞとばかりに録音して溜め込んでた。

>>866
フシアナって怖いんだが何がわかるんだ?俺携帯だけど携帯でもフシアナいるのか?

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 03:48:31.36
>>867
携帯でも必要。携帯で分るのはリモートホストぐらい。つまりAUとかドコモとかだな。

ともかくこのスレの規則だから守れない人はよそへ行ってくれ。分るか 規則 だ。

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 03:50:21.14
>嫁と嫁の親父さんは他に親戚いないみたいだし家族葬するぐらいならいっそ直接焼き場にいってもらったらどうだろうと提案した。

何でお前がそんな提案してんだよ。

>ずっと順調だったんだがやっぱり他人同士がいきなり同居したもんだから衝突しあって、2〜3回の衝突で嫁ブチギレ。

2〜3回の衝突って具体的に何なんだ。
小言を録音されるくらいだから嫁の言い分をまともに聞かなかったんだろう。

>無視するしかなかったから無視したら2日後に嫁がウィクリーマンション借りてきて宅配業者よんで追い出された。

話し合いもせずに無視するしかないってお前の口は何の為にあるんだ。

>言葉は汚いが死んだ人間の為に生きてる人間が犠牲になるのっておかしくないか?
>俺は焼き場直行で構わんよ。

お前の親ならそれでいい。でも嫁はお前じゃない。肉親亡くしたばかりの人間に追い討ち
かけるような真似しておいて自分の無神経さを棚に上げるのは酷過ぎる。

>ちなみに母親の小言というか注意みたいな感じ。それをここぞとばかりに録音して溜め込んでた。

だから具体的に書けよ。

870 :07002150898231_epゆたか ◆WADueDGSEY :2011/02/25(金) 03:50:26.43
すまんかった。以前全角くんというやつがフシアナはめてさせられてて笑われてるの読んで怖かったんだ。

871 :ゆたか ◆WADueDGSEY :2011/02/25(金) 03:57:23.31
>>869
書くけど携帯だから写しても途中できれてコピーできないから抜けてたらまた教えてくれ。
まず母親が言った事は水道の無駄遣いと嫁がいつまでも親父さんの死を乗り越えてなくて、それに対して喝いれる感じに言ってた。
それには俺も同調してしまった。なぜならば、母親と同居するときに「亡くなった父の変わりに孝行する」と言ってたのにその亡くなった父をいつまで引きずるんだ?と疑問だったから。

後話し合いつってもいきなり弁護士きたら話し合えないよ。
俺も母親もただの人間だぞ。家族の喧嘩に本職が出てきちゃー尻込みして黙ってしまうわ。

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 03:57:39.56
>言葉は汚いが死んだ人間の為に生きてる人間が犠牲になるのっておかしくないか?

葬式をしたからって、親族が少ないからって誰が犠牲になると言うんだ?
嫁を休ませるというが口実だろ。もし嫁の気持ちを考えたら嫁がしたい方向で葬儀を手伝う
もんだ。嫁を悲しませる事が休ませる事にはならない。皆お前のように冷血漢じゃない。
悲しんでいる時いきなり焼いたらゆっくり別れもできないでかえって悲しみを引きずる。それを
防止する為に通夜も葬儀もあるんだ。常識を弁え、他人の気持ちを思い遣れ。



873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 04:01:20.77
>>871
要するに嫁の親爺が死んだ途端に、嫁を精神的に痛め付ける提案をし、嫁の親爺の
財産である家にお前の母親まで乗り込み、嫁いびりみたいなあら探ししたり、親が死んで
悲しいという普通の感情すら禁じたんだな。

要するのお前と親は人間らしい思いやりや感情の温かみがない。そんな人間と一緒には
誰も暮らせないだろうよ。諦めろ。

874 :ゆたか ◆WADueDGSEY :2011/02/25(金) 04:02:33.19
>>872
まぁそういった考えもあるわな。
だが、嫁の親父さんの遺産もいまいち把握できてなくてな大金はたいて葬式(しかも身内だけ)あげるのってどうだろう?
大きな出費と疲労しか残らない。下手したら悲しみを増長させてしまう(恐らく嫁がこのパターン)


875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 04:04:26.37
>>874
葬式代をケチるのが目的だったと認めたなw

嫁の悲しみは葬式をしたから増長したんじゃなくて、お前の無神経が言動が増長
させたのさ。お前も書いていたろう?それまでは静かに悲しんでいたと。

876 :ゆたか ◆WADueDGSEY :2011/02/25(金) 04:04:58.52
>>873
待て。よく読め。
2ch特有の決め付けは駄目だろ。
何だろ?ニュアンスが難しかったかな?
とにかく、嫁とすれ違っちゃ嫁が悲しみを怒りに変えてゴタゴタしてるってわけ。

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 04:06:13.64
>>871
>まず母親が言った事は水道の無駄遣いと嫁がいつまでも親父さんの死を乗り越えて
>なくて、それに対して喝いれる感じに言ってた。
>それには俺も同調してしまった。なぜならば、母親と同居するときに「亡くなった父の
>変わりに孝行する」と言ってたのにその亡くなった父をいつまで引きずるんだ?と疑問だったから。

酷え…肉親亡くしてるのにそんな簡単に割り切れるかよ。喝を入れるって何なんだ。
親を亡くして悲しんでる嫁にお前の親と二人がかりで文句つけるなんてありえん。
嫁を追い詰めてるだけじゃねーか。

878 :ゆたか ◆WADueDGSEY :2011/02/25(金) 04:07:41.80
>>875
お前もよく読んでみろ。
葬式代とかは二の次で俺は嫁が心配だったんだ。悲しい時間が長いと(鬱)になるだろ。
通夜だ葬式だと長々するより早めに切り上げて悲しみからも抜け出してほしかったんだよ。

ちなみに母親の同居は嫁も賛成したから。無理矢理じゃないよ。

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 04:07:46.92
ここで都合のいい言い訳しても嫁の気持ちは変わらんよ
人の心の無い男と口の悪い不良債権ババァと一緒に暮らすメリット何て全く無いだろ?
同居したのは愛情や信頼、感謝があったからだろうが
それをぶっ潰した奴らが今更どうする事も出来ないぞ
弁護士入れてるって事は本気だろ
お前とお前の親は嫁に遺産が入ったからそれを狙ってるだけ

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 04:08:48.08
>>874
>大きな出費と疲労しか残らない。下手したら悲しみを増長させてしまう(恐らく嫁がこのパターン)

だからお前の親じゃねーっての。悲しみを増長させてるのはお前。お前とお前の母親の
無神経な言動がそうさせてるってどうして分からないんだ。

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 04:09:13.21
>嫁が悲しみを怒りに変えてゴタゴタしてるってわけ。

お前の書き込み見ただけでブチ切れるには十分が。誤解によるすれ違いではない。
えらそうに書いているお前の態度を見てもいいわけの態度を見ても、反省はしていない
事は確かだ。つまり改善の余地がないってことさ。
反省も改める気持ちもなくて自己正当化し続ける限り嫁が気持ちを変える可能性はゼロだ。

882 :ゆたか ◆WADueDGSEY :2011/02/25(金) 04:10:18.08
>>879
遺産なんて狙ってないよ別に。ただ母親は「そんなつもりはなかった」と落ち込んでる。
愛や感謝があって同居してくれたなら、謝れば許してくれたり最低でも話し合いの場を設けてくれるだろ、弁護士ぬきで。


883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 04:11:53.26
>>878
>葬式代とかは二の次で俺は嫁が心配だったんだ。悲しい時間が長いと(鬱)になるだろ。
>通夜だ葬式だと長々するより早めに切り上げて悲しみからも抜け出してほしかったんだよ。

関係ねーよ。通夜や葬式が早く終わろうが親を亡くしたことに変わりない。
そんな簡単に抜け出せるか。お前みたいな冷血野郎とは違うんだよ。
おまけに悲しむ嫁に追い討ちかけて、お前の思い通りにならないと無視してるしな。
話し合いにもならんと思われても仕方ない。

884 :ゆたか ◆WADueDGSEY :2011/02/25(金) 04:14:01.05
流れが早いから全レス難しい…
>>881
そうか…すまん。俺も落ち込んでいたんだが上にも書いたように、落ち込んでいたら(鬱)になる気がして強がった文面にしてたわ。
嫁には何度も謝ったり手紙を書いたりメールしたり会いにいったが「弁護士を通してください」だった。
嫁と俺と母親の当事者だけで話し合いをしたい。そしたら誤解はとけるはずだから!

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 04:14:38.50
>>882
>愛や感謝があって同居してくれたなら、謝れば許してくれたり最低でも話し合いの場を設けてくれるだろ、弁護士ぬきで。

謝れば許して貰えるとかガキの発想なんだよ。弁護士が来たら話し合いが出来なくなるのか?
お前の都合の良い話が出来なくなるの間違いだろ。

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 04:15:25.22
>葬式代とかは二の次で俺は嫁が心配だったんだ。悲しい時間が長いと(鬱)になるだろ。
通夜だ葬式だと長々するより早めに切り上げて悲しみからも抜け出してほしかったんだよ

残念ながら、常識でも心理学でもその逆だ。肉親の死を静かに悲しむ事が立ち直りの
一歩だ。だからこそ葬式も通夜も一般的だ。お前はそれを奪った。
嫁も世間の大半の人間もお前のような冷血漢でも自己中でもないまともな神経をしている
からお前の考えどおりにはいかない。だからこそ相容れないから別れる他ない。
お前が嫁のごく当たり前の要求も神経も理解で居ないなら一緒に生活は無理だ。


887 :ゆたか ◆WADueDGSEY :2011/02/25(金) 04:16:38.68
>>883
もしかしたら嫁は883と同じパターンの考えだったかもな…
俺の気遣いが誤解を産んでしまったか。
ちなみに母親も俺も「病は気から」「家族に遠慮なし」ってタイプだから弱ってる嫁に余計誤解をあたえたかも。

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 04:17:46.73
>>884
>そしたら誤解はとけるはずだから!

その根拠は何なんだ?

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 04:18:14.28
>愛や感謝があって同居してくれたなら、謝れば許してくれたり最低でも話し合いの場を設けてくれるだろ、

その前提が間違っている。嫁の実家ならお前の母親が大手振って住める家ではない。
そこに引き取ったのは嫁のやさしさと寛大さだ。むしろ感謝しなきゃいけないのはお前とお前の親。
その気持ちを踏みにじる言動や行為を繰り返したんだから、追い出されても仕方ない。



890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 04:19:35.85
嫁(29)年収300

いくらでも人生やり直せるしなwww

891 :ゆたか ◆WADueDGSEY :2011/02/25(金) 04:20:20.38
>>886
マジかよ…もっと早くにしってたら俺も勘違いしなかったのに。
俺の気遣いが嫁には無駄だったのはわかってたし、認める。
ただ嫁のほうにも俺や母親が悪気がなかったのを認めてほしい。
母親は「家族なのに話し合いもない…嫌なら嫌と言ってほしかった」と言ってた。まぁ母親には言いにくいだろうけど俺には言えるはずだろ…

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 04:21:44.55
嫁は誤解しているんじゃない。お前やお前の親の人間性に失望したんだ。

誤解でもないしすれ違いでもないから、直接会っても嫌悪が増すだけだ。
むしろもう会いたくない、顔も見たくない、これが全てだ。そこまで失望させたら口先だけの
謝罪で取り繕う事は不可能だ。ここでの言い訳聞く限り根本的な点は無反省だからな。
こんな言い訳を聞くだけで嫁の心の傷は確実に重くなる。

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 04:21:59.78
嫁にとってお前の親は家族じゃねーよ
配偶者の親ってだけだろ
それに誤解じゃないと思うぞ
少なくともお前の母親は本音で言った言葉を録音されたんだからな
お前やお前の母親の無神経さにもう無理ってなったんだろ

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 04:23:07.90
>>887
>俺の気遣いが誤解を産んでしまったか。
気遣いじゃなくて無神経。

>ちなみに母親も俺も「病は気から」「家族に遠慮なし」ってタイプだから弱ってる嫁に余計誤解をあたえたかも。
誤解じゃなくて追い討ち。お前、自分の認識がおかしいってまだわかんねーのかよ。
こういうのを悪気無くやる人間は一番嫌がられる。
言っておくが、悪気がないってのは言い訳にならない。

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 04:25:09.15
>ただ嫁のほうにも俺や母親が悪気がなかったのを認めてほしい。
母親は「家族なのに話し合いもない…嫌なら嫌と言ってほしかった」と言ってた。

言わなかったのではなくていえなかった或は聞く耳持たないから録音したんじゃないか?
事実お前も一緒に嫁の方を咎めたと書いていた。

>まぁ母親には言いにくいだろうけど俺には言えるはずだろ…

言ったのを聞かなかったんじゃないか。それに葬儀の時の件で話が通じる相手ではないと
悟ったんだろう。ここでのやり取り見ても妥当な判断だ。お前は他者を認めて話合いができる
男ではない。

896 :ゆたか ◆WADueDGSEY :2011/02/25(金) 04:26:39.25
>>889
何て言うか…誤解せずに聞いてほしいんだが嫁は尽くすタイプなんだ。
誰かの世話(料理や洗濯)をしているときに私は必要とされているって感じるタイプで、母親が何かしようとしたら「私がしますよ\(^o^)/」って飛んでくるタイプ。
母親と同居前から俺に対してもこんな感じで、母親も決してはじめっから大手を振ってたわけじゃない。
何ていうか母親があわせて「利害が一致した関係」だった。
嫁が世話焼きで母親の仕事(料理とか)ホイホイやる。母親も自分でやったほうが気が楽だろうけど娘に言われたら黙ってまかすしかないって感じ。

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 04:26:49.72
>俺の気遣いが誤解を産んでしまったか。

この期に及んで無神経を気遣いと正当化して反省もなければ悪い点を認めないなら
嫁が会っても嫁が辛い思いするだけだ。それで仲は戻らんよ。

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 04:26:49.70
嫌と言ったら嫁イビリが加速するだけだと判断したから言わなかったんだろ
少なくともお前は嫁を2対1でいびっていた側だからな何を相談すればいいんだ?
あと悪気が無かったら何をしてもいい訳じゃないから
ストーカーとか悪気は無いだろ?セクハラとかも悪気は無い場合でも処罰されるだろ

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 04:29:50.82
グダグダ言い訳してるけどどうするの?
嫁と話し合ったとしても適当に謝って言い訳並べるだけか?
自分の意見が正当だと思ってるなら弁護士に意見を言えよ
弁護士は嫁の代理人だから嫁本人と同じだから

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 04:29:51.18
母親を庇う言葉は出てきても嫁を労わる言葉は出てこないのな。
こりゃ無理だ。

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 04:30:18.38
>>896
嫁がそれほどお前達を大切に思って尽くしてくれたのに親子で嫁いびりのような真似したり
無神経発言を繰り返しただな。それを嫁が尽くしたいタイプだからさせてやったように言い訳に
使う神経がまず理解できん。お前は嫁に愛と感謝などと言ったがお前等こそそんな嫁に感謝
すべきだったろ。感謝や嫁を労わる気持ちが片鱗でもあれば壊れなかったろうにな。

902 :ゆたか ◆WADueDGSEY :2011/02/25(金) 04:30:37.52
>>898
ストーカーやセクハラは犯罪だろ。
皆好き勝手言ってるけど反省はしている。母親も俺も。
もう一度チャンスがほしい。というかここそういう場所じゃないの?

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 04:31:41.84
>>902
一番好き勝手言ってんのはお前だよ。叩かれんのが嫌ならこのスレにくんな。

904 :ゆたか ◆WADueDGSEY :2011/02/25(金) 04:32:57.13
ちなみに産後(鬱)みたいに葬式後(鬱)ってあるんだろうか?
もしかしたら弱ってる嫁を俺は助け損ねたのかもしれん。

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 04:33:46.13
>もう一度チャンスがほしい。というかここそういう場所じゃないの?

そうとも。どこが悪いか洗い出し反省をしたら、それに基づき改善の助言したり方法を
一緒に考えるのがこのスレの当初の目的。

だが悪い点も認めず、改善の余地もないなら、やり直すチャンスなどないからその
方法を考えようもない。お前とQと嶋はお手上げだって事だ。

906 :ゆたか ◆WADueDGSEY :2011/02/25(金) 04:34:30.59
>>903
叩かれるのは別にいい…実際俺が嫁を精神的に追い詰めたのかもしれん。
ただ、チャンスがほしい。八方塞がりで藁をも掴む思いだ

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 04:35:40.98
>ちなみに産後(鬱)みたいに葬式後(鬱)ってあるんだろうか?

ない。人がなくなって鬱が昂じる事はあるが、葬式が原因の鬱は報告例がない。
あるのはお前の頭の中だけだ。それもちらりと認めたように葬儀代ケチりたい下心が
あった上での考え。

908 :ゆたか ◆WADueDGSEY :2011/02/25(金) 04:36:40.10
>>905
鳩山?Qはわからん。誰?
じゃ一つ頼むよ。離婚の期限は4月なんだよ。それまでに嫁と直接話し合いがしたい。

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 04:37:34.74
>実際俺が嫁を精神的に追い詰めたのかもしれん。
ただ、チャンスがほしい。八方塞がりで藁をも掴む思いだ

何が八方塞がりなんだ?追いつめた相手から離れたら嫁も早く回復できるから
嫁から見たら八方塞じゃないぞ。
まさか追い詰めた方のお前の生活がとか身勝手言うんじゃないだろうな?

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 04:38:11.71
>>906
直接の話し合いが出来ない状況でも八方塞がりじゃないだろ。
チャンスが欲しいなら嫁の弁護士を通して話をしろ。弁護士を通すと何か不都合でもあるのかよ。

911 :ゆたか ◆WADueDGSEY :2011/02/25(金) 04:40:08.09
>>909
家族として八方塞がり。嫁は家族を大事にするタイプだったから、後何があっても弁護士とか法にたよるタイプじゃなかった。
下手に金もって変なやつに騙されてないか心配。(一応弁護士は本物だったが)

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 04:40:19.65
>離婚の期限は4月なんだよ。それまでに嫁と直接話し合いがしたい。

期限ってなんだ?
どうせ今のような認識だと嫁が気持ちを変えないから会っても無駄だぞ。
嫁に会って欲しければ何が悪いか反省して、全て手紙に書いて弁護士に託せ。弁護士が
取り継ぐから反省が認められれば会うか電話できるだろう。それば伝わなきゃジ・エンドだ。

913 :ゆたか ◆WADueDGSEY :2011/02/25(金) 04:42:06.88
>>910
いくら弁護士とはいえ家庭の事情を話すのには抵抗がある。
後、まわりくどい。例えれば同じ部屋にいるもの同士がメールで会話しているような感じ。

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 04:42:17.25
>下手に金もって変なやつに騙されてないか心配

嫁の家は俺の家、嫁の遺産は俺の遺産、嫁の金は俺の金。
嫁の身より自分が追い詰めた精神状態より、金が心配ってか。
言葉の端々から意地汚い下心がぽろぽろ漏れるぞw

915 :ゆたか ◆WADueDGSEY :2011/02/25(金) 04:43:13.76
>>912
そうだな!弁護士に手紙渡してもらうわ!!ありがとう!
一筋の光が見えた!!

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 04:44:13.15
>後何があっても弁護士とか法にたよるタイプじゃなかった。

それはお前の希望的な予測。お前は壊滅的に他人の気持ちが理解できない男だからな。
それにそうであったとしてもそれは過去の話。優しい嫁を変えたのはお前達で、今の嫁は
弁護士や法を頼りにしてもお前達と会いたくないのさ。

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 04:46:17.89
>>915
都合がいいところだけ取る奴だな。その手紙の内容次第では逆効果と分かっているか?
なんて書くつもりなんだよ。

918 :ゆたか ◆WADueDGSEY :2011/02/25(金) 04:46:29.42
>>914
それはお前が意地汚い目で見るからだww
嫁の金は俺の金なんて考えていません。
ただ家族として夫として心配なんだよ。
嫁には傷付いてほしくないからな、これ以上は。

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 04:47:04.94
>>913
>後何があっても弁護士とか法にたよるタイプじゃなかった。

元々はそうだったのかもしれないが、お前とはまともに話し合いにならんから
弁護士入れたんじゃね?お前ら親子が嫁を変えたんだよ。
お前って自分の行動が相手にどう響くのか、想像も出来ないんだな。

920 :ゆたか ◆WADueDGSEY :2011/02/25(金) 04:48:42.30
>>917
大丈夫!ちゃんとわかってるからさ。
取りあえず母親と俺のことは謝る。
次に嫁の体調の心配。一人で不便はないかなどの気遣い。
そして会いたいと頼む。
簡単に書けばこうだ。

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 04:49:43.62
お前が話し合いの出来る相手だと思っていたら弁護士なんて入れずに話してるよ
ここでもそうだが反省はせずにいい訳ばかりで何も進展しないじゃないか
同じところをグルグル回るだけの話なんて時間の無駄だろ?だから弁護士なんだよ

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 04:51:26.79
>>920
バカじゃね?
そんなの嫁は望んでないよw
これからどうするかを書かなきゃ意味無いだろ
会いたいと頼んでも拒否されるのは目に見えてるぞ
そうしたら次は調停か裁判だな

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 04:51:28.81
>嫁には傷付いてほしくないからな、これ以上は。

だったらお前と親が傷つけたんだろう?これ以上傷つかない為には
顔も見ないのが一番じゃないか。

>ただ家族として夫として心配なんだよ。

離婚が成立したら他人だそ。そして嫁はそれを望んでいる。

>嫁の金は俺の金なんて考えていません。

だったら葬式の金とか弁護士の金とか嫁の金を嫁が使うのをケチるな。
口で幾ら心配していると言っても行動全てから金ケチってるって分るからな


924 :ゆたか ◆WADueDGSEY :2011/02/25(金) 04:51:30.99
>>919
普段は想像できてるが嫁が予想以上に弱っていた為傷付けてしまったからな。
ただ一回の失敗というか傷付けたぐらいで俺らの夫婦仲も終わりなのかとショックはあったよ。
俺だって傷付いているが全面的に俺が悪いからな。

925 :ゆたか ◆WADueDGSEY :2011/02/25(金) 04:53:43.90
>>922
どうするって書けばいいんだよ…離婚したくない、まずは話し合いたい。って書くのか?

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 04:53:48.20
>取りあえず母親と俺のことは謝る。

何がどう悪かったのか、まだ理解してないのにどうやって謝る?
具体的な反省がないと嫁は納得しまい。口先だけと失望するだろうな。

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 04:54:38.61
>>924
>普段は想像できてるが嫁が予想以上に弱っていた為傷付けてしまったからな。

普段から想像出来てるならこんな事態になってないし、話し合いに弁護士なんぞ入れたりせんわ。
いい加減現実を見ろ。

928 :ゆたか ◆WADueDGSEY :2011/02/25(金) 04:55:08.21
>>926
理解してる。父親が死んでナイーブな時期に無神経な発言をしてしまった。


929 :ゆたか ◆WADueDGSEY :2011/02/25(金) 04:56:38.52
>>927
現実は見てるつもりだがやはり嫁と会って話し合わねば、嫁の本当の考えがわからない。
また俺や母親の今の心境も嫁には伝わらない。

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 04:56:51.70
>>928
未だにそれを嫁への気遣いだったとか、葬式や通夜をやるのに反対した事を正当化しているが
それはどうするんだ?無神経の内容を正当化したまま無神経発言誤っても意味がないぞ。

931 :ゆたか ◆WADueDGSEY :2011/02/25(金) 04:58:34.77
>>930
だって本当にそれは嫁を気遣ったつもりだったからorz
嘘はつけないし、俺が誤解されるだろ。

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 04:59:56.59
>また俺や母親の今の心境も嫁には伝わらない。

それは伝える必要がない。というか伝える事を要求する権利がない。それほど傷つけたんだ。
面会の強要は障害の加害者や殺人犯が被害者家族に面会に来て俺を正当化する言い訳を
聞けと要求するような物だ。加害者の気持ちより被害者の気持ちと回復が優先は道理だろ?

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 05:10:28.81
ただ一回の失敗、か
お前は本当に愚かなやつだ

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 05:14:13.80
なぁ、見落としだったら申し訳ないんだが、ゆたかは嫁から母親の愚痴を一回でも聞いたか?
それを流したり嘘だと決め付けたり、「注意しとくよ」って言って実際は注意しなかったりしたのか?

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 05:14:59.24
>>929
弁護士通せって言われてるんなら直接会うのは無理。
言いたいことは弁護士に話すか文書にでもしろ。嫁がお前の言い分を聞く気になったら
弁護士同席の上で聞くだろうよ。調停の席かもしれんがな。

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 05:15:01.52
葬儀で1回、嫁が録音しただけで数回、それに加えて嫁が録音する気になった出来事で
1回から数回、少なくともそれだけはあるだろ。
他にも鈍いお前が気付かない積もり積もった分が何回あることやら。

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 05:20:27.81
すげー
身内が死んで、葬式とかやらずにすぐに日常生活に戻せば悲しみも長引かないというその考え
自分に置き換えられんのだろうか

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 05:22:33.13
ゆたかの母親がなくなったら即焼き場に持って行き、嫁が親戚知人集めてパーティして
いいんだろうよ。でもってゆたかもにこやかにそこで客にサービスすると。

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 05:42:00.70
家庭板でよんだ気がする…

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 05:43:18.14
七日参りもしないんだろうな…

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 05:45:04.54
>>939
どこで?蝋燭嫁じゃなくて?

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 05:46:16.16
もし何かの間違いで嫁が考え直して復縁したとする
きっとその直後にゆたか親子は無神経発言するに一票

ゆたか「もう過去の事は忘れて今日から出直しだー!」
ゆたか母「そうね、あれから時間も経ったし
      色々と水に流して心機一転楽しく暮らしましょう」
ゆたか嫁「そうですねー」
ゆたか母「お父様の事も、もういい加減忘れなきゃね
       毎日毎日仏壇の前に行くのもそろそろ考えないとっ」
ゆたか嫁「・・・」

世の中、悪気が無いのが一番タチが悪いと気が付かないゆたか親子であった

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 05:47:47.04
>>939
>>941
それをあえて今ここで晒す必要があるのか?

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 05:54:29.86
>941>943
嫁側の書き込みっぽかったから。離婚する程じゃない相談スレかエネミーか嫁姑問題の。

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 05:57:23.76
あー
つかかくなよ

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 06:01:39.46
もしそうならゆたかは最低な事実を隠してるな

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 06:08:46.08
葬式をやりたい人間なんていないし必要ないんじゃないかってみんな思ってると思うけど
現実的にやらないという選択肢はないしチャレンジしようともしないだろw

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 06:10:55.40
>>944
なんで一つ前のレス読んで空気読めないのか

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 06:19:27.58
だが嫁は既に別居済みで弁護士も付いているんだろ?証拠もその手に渡たっているなら
ゆたかの鬼畜の所業の数々が今更披露されても実害はあるまい。嫁だって読まれる事を
承知でネットに聞いて欲しくて書いているんだろう。

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 06:34:17.31
>>947
まぁ外部からすりゃめんどいかもしれないね
でも身内にとっては必要だと思うし俺もやって善かったと思ってるよ
そういう人間もいる

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 06:34:54.37
みんなよく見つけられたな。わからんぽ

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 06:41:14.31
俺は見つけた。ありゃ酷い。無知からくる無神経じゃない、親子で確信犯だな。
嫁を嘲笑しながら言いたい放題やりたい放題。明らかに家乗っ取るつもりだな。

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 07:10:33.21
テンプレ埋まってないよ。
◆貯金額
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由

見落としてたらすまんが

954 :ゆたか ◆WADueDGSEY :2011/02/25(金) 07:15:45.67
皆まだいるか?
◆貯金額 俺180 嫁、共同はわからない
◆結婚年数 6年
◆子供の人数・年齢・性別 なし
◆相談者と嫁の離婚歴なし
手紙かけたから弁護士事務所に送るわ。
取りあえず謝罪と気遣いの言葉は書いた。


955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 07:22:37.51
>>954
お前の嫁にやった事や録音された暴言の数々読んで来た。
仏壇の件や嫁の財産の家から嫁を追い出そうとしたこともだ。
これで誤解ですとか嫁を気遣っているとか笑わせるなよ。下手な手紙だと怒りが増すぞ。

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 07:30:32.73
>>955
え書き込みのせてくれ!散らしの裏か?

957 :ゆたか ◆WADueDGSEY :2011/02/25(金) 07:31:53.44
上は俺だ。さっぱりわからん。誰の書き込みを見たんだ?この板の散らしになら、ずいぶんまえに愚痴ったがそれは俺だぞ!

958 :ゆたか ◆WADueDGSEY :2011/02/25(金) 07:33:32.97
>>955以外でもいいから何か書き込みあったら教えてくれ!

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 07:34:45.25
>>957
もしよかったら>>934に答えてくれないか

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 07:36:06.62
>>959
聞いて一緒になって嫁をいびったり痛めつけたそうだ。

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 07:36:48.01
>>959
そうか
見落としてたようだからもっかい読んでくるわ
d

962 :ゆたか ◆WADueDGSEY :2011/02/25(金) 07:39:16.70
>>960
してないからな。嫁から不満なんて聞いた事ない。だから急に出ていって俺も母親もビックリしてたんだよ。
それより何を見てるんだ。答えたんだから教えてくれ

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 07:44:16.93
嫁の某掲示板の書き込みを見ている。
お前を母親が言った事や嫁の何回もの抗議も載っている。
そこを教える義務はない。教えても本人じゃないと削除依頼も出せないだろう。

964 :ゆたか ◆WADueDGSEY :2011/02/25(金) 07:45:43.49
>>963
削除依頼を出す気はない。2chの中か?本当に嫁?何てかいてる?

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 07:46:27.04
>>962
なるほど
みんなが見ている、「嫁の書き込みかもしれないもの」は、
何度もおまえに抗議したそうだが、おまえは一度もされてないんだな?

だったらおまえの嫁の書き込みじゃないんだから見る必要はないだろw

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 07:46:51.74
>>963以外で嫁の提示板がわかったやつ教えてくれ!

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 07:47:35.17
>>965
嫁の書き込みじゃないかチェックしたい。頼む。

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 07:48:30.12
>>964
それが嫁だったとしてもお前だって散々ここやチラ裏で書いてるんだから嫁だって自由だろ。
何か書かれてヤバイ事でもあって慌てているのか?

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 07:49:12.83
なんでコテトリが良く外れるんだ?自演でもしているのか?

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 07:49:39.99
ちゃんと名前とトリつけてくれ〜見づらい

971 :ゆたか ◆WADueDGSEY :2011/02/25(金) 07:51:42.12
忘れてた。コテ鳥固定できるのか?俺携帯からだからか、いちいち毎回手打ちだ。
嫁が嘘を書いてるかもしれないし嫁じゃないかもしれない。

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 07:56:11.24
お前の方が嘘をついているだろ。録音されていたらしいぞ、お前の暴言も。
だから嫁が嘘とついたか、お前が嘘をついたかは裁判や調停で物的証拠付きで明らかになる。

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 07:57:01.87
もういいじゃん
おまえ手紙書いたんだろ?で、弁護士に渡すんだろ?
今のおまえと嫁は弁護士を通してしか接点を持てないんだから、
じゃああとは嫁が手紙読んで返事が来るのを待つしかないだろ(来るか分からんが
内容に関しても俺らがああだこうだ言っても聞かないみたいだし
もう勝手にすればいいじゃんw

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 07:59:28.67
げ、970踏んだ
立ててくる

975 :ゆたか ◆WADueDGSEY :2011/02/25(金) 08:00:37.54
>>972
裁判も調停もしない。
一つ聞いてほしい。まず、俺も確かにネットに嫁の事を書いた。ただ悪口や嫁に不利な事は書いてない。
だが、その嫁と思われる書き込みは俺の悪口書いてんだろ!名誉毀損だろ普通に。
後、嫁の書き込みじゃないという奴もいたな。嫁じゃない第三者の書き込みなら、結局焼き場直行もたまにはある話しだったんだろが。

976 :ゆたか ◆WADueDGSEY :2011/02/25(金) 08:04:13.56
ホントお前らも不利な事には答えんのなw

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 08:05:33.85
>裁判も調停もしない。

嫁が訴えたら調停それでも駄目なら裁判になる。お前が嫌と言っても止められない。

>その嫁と思われる書き込みは俺の悪口書いてんだろ!名誉毀損だろ普通に。

法律上の名誉毀損とは、虚偽の悪意の情報を広める事を差す。それが真実なら
名誉毀損には当たらない。嫁が証拠を持っているなら名誉毀損には当たらない。

>結局焼き場直行もたまにはある話しだったんだろが。

まずあり得ないし、法的にある一定の期間をおかずに火葬はできない。だから通夜もせずに
運べという常識知らずの発言はまずありえない。

978 :ゆたか ◆WADueDGSEY :2011/02/25(金) 08:08:26.24
>>977
なら嫁かどうか、また嫁なら嫁が嘘をついていないか調べたい。頼む教えてくれ!

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 08:12:41.18
>>978
教える義務はない。それにお前976みたいに相談者の癖してえらそうだし。
嫁が思ったことや事実を書くのは自由、お前がチェックする権利もないし。
お前が一番真実知っているから嫁の書き込み読む必要もない。お前が書かれては
困る本当の事が証拠付きで記録済み、周囲も弁護士も周知と分れば十分だ。

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 08:13:12.52
その書き込みがゆたかの言ってる事と違った場合、
「嫁が嘘をついている」なのか「よく似た他人の話」なのか
どうやって見分けるのだろうか・・・

981 :ゆたか ◆WADueDGSEY :2011/02/25(金) 08:15:33.73
どうしたら教えてもらえるのか教えてくれ。嫁が戻ってくるなら何でもする

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 08:17:26.18
 ずーり     T       T
  ずーり  ,/´ ̄``:ヽ, ,/´ ̄``:ヽ,
        /××× :::::::/××× ::::ヽ
        |∀・ ×× :::::||∀・ ×× :::::|    サァ アキラメロン!
     T  ヽ××× ::::/ ヽ××× ::::/   T   o
  ,/´ ̄``:ヽ, '''''''''''''´´  `'''''''''''''´´ /´ ̄``:ヽ,
  /××× ::::ヽ     ヒ、ヒィー    /      ::::ヽ
  |×・∀・ × :::|    ('A`≡'A`)   |       ::::|
  ヽ××× ::::/  T  人ヘ )ヘ T ヽ      ::::::/
   `'''''''''''´´'/´´ ̄`:ヽ,  ./´´ ̄`:ヽ,`'''''''''''''´´
        /  ××ゝ::ヽ./  ××ゝ::ヽ
 ずーり   |   ×× ・∀||   ×× ・∀|
        ヽ  ××ゝ::/ヽ  ××ゝ::/  ずーり

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 08:18:24.01
とりあえず覚えておけ。
お前が不同意でも嫁は裁判に訴えられる。民事裁判では訴えられた方が取り下げる事は
法律上不可能。つまり原告(嫁)が全て握っている状態だ。しかも嫁には証人も弁護士もいる。
全ては嫁の胸先三寸。

それが分ったらお前の取るべき方法はただ一つだろ。今のように嫁に対して居丈高にでないて
ひたすら平身低頭、嫁の条件を飲んで裁判だけは勘弁してもらって穏便に調停ですますことだ。
でないとお前や親のした事が裁判所の記録に残るからな。

984 :ゆたか ◆WADueDGSEY :2011/02/25(金) 08:19:23.48
>>982
可愛いいな。なんだかわからんがありがとう。982は嫁の書き込みよんだのか?

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 08:19:24.71
なあ、ほんっとうに一度も母親について何も言われなかったか?
愚痴口調じゃなくてもさ、「こんな事があった」とか、笑って言ったかもしれないけど
おまえに伝えたことがあったんじゃないのか?
ここに来るやつは、最初は誰でも「そんな事言われてない」って言う
でも後になって「嫁はいついつこんな事を言ってて、俺はそれを流したらしい」
とか自覚は無かったけど言われたかも、って意見を変える

本当に一度も言われたことがないなら、録音していきなり出てくとか
嫁が頭おかしいから、やっぱり別れた方がいいと思う

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 08:21:07.90
お前と直接話しても嫁の言葉を理解しようとしないから弁護士はさむんだろうが。
このスレの書き込みだけで、お前が最初から自分の意見ばかりで嫁の意見聞こうとしてないのがよくわかる。

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 08:21:13.03
>>984
>>982は中卒のキジョですよ、日本語理解できないからAAだけ一生懸命貼ってるやつ。
裏を返せば、学歴がないおバカさん。

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 08:21:23.37
>嫁が戻ってくるなら何でもする

嫁が嫌がっている限り戻ってくる方法はない。裁判所も法律も同居を命ずる事はできない。
嫁が弁護士雇ったという事は嫁は本気だからな。
それに何でもって何をする?自分のやった事も反省してないんだから直しようもないし、
謝罪する方法なんてないだろ?

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 08:24:52.06
>>985
報告なら色々あった。ただそれは愚痴などではなく「今日はお母さんのリクエストで豚汁で〜す」とかだ。
こんな話ししたよ〜とか。ただそれで愚痴のようなものはなかった。あくまでも日常の報告

990 :ゆたか ◆WADueDGSEY :2011/02/25(金) 08:25:45.75
989は俺だ

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 08:26:10.83
>>989
またまた嘘ばっかり。嫁がお前に愚痴ってお前が母親に言いつけて二人で責めた癖に。

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 08:27:30.16
>>989
「水道使い過ぎって言われちゃった」とかも言われなかったんだな?
まぁそれだけじゃ気づくのは難しいかもしれないが
だったらやっぱり、親の死についておまえに酷い事を言われたっていうのが
一番なんだろうな

993 :ゆたか ◆WADueDGSEY :2011/02/25(金) 08:30:30.54
>>991
言いつけたりはしないが必ず両方から話は聞く。


994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 08:30:35.61
>>991
もうその書き込みに触れるのやめれば
本人かどうか分かんないんだし、ゆたかが見てもしょうがないんだから
ゆたかが嘘ついてたならゆたかが悪いし嫁がついてたなら嫁も悪い(嫁が、とは言わないが)
他人ならどうでもいいし

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 08:31:37.87
>>993
これまででどんな事で両方から話を聞いた?

996 :ゆたか ◆WADueDGSEY :2011/02/25(金) 08:32:09.27
悪いとこは改める。目をさまさす意味をこめて嫁の提示板を教えてくれ。

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 08:33:33.32
>>996
おまえが自分で悪いとこに気づかないと意味ないんじゃない

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 08:35:24.44
>>994
>まず母親が言った事は水道の無駄遣いと嫁がいつまでも親父さんの死を乗り越えてなくて、
それに対して喝いれる感じに言ってた。 それには俺も同調してしまった

よそからの情報じゃない。これはゆたか自身の書き込みだぞ。
だから嫁は話しているし、それを聞いて母親に同調して責めた事も暗に認めている。

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 08:36:59.64
>目をさまさす
言葉の使い方って無意識が出るのな。
目をさまさす、ってあきらかに嫁の目をさまそうとしてるだろ。
お前の目が覚めなきゃ無理だし、弁護士が入っても
ここに自分のどこが悪いのかわからんって言いにきてる奴さんが
悪いところを改めると軽々しく言ったって無理。


1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/25(金) 08:37:24.65
1000ならゆたか ◆WADueDGSEYの逃げられが成立する

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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